3、作者小札一篇 与正文内容 ...
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什么才叫快乐的人生
作为一名85后，从小到大无忧无虑，小时候爸爸妈妈外婆外公一起带我，上幼儿园爸爸中午来看我，觉得老师不负责就给我换一家幼儿园，据说最夸张的一次一个月换了四家。上小学爸爸每天早上送，外公每天放学来接，直到我开口拒绝，那时候我已经上五年级了，而很多我们班的同学在三年级的时候都自己回家了，坐公交车，或者坐校车。外公来接我让我吃完晚饭写完作业在回家，外婆家距离学校只有两条长马路的距离。
上初中爸爸花钱把我送进了一所区重点学校，从这时候开始，我想我的心理已经在慢慢改变了。开后门，我知道这是什么意思。我本就不怎么爱读书，可是学习抓得很紧，爸爸每天早上送我去学校晚上再忙也会来接我，那时候我就有了第一部手机，而且不是爸爸妈妈用剩下的，是妈妈给我买的一部新手机。这时候连我们班主任老师都还没有手机，全班也就三个同学有。爸爸说有事就给爸爸打电话。
我的数学成绩不好，妈妈和我也总是瞒着爸爸，开家长会也都是妈妈来参加。从来不告诉爸爸我的成绩是什么情况。可是每年的期末考试总是瞒不过去，学校会排名次，爸爸同事的女儿是我们班的班长，成绩很好，爸爸让我和她一起多玩，其实很多时候我们都是在一起补课。那时候我很怕听到他们跟我说你是开后门你是花了钱去的。你心理要自觉啊。不然钱白给你出了。我那时候最怕就是听到这种话，感觉被戳在脊梁骨上。从那时候开始，我知道了什么叫难过什么叫心疼。心里感觉有一块从中间碎了，裂开了，扩散到身体里的每个部分。躺在床上不得不把自己蜷缩起来，这样好像能好受一些。心里总是很愧疚，很过意不去，觉得对不起爸爸妈妈对不起外公外婆。可是心里难受的总归要自己来承受，默默的在被子里哭一场第二天就好了。其实我也很努力的学习，我也有表现好的地方，为什么就不能看到我好的地方呢？我代表学校去跳舞得了名次，也不会和爸爸说，他只会说我浪费时间精力，为什么不好好读书。
初中的事情我也记不大清了，有过喜欢的人，有过不高兴，有过很快乐的时光，中考还是没考好，不出所料的爸爸又花钱把我送进了一所市重点高中。这次妈妈跟我说的是你爸爸从来不求人的，都是别人求着他的为了你开口去求人。你再不好好读书你对得起他么。就因为这一句话，给我造成了多大的压力。
我觉得我的性格是有缺陷的，我不能承受一点点压力。平时如果第二天有什么事情比如说要默写要考试什么的我前一天晚上都不会睡踏实，总是一会醒一下一会醒一下的。
每次家里人一聊到学习，我就马上闭嘴，我知道他们肯定会说到这件事情上，你是花钱才进去的，花了多少钱不算，还画了多大的人情。那时候的心态是怎么样的我已经忘记了。可能觉得一定要自己考上好的大学让你们看看！！
大学倒是我自己考上的，我读书不怎么认真，高一高二也一直在外面跳舞比赛，高三的时候爸爸找人给我情了个家教，家教费用很高，但是不得不说很有效果，我的数学35分到高考的106分。我们全家兼职都不敢想象。就这样我凭自己的实力考进了一所一本的学校。高三最后一次家长会，我妈妈去问我们班主任老师我能靠什么学校，班主任老师看了看我的排名头也不抬的说了一句大专。结果我考了一本！我们班级只有十个人考进了一本，全都是年级排名很靠前的同学。这次我是真的扬眉吐气了，一下子变成了国宝！
之后我过了四年非常快乐非常快乐自由自在轻松的大学生活，那四年真的是我过的最开心的四年了。
之后面临的就是找工作了，我知道凭我自己根本是找不到工作的，所以为了有份稳定的工作，爸爸又去帮我托关系把我弄进了所谓的国企。可是这跟我的专业一点也不对口，我自从进入公司就一支在面临这据达到心理压力。首先，我对软件什么都不懂，大学根本连数学课都没有，根本就不懂什么c语言，java开发什么的。因为是开后门进去的，所以刚进公司第一天就被大领导找去谈话，第一天，他们就开门见山的告诉我，你做不长的，因为自己不感兴趣也不懂，做起来会很累。我那时一新想着我都进来了，就这样坐下去再说吧。
之后的日子简直就是苦不堪言，我什么都不懂，什么都不会，刚进公司很胆小，也不怎么爱说话，做什么说什么都小心翼翼很谨慎，但还是又说错话恨不得把舌头咬掉的感觉。后来和大家熟悉了，工作也不是那么难，本以为就这样开心的过下去，每天早上8点起床，下午5点下班，上班的地方离家里也只有三条马路的距离，再完美不过了。可惜老天就是不会成全我，一纸调令，我被发配到了浦东，开玩笑我家在宝山乡下啊！
然后跟我说要我去学软件测试。于是我就开始了苦逼的每天早上6：00起床，冬天5：40起床去赶班车然后晚上6点到家的生活。一开始也很不习惯，真的特别不适应，总是跟妈妈爸爸说不想上班，情绪也总是很不好，爸爸很着急，总是觉得是他没有给我把工作安排好，他心里很愧疚。他这样一说我心里就更加更加愧疚了。觉得爸爸为我做了那么多，我还不满意，我已经都工作了还要让他为了我的事情睡不好我实在是太不孝了。之后就陷入了深深的自我厌恶中，觉得自己很没用，什么都不会做，什么都做不好，从小到大什么都是爸爸在帮我。总是开后门。有时候在公司觉得大家都很忙，都要有很多事情要做，就我一个人闲得很，什么事情也没有，每天不是聊□□就是刷微博在要不就是看小说。虽然给的钱不多，但也有一份固定收入。
后来爸爸为了我的事情找过我们领导一次，领导找我谈话了，爸爸也没说什么，之后我被外调去别的地方工作，因为要换三两地铁爸爸就让我开车上班。为此家里花了将近40万给我买了一辆上海牌照的车。我开始每天开车上下班。可是我心里其实并不快乐。有的人说，你都这么幸福了你就知足吧。可是我不快乐啊，我有压力，我心里自己知道自己显得格格不入。我努力做了，但是做不好，我努力学了，可是很多还是不会。总有一种自己是游离在圈外的感觉。
跟朋友的相处也不如意。不知道为什么自己的第六感觉出奇得准，觉得因为有些事情可能我不是那么讨人喜欢。也许无意中我说的一句话或是什么举动就会让人觉得不舒服把。每天晚上我都很怕睡觉前的胡思乱想，有时候控制不住情绪就会崩溃到躲在被子里大哭。觉得为什么我会这样，总是给大家添麻烦，什么都弄不好，还总要爸妈为了我操心。觉得自己真的很没用。有的时候压抑到去学抽烟，也许这并不能改变什么，但我觉得可以通过这个来发泄自己的负面情绪。有时候面对这些工作很无奈，什么都是靠自己在摸索，就算开口问别人，也总怕别人会嫌烦，有时候想找人说说话，根本不知道找谁，找了也怕被拒绝，所以就索性不找了。
今天晚上我在和别人聊天，说我中午不小心把自己写了好久的东西弄没了，很着急，妈妈以为我在写小说，还狠骄傲的跟爸爸说我写的小说有多少多少人看。爸爸听了以后居然一点为我高兴的感觉都没有，反而去责备妈妈不督促我看英语，就知道弄这些没用的。瞬间我的情绪就当到了谷底。关了灯以后一想到爸爸说的话,心里就一阵阵的抽痛,这种感觉居然强烈的跟高潮一样发散到右脚脚趾.
难道我就不能有点爱好了么，这已经是我唯一能找到自己存在的价值的事情了，难道我平时上班很闲么，我每天上班的心情真的很不好很不好，我总觉得自己一直这样下去会生病的。睡不好，精神状态也很不好。心里很脆弱，别人说的一句话我有时候要想好半天。休息不好，心情也不好。很恍惚，开车的时候有时候也会恍惚，很危险。有时候我甚至有过很极端的想法，比如说如果我生病了，是不是可以不用上班了，类似于这样的想法。有时候因为太累了休息不好，淋巴结会发炎我就想着不去治它让他去吧，生病了我就可以不用上班了。
可是每次我说道不想上班，觉得我上班多么多么苦，爸爸妈妈外婆都会说自己更苦更累的经历来反衬我是多么不知足。那时候我是什么样的心情我自己也形容不出来了
每天下班，明明到了下班时间，我却要像做贼一样偷溜出去，踏出办公室的瞬间深深呼出一口气，心里想着，很好，又混过一天了。
我不知道我这样的心态是不是已经病态了，是不是需要看心理医生。但这些都是我真实的内心想法。有时候真的很想做一个蘑菇。。。
作者有话说
第3章 作者小札一篇
