《比******痛》桃小仔

26、26 阳光下你忧郁的侧脸，美得让我不敢细看

　　1。
　　冲到楼下的时候，已经看不到吉田的身影了。有那么一瞬间，我大脑一片空白和茫然，呆立在从我身边流过的人流里，不知道自己要做什么。
　　片刻之后又奔跑起来，一直跑到操场边，扶住一棵小树低头大口大口的喘气，心跳“卟咚卟咚”的沉重而急促。不能哭，不能哭，我说过我再也不会为谁流眼泪的。我努力的吸着鼻子告诉自己不能哭，千万不能哭，然后真的把眼泪吸了回去。
　　我颓丧的依着小树坐下来，低头的时候，发现自己裤子上的血，已经将裤子黏连在皮肤上了。不知道什么时候受的伤，应该是刚才冲下楼时在哪里蹭到了吧？突然间好恨自己，说好要放弃你的，为什么还要为你莫名其妙的失去理智？为什么还要因你而受这些低级的伤害？可是，吉田，难道我们连朋友都不是了吗？难道你真的忍心连理都不理我了吗？吉田，为什么你忽然间变得那么的陌生？想着想着眼泪又开始打转。不，我不能坐在这里想这些，我不能哭出来，我慌乱的站起来，背上画板，迅速的离开操场。
　　不知道该去哪里，在走向画室的半路中又转弯，去停车处取了自己的单车骑车回家。快到家的时候又转弯折回一段路，向着顾京家的方向飞速而去。
　　顾阿姨还没有回家，顾京在给妹妹讲功课，我坐在桌边听张信哲的ＣＤ。顾京也被我传染，开始越来越多的听张信哲的歌，我很开心看到顾京又多了一个和我一样的喜好，于是送了一些很珍爱的张信哲的ＣＤ给他。
　　不知道什么时候，趴在桌子上渐渐的睡着了。
　　顾京拍着我的肩膀把我喊醒，“陶仔，怎么睡着了？很困啊？”
　　我揉一揉眼睛，心情里还有着浓浓的失落。屋子里静静的，只有张信哲的歌声还在轻轻的萦绕在耳边，静谧的黄色的灯光，这一瞬间仿佛觉得自己置身在一场梦里——这个世界怎么忽然间变的那么的不真实？
　　“陶仔，我要去做晚饭了，你想吃什么？”顾京把我拉回到现实中来。
　　“随便啦，京仔，我今天不想回家了。”想到自己在这样的心情下一个人呆在寂静的房间里的情景，莫名的恐惧。
　　“我早看出你今天想赖在我家不走了。”顾京轻轻的叹了一口气，“你啊，就不能轻松一点开心一点吗？”
　　那天之后我便没有再去过画室，我和吉田成了擦肩而过却彼此无言的陌路人。我强制自己把所有的心思和时间都专注在学习上，每天都会刻意的找好多东西填充自己的大脑，只为了不去想吉田。但是笑容却越来越少，忧郁越来越多。每天骑着单车塞着耳麦穿行在家与学校之间，越来越沉默，越来越安静。苏单他们说我过了一个寒假回来好像忽然变了一个人似的，没有以前那么快乐了，但是好像比以前成熟了许多，变成冷冷的酷酷的样子了，我听了也只是酸涩的笑一笑。没有人了解我的心事。长大真的不是一件简单的事情，每一次的成长都要经历一次脱变的疼痛。

　　2。
　　几周后的一个周末，我正闷在家里看电视的时候，听到手机响起来。我随手拿起来看了一下，忽然愣住了，居然是吉田。
　　我的心绪一下子就乱了，心又乱跳起来。稍微平静了一下，才按了接通。
　　“喂，小仔！”电话那头传来的居然是个女孩的声音，有点熟悉。
　　我愣了一下，“你哪位啊？”
　　“是我，颜筝。”
　　“颜筝？你在哪呢？”
　　“我和吉田吉野就在你们小区门口，你下来吧！”
　　“你们怎么不进来呀？”
　　“我停不了多久，一会就要回上海了。”
　　“好，等会，我马上下去。”
　　颜筝的声音显得憔悴和沙哑，完全没有了平时的欢快，难怪我刚才居然没听出是谁。
　　看到我来，颜筝和吉田吉野从车上下来，他们的笑容明显的很轻微很不自然。我总觉得好像哪里不对，这不该是我们四个见面时的气氛啊？
　　我向颜伯伯问了好，颜伯伯也是眉头深锁，一脸沉重的样子。
　　颜伯伯说：“筝儿，你们别走远了，我去办点事，一会回来接你。”
　　问了一下才知道，他们是刚从镇上过来的。颜筝这次回来，是为了把妈妈的骨灰带回小镇安葬！
　　我一下惊呆了，颜爷爷才刚去世没几个月，如今颜伯母又……
　　我不敢想象颜筝的心里在承受着怎样的沉痛和悲伤！
　　四个人在街边慢慢的走，都没太说话。我们都小心翼翼的不敢去提颜伯母和颜爷爷的事，也不敢去安慰颜筝。该怎样去安慰她？能怎样去安慰她呢？我第一次感觉到语言有时候竟然那么的无能为力。颜筝完全没有了以前无忧无虑大大咧咧大声傻笑的样子了，昔日天真烂漫的眼神变得黯淡无光，甚至时而游离，时而呆滞，让人看了好心疼好心疼。
　　我鼻子忽然酸酸的，转过脸去，落下几步，低下头吸眼泪。吉田过来，拍拍我的肩膀，眼神里也是写满无奈。
　　我们曾经都是那么单纯快乐的孩子，却忽然间如此沧桑，我们已变成了另外一副模样！
　　颜伯伯的车回来了，颜筝转身向我们道别。
　　吉田说：“颜筝，你永远都是我们最好的朋友，我们都希望你好好的，懂吗？”
　　颜筝点头，挤出勉强的笑容，“我懂，我没事的！”
　　一直目送他们的车子消失，我们才转身慢慢往回走。
　　三个人都没太说话，我们还没从沉痛和悲伤的心情里走出来。
　　转头的时候，看到春日的阳光洒在吉田有点忧郁的侧脸上——美得让我不敢细看，慌乱的望向别处。吉田已经不再属于我了，一阵疼痛又从心底划过，提醒着我，遗失了多么美好的东西。

　　3。
　　那年春天“非典”肆虐，全中国都笼罩在恐惧和不安的气氛之中。人们不再乘坐公车，甚至不再上街。很多路人戴上口罩，不敢去人多的公共场所，不再随意与人交谈。人与人之间的距离忽然拉远。
　　学校每天都在广播疫情状况和预防措施，每天都对全体学生测量体温两次，稍有发热的同学就会被休课回家。
　　我的体质对寒冷特别的敏感，每年冬春季节都逃不掉要发热几次，虽然已经习惯了，但是在这个敏感的时期突然发起热来还是让人心生恐惧，况且还有与“非典”相似的症状。爸爸妈妈丢下工作急速把我送进医院。
　　庆幸的是我患的并不是“非典”，只是普通的感冒发热，在医院输了几瓶点滴后就回家休养了。
　　只是有些虚弱，终日躺在床上昏睡。大脑闲暇下来后，又被吉田充满。人在最脆弱的时候，会更容易想起自己深爱的人吧！这些日子硬撑起来的坚强忽然破碎，我发现我还是接受不了和吉田已经分手的事实，半梦半醒间，脑海里全是吉田的样子，眼泪时常不自觉的滑落下来滴在枕边。终日低落，不思食。妈妈叹着气端走丝毫没动的饭菜，眼神里满是不安。
　　好想见到吉田，只是见一面，见一面就好，哪怕什么也不说，哪怕只是远远的看看他的样子，哪怕只是听一听他的声音也好。可是，为什么，昔日甜蜜幸福的两个人，现在连见一面都那么奢侈？甚至连打个电话发个短信的勇气都没有！
　　就这样任性的让自己沉浸在关于吉田的回忆和伤痕里，不知道过了几天。
　　朦朦胧胧中，好像听到吉田的声音，我一个激灵，忽然清醒了过来。
　　是吉田和妈妈说话的声音。
　　我连忙试着从床上坐起来，却不知道是因为这几天都没怎么吃饭，还是身体太虚弱，居然连坐起来的力气都没有了。
　　这时我房间的门开了，妈妈边走进来边说：“小仔，吉田来看你了。”
　　吉田跟在妈妈身后走进来，喊我一声：“小仔！”
　　我有些虚弱的轻笑，“吉田，你来了……”边说边试图从床上坐起来！
　　吉田见状连忙上前，一边扶我一边说：“嗯，我来看看你，病好些了吗？”
　　“好多了，很快就可以回学校上课了。”吉田把枕头垫在我背后让我半躺在床上，我觉得舒服了很多。
　　妈妈却向吉田抱怨我整天都郁郁寡欢的，也不好好吃饭，然后说：“你们聊聊吧，我去做饭。”
　　吉田在我床边坐下来，俯下身看着我，问：“小仔，还好吗？”
　　只是这一句简单的“还好吗？”我却从吉田的眼神里看到许许多多的深意。我还好吗？没有吉田的这些日子里，我真的从来都没有好过，一个人孤单的捱过这些漫长的日子，仿佛是一场长长的梦游。
　　其实我真的好想说：我不好，我根本就离不开你，你不在的日子里我没有一天真正的开心过，我天天都在想你。然后委屈的偎在吉田的肩头肆意的痛哭一场。只是我恨我自己还那么理性的知道，我们已经分手了，已经不再是以前的我们了。１４岁的我，第一次感受到爱的沧桑。
　　“我还好啊，只是普通的发热而已，已经好的差不多了，只是觉得没有一点力气，大概是在床上躺太久了吧。”
　　我说完，又低下头幽幽的补充了一句：“在床上躺久了，总是忍不住会胡思乱想！”
　　我想吉田一定能够意会我说的“胡思乱想”是什么意思吧。从什么时候开始，连大大方方的说一句“我想你了”的勇气都没有了？
　　吉田轻轻的叹了口气，伸出手放在我额头上试我的体温，然后轻轻的捋顺我额前凌乱的头发，温柔的手指在我的发丝间欲离难离的缠绵。我像一只温顺的小羊，闭上眼睛，闻到吉田指间淡淡的香皂的芳香。