1、第一章 第一章 ...
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你有暗恋喜欢的女神吗？赶快表白吧！不努力怎么知道不行！我来讲讲我的表白史。
刚上高一的时候，军训刚结束，我们都兴高采烈的坐车回家，车上很多人，本屌丝费了九牛二虎之力抢到了一个靠门的车位，感到非常开心。忽然感觉一股无形的压力向我靠近，我看看旁边，一个古典气质的美女站在我的身旁，顿时我就感觉她将是我高中生活中最重要的女人。
以后的生活中，我无时无刻不在关注她，我知道了她的班级，姓名，地址，家有几口人，田有几亩地，当然还有手机号码（女神好孩子，高中不玩□□)，于是我就借仰慕之名跟她聊天。女神当时学习比我好很多，每次都在学校前100名，而我在四五百名左右。在此之前我是一个特别讨厌学习的人，初中毕业后我就想工作了，找个老婆成家立业，家里让我先上着学，实在学不了就回来工作，但是看到女神后，我就发誓要好好学习，要追到我的沈佳宜！
那段时间真是无时无刻不在想着我的女神！渐渐的我们高二了，文理分科了，我的优势和她的弱势就体现出来了，我们都是学的理科，这样我们的差距一下就缩小了很多，差不多每次就差十个名次左右！我一直以仰慕人的身份跟她聊天，也就是说我见过她，了解她，爱慕她，而她对我一无所知。当时真的特别自卑，就感觉配不上她，所以每次看着她从身旁走过也不敢跟她打招呼，就像汪苏泷歌里唱到的一样～就这样远远看着你，是我最亲密的距离，不需要太多的言语，也不需要你和我在一起！每个星期六的晚上都和她聊天，她也每次都回，这点让我很开心。我们聊着学校，聊着学习，甚至聊到了电视剧，但是就是没有聊到爱情，这是个敏感的话题，我怕我一聊到这个她就再也不理我了。
时间就这样滑到了高三，我们还是一点进展都没有。此时全班都知道我暗恋一个二班的女孩了。高三学习任务更紧了，我想把这事搁一搁，就在我准备投入学习的时候，一个天大的机会来了，学校运动场建好了，学校要开首届运动会，全校学生都要参加，这是一个表白见面的极好机会，我这次要豁出去了！不管怎么样都要表白，班主给了我摄影的工作，所以我准备近距离偷偷地拍几张女神照片然后当面送给她。运动会开始了，人山人海，就像那句广告词一样～我不断的寻找，有你的世界在哪里！在舍友以及班上的同学的努力下，我掌握了她的所有动态，每个时间断，她在哪里看体育比赛我都知道，我拿着相机一张一张的拍着，心里甚是开心，我感觉我离自己的梦想进了一步。
照片洗出来了，我打电话告诉她，我问她要不要，想不到这次她爽快的说要，我开心的不得了，然后约她第二天早上在食堂见。就在今夜，我激动的彻夜难眠，要知道这是她第一次正式见我，我开心，我不安，怀揣着一颗纠结的心终于等到了天亮。我把精装好的照片藏在兜里，早自习下课，我就飞奔的跑到了食堂。食堂人渐渐多了，我目光开始环视四周，我敢打赌即使在万人中我也能感觉到她的气息！我很淡定的排在了她身后，然后用颤抖的手拍了她一下(啊啊啊啊啊，这是我第一次和她这么近距离的接触，开心啊！！！！！）她诧异的看了我一眼，我拿出了照片很淡定的说“这是给你的照片。”她看了看照片，又看了看我，自己使劲的在那傻笑，真是好美啊！我跟她说了再见，然后冲出了食堂，好想大喊一声我喜欢你！之后还是一如既往的手机聊天，我开始问她觉得我怎么样？她说我还好，我总感觉这是个极度无所谓的回答，我有点失落，之后高考临进了，我只想着能和她一起考进同一所大学，然后就可以名正言顺的追她了！
在临进高考的这段时间里，自己忽然有种莫名的恐惧感，我就一直在想，如果我考的比她差，那我是不是就没有资格去追她了，如果我考的比她好……，我能考的比她好吗？越想越烦，满脑子都是她的模样，看书也看不进去。有一次夜里做噩梦惊醒了，竟然发现自己哭了，然后打开了手机就这样不断的看着我们的聊天纪录……直到睡着了！高考终于来临了，考过之后我感觉自己理综考的很不好，反正大解放了，我就和同学一起包夜去了！第二天回来已是精疲力尽，但是我还是不忘给她发了条信息，问她考的怎么样，接着就一直睡到了晚上七点。醒来之后，我第一时间打开手机，信息很多，都是叫我去玩的，但是唯独没有她的信息，我有点失落，难道她考的不好？哎！管不了那么多了，我起来打电话给同学又去包夜去了！知道好几天我才收到她的信息，原来她手机欠费了，她说她考的还好，听到着，我心里即开心又难过(难过原因你们懂得），我问她对了答案没？她说她害怕不敢对，我倒是天天上网，网夜经常弹出□□就对了点选择题，感觉考的不行啊！我开始埋怨自己不够努力了！
高考成绩终于下来了！理综190，真的哭瞎了！觉得自己真的考不过她了！然后我抱着侥幸心里问她考的怎么样？天啊！当她打出分数的时候我眼睛都要瞎了，她整整比我多将近五十分，好吧！我承认她超长发挥了！她问我考的多少，然后我就没有回复了！我想自己先冷静一下，难道自己暗恋三年的女孩就因为一次高考就毁了我的梦想？艹尼玛的高考！我一次又一次的骂着高考，此时我茫然了，我也不知道自己接下来改怎么办！我喜欢她三年了，真的很喜欢她，不想失去她，我想最后努力一把，放手一博，我要表白！我没敢打电话，发了条信息给她～我喜欢你三年了，从第一次见面到现在，甚至之后，我都会继续喜欢你，你能接受我吗？我可以照顾你一生一世，我感保证在所有追求你的人中我是最爱你的人，你就是我的唯一，没有你我真的会很痛苦啊！
我等了很久，苦苦等着她的信息，一个小时之后，终于她回了条信息，很长，她说“谢谢你喜欢我，我挺开心的，说了大概你不敢相信，我一直对谈恋爱没有任何想法，班上也有人向我表白，都被我拒绝了，我希望我以后的男朋友是唯一的！是只属于我的，现在我们真的还小，也许你真的不是我要等的人，谢谢你，谢谢“。我愣住了，半天没有缓过神来，这个结果我预料过，但是还是无法接受！暗恋了三年的女神，曾经日日夜夜想念的人啊！就这样错过了，我是真不甘心的！我想这可能是因第一次表白，女孩子矜持，再说我一直只是心里喜欢，但是一直没有做感动她的事，女孩子要穷追不舍一定会追到的！我坚信女孩子都是感性，所以我一定会感动她的！第一次被拒绝很正常，她问我是不是还能做朋友，我说当然啊，我要做你的蓝颜知己，她发了一个笑脸，并回复好啊！
高考填志愿之前，我问她要去哪？她说她不想在安徽待，要去外面世界看看，自己所在的圈子太小了了，我问她填哪了，她说太原理工，安医大，南通大学，还有一个现在记不得了。在此之前我完全没有填任何学校，我想跟着她走，我一遍又一遍的看着高考指南，我估计她应该被安医大录取，所以我填了一个合肥学院，但是安工程是第一志愿，因为我也是做了一个打算，万一她要不在安医科，那我就去安工程，我这分数也就只能在安徽混了，如果上天眷恋有情人，就让我们在一起，就这样，我一直等到志愿下来……，那天晚上我特地去包夜，一直等到大学分数线下来，我不断的刷新，终于分数线下来了，我被第一志愿安工程录取了，而她则以一分之差去了南通大学，我为自己感到悲哀，为她感到开心，我的第一想法就是复读，我要为了她再来一年！我也要考到南京去，为了她我什么都愿意。
我把复读的想法，以及想去她们那边的想法跟她说了，她说我发挥有些失误。复读也是一个可以的选择，另一方面，家里人极力反对我复读，因为我从小玩性比较大，做事没有耐心，家里人怕我白白耽误了一年，我一直在纠结中，如果我硬是下死心去复读，家里人还是愿意的！经历了一个暑假天天泡网吧，我感觉自己心有余而力不足了，只是也忘的差不多了，然后我就做了一个我现在都有点小悔的决定～上大学！我把她申请了一个□□号，密码是她手机号(后来她□□被盗了一次，密码她自己改了，我至今没好意思问)。大学开学的时刻要来了，我通过□□点了一首汪苏泷的《因为了解》给她听，～我因为了解才分开，甜蜜不能够倒带，选择重来是我一个人的悲哀！其实我想让她听听我的心情，我问她好不好听，她说很好听，其实此刻我的心里痛的很难受！我就在想：开学之后，如果你被别人追走了我该怎么办，我还喜欢谁去！我对她说如果你找到一个比我更喜欢你的人，我就不追你了，如果没有，我就一直守护着你！答应我，不要轻易喜欢别人！记得有一个男孩一直在你背后喜欢着你！她没有正面回复，只是说自己暂时还不想谈恋爱，她说自己如果找到合适的肯定就会谈，我听到这话心凉了一大节，但是我觉得她有点故意气我的嫌疑，我只是说希望你找不到！
大学生活开始了，我开始每天晚上打电话给她，问她的生活情况，我问她肯定有很多人追你吧，她说这个保密不谈，我叫她唱歌给我听，她说自己天生五音不全，经常去ktv打酱油，但是从来不唱歌。然后她叫我唱歌给他听，我非要她先唱，结果实在拧不过她，就唱了一首许嵩的《唯爱你》给她听～唯爱你，你的声音像幸福的咚铃，唯爱你，想着你，心里就多一点光明，唯爱你，不论一路经历多大暴风雨，我会永远坚定陪着你……唱到着我开始有点激动了，然后我就停住没唱了，那边也安静了十秒钟，然后她问我没事吧！我笑着说没事，我们又唠了些家常，最后她说要睡觉了，我才依依不舍的让她挂了电话。感觉自己能和她走到了这步，虽然不是男女朋友，但我还是非常开心的，就像曾经梦里的场景如今又出现实生活中一样，也许现在的我多了些成熟和胸怀，即使不能在一起又能怎样了，至少曾经拥有过美好的回忆，看见她能开心的生活着，我也会真心的开心！
后来出现了一个幸福的小插曲，就像雨后的彩虹瞬间即逝！有一次我心血来潮的又一次表白，不过这次我变聪明了，并没没有直接说我爱你，答应我之类的，而是我问她我的存在是不是影响她大学谈恋爱，她说她本来就没打算谈，所以也就没有影响不影响的，接着我又继续说让我做你的准男友，怎么样？她好奇的问我什么是准男友，我解释说就是目前是你的男朋友，等你找到自己心爱的人的时候，我这身份就自动取消！她惊奇的说“真的”我说是真的，还能骗你咋滴！就这样我成了她生命中的第一个准男友，可是好景不长，第二天她就后悔了，她说她习惯了一个人生活，所以感觉特不自在。哎！我也就当了她一天的准男友，我说以后你要谈恋爱了，第一个对象一定要找我，因为我是你的前男友了(一日男友终身男友，我就是这么无赖）。她说一天男友也算前男友啊？我说当然算啊，她最后妥协了，说"好吧，不过我暂时没打算谈，你等的起吗？我怕耽误你，到头来我们还是没在一起，那你咋办“？我说我等不起，我只能等四年，大学四年如果你还没有答应我，我就不等你了，她笑我没毅力，才四年，说我希望不大。
接着她又说即使到时候她想谈了，我可能也不会喜欢她了，我说我等你只能是四年，但是喜欢你却是一辈子，你是我第一个让我痴迷，让我用心去追的女生，不管我生命中有没有你，你也是我曾经的那段刻骨铭心的爱，她说我讲话瘆的慌，我说我也是想让她更能清楚的明白我的心意。过年的时候我约她出来玩，我请她去了有意思吃了饭，我们边吃边聊，我再也没有聊着我们感情之间的事，我觉得看着心爱的人坐在对面吃饭是件极其快乐的事，我们去了公园，步行街，我说我想给她买件衣服，礼物什么的，她说我请她吃饭就足够了。时间流逝的很快啊，一下午的美好时光就这样稍纵即逝了，我送她上了车，在送她上车之前，我说我可以抱你一下吗？她毫不犹豫的拒绝了，说我现在还不是她男朋友，所以没有这个权利。哎！好吧，我带着一钟失落的心情目送她离开！
转眼她生日的时候要到了，我问她想要什么，她说自己以前很少过生日，所以自己都忘了，说不要让我破费了，我通过间接的方式得知了她们学校的具体地址，我想了很久都不知道该送她什么，其实我早就看上了一款情侣白银戒指，但是我知道她肯定不会接受。最后我还是很幼稚，也没创意的买了一个超大熊宝宝寄给了她(差不多跟她人一样高）。后来她总是骂我幼稚，让她当着全校人的面背着个大娃娃，太丢人了，其实我知道她还是很喜欢的！我问她我当年给她拍的那些照片是不是还在，她气我说早就扔了，好吧！我无语了……
幸福的时光也就是这么一段。有一次她说她们隔壁班有个富二代追她，好像很有钱的样子，而且长得也比我帅，我当时就有点生气，我说那你答应他好了，我退出！她解释到那个男生要请她吃饭，还送了一大束鲜花给她！但是都被她拒绝了，那个男生还经常打电话给她，她实在不好意思拒绝太多次就偶尔接了一两个电话，但是每次都不超过两分钟，这点倒是让我感到了些许安慰，但是我感到了极大的危机感！一个富二代，又是帅哥，这么好的条件怎么能不让女生动心。更要命的是我还不在她身边，俗话说的好近水楼台先得月，在她的空间中我还经常看到有同一个男生的留言，我猜测肯定就是那个男的，此刻我除了失落，失落，还是失落，我该怎么办！我有意的探听她对那个男生的感觉，她说那个男生还是不错的，不过肯定很花心，所以她基本没有考虑做他女朋友这事，听到这，我长嘘了一口气！大学中好男生这么多，如果再不追到她，我害怕迟早有一天要被人追走，我想真是要摊牌了！
这次我真的要摊牌了！要么做我女朋友，要么形同陌路，删掉一切联系方式，重新生活。此刻我急切的想从她那得到具体的回答，到底同不同意，你倒是给个话啊！我虽然是慢性子但是也抵不住这种慢性的自杀，我受不了学校里一大群男生追求她，我受不了我连拥抱她的权利都没有，我受不了这这种漫长寂寞的等待……答应我？陌路人？不管啦！我要挑明白，我鼓起勇气拿起了手机，播下了她的号码！电话接通了“你在干嘛啊？我有话要对你说”"我在加班写作业啊！什么工程制图的，烦死了，你帮我写吧！好累啊一天，对了，什么事啊？“听到她娇气的埋怨声，我的心一下子软了，我不能失去她，我不能走极端，我宁愿守护她身旁一辈子，哪怕是没有结果，我也不能失去她！她就是我的唯一啊！我咳了咳说我就是很想很想你，想听听你的声音而已，她又埋怨我说的话太肉麻，我冷笑一声说我的心早就是你的了，你只是一直装傻不知道，你快点想谈恋爱吧，这样你就可以找我做你男朋友啦！她说真是皇帝不急太监急啊！她现在学习压力很大，哪有时间想这个，她说要写作业啦！就这样挂了电话！
和她通完电话之后，只剩下我一个人在房间里黯然神伤 ，我开始思考我们到底适不适合。好像每次看见她，和她聊天都感到万分开心，但这开心的背后总会有些莫名的伤感。也许她真的只把我当个普通朋友，也许她怕伤害我，才不忍说出拒绝的话，每次总感觉和她亲近的同是却又被她保持着一定的距离，我牵过她的手，但是很快被她有意无意的摆开了，当我用心凝视她的双眸的时候，她总会故意环视四周，虽然我已经习惯了这些，虽然我厚着脸皮一直守在她身边，虽然我……也许真的只适合做个朋友，有一种爱叫做放手，我想她之所以坚持不谈恋爱可能一方面是要拒绝我，一方面怕伤感我！也许我的存在禁锢她些许的自由，我是不是该离开了，离开了，给她自由，虽然3年多的接触已经让她成了我一个习惯了，每天早上习惯的问晚安，每天晚上打电话聊聊一天的生活琐事，每天开心的发着各种有趣的□□表情，每天习惯的说晚安，这些以然真的我日常生活的每一部分，离开了她，我还能正常的生活吗？我还是原来的我吗？我纠结住了…
挣扎了一晚上的思绪，我终于下定决心给她发条试探性的信息。我说如果我选择退出你的生活，你会在意我吗？你会挽留我吗？过了会儿，忽然那边打了电话回来，我一接便是听到大骂我神经病的声音，听到她的声音，还是那么的亲切，好听，但是这次我却真的想做个了断了！我问她到底喜不喜欢我，为什么一直不接受我！她说让我再等等，现在她还没有谈恋爱的想法，好吧！又是这个理由，这次我受不了了，我开始埋怨道“每次都是这个理由，你不烦，我还烦，到底喜不喜欢我，能不能接受我，你一句话”她沉默了数秒，然后说“我知道这三年多来你一直对我很好，我也渐渐对你好感增加了不少，在我认识的所有男生中，就和你走的最近了，我们这样不是很好吗？你真的很好，但是做我的男朋友，未来的未婚夫，我真的需要更多的时间考虑，现在我无法给你一个确定的回答，你能理解我吗？”我冷笑了一下说“我真得累了，你就非要那么认真找一个唯一的男朋友，就不能先和我试试吗？如果我真的不行，我立马主动退出，人家都笑我痴情，笑我傻，但是我真的还是因为太喜欢你，你……你就不能给我一次机会？"那边传来了她小泣的声音，可是这次我管不了这么多了，我说既然你真的不喜欢我，我也不想耽误你，我自愿退出你的生活，行了吧？接着我没等到她回答就立马挂断了电话，过了许久手机收到了一条短信息，三个字～对不起，”哼“，我冷笑了一声，然后我删掉了曾经一篇又一篇重复看的她发给我的信息，打了电话叫上朋友一起又上网包夜去了，没什么的，我就想找个地方发泄一下。
那就这样吧！再爱也曲终人散啊！我不再给她打电话，不再发短信问候早安，不再满脑子都是她傻笑的模样！不再守着电话等候她的回复！我想着是否该删除她的所有联系方式，了却一切牵挂！我想算了吧！留点念想，留下点最后美好的回忆吧！不能相爱就一定是陌路人吗？我不断的思考着《那些年》中柯景腾最后在沈佳宜的婚礼上心中念叨的那句话：当你看见你喜欢的人有人疼有人爱的时候，自己的内心也会感到真心的快乐！我还能说什么了！我不会埋怨她的不领情，不会厌恶她的铁石心肠，不会嫉妒她和其他男生在一起了！一切结束了，还会是朋友的，不过少了暧昧的话语，可能再见面的时候只会相视而笑，此刻我想起来了高中时代我最喜欢的一句诗：曾经沧海难为水，除却巫山不是云！那年我以为遇到了生命中最爱的人，那年我第一次疯狂的追着一个人，那年看到她我第一次心中有了小鹿乱撞的感觉！那年我追过的女孩，我不后悔，也许青春之后再也不会这样拼命的追求一个人了！我想更重要的是这个过程，它让青春懵懂的我学会爱，学会了关心人，学会了思念，它让我成长，感谢我的青春，历经了这么一段花季，现在的时候我们还是会偶尔问候！我知道她到现在还是一直单着，我不知道是不是我们的这段经历伤了她，但是我想对她说你是个好女孩，我从不后悔追求过你，你永远留在我的青春纪念册里！完结～～～～～～以此献给那些年我们一起爱过的人！
作者有话说
第1章 第一章
