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2、the Last step ...

  •   管同:

      我是管同,性别:男,年龄36岁,是一家私企的老板。

      我的爱人钟夏,性别:男,年龄32岁,曾经是一家中型外企采购部的小主管,现在,失踪不知去向!

      离我出差回来、钟夏离开已经一个月了。

      当我满怀欣喜的打开家门,看到入眼混乱不堪的客厅和房间的时候,我充满了疑惑——钟夏虽然大大咧

      咧但是小有洁癖,怎能容忍家里乱成这样?

      可是,当我找他找遍不着,却看到摊在书房书桌上的、我十年前的日记本时,我就知道他是离开了,是

      决定从我的生活中出走了。

      是啊,有谁能够忍受自己的爱人一面“爱”着他,一面在心里诅咒他去死?

      有谁能够忍受自己的爱人心里爱着另一个人,一面却口蜜腹剑地拿他当替代品,甚至是当做心里泄愤、

      泄?欲的工具?

      有谁可以忍受自己爱的人欺骗自己的感情十年,每年欺骗自己出差,只为追悼自己逝去的心爱之人……

      我没脸面去追回他,没脸面去求得他的原谅,哪怕在这十年的朝夕相处中我是真的爱上了他,钟夏,我

      离心出走的爱人。

      我只能呆在这个拥有我们所有甜蜜回忆的家里,安静地、耐心地等待你最终的判决。

      钟夏:

      我回来了,回到了那个我曾经觉得无比温馨、现在却觉得冰冷恐怖的“家”。

      来之前,我给管同留了信息,希望见面谈谈。

      这一整个月,我思考了很多,回忆了很多,也发现了很多我曾经不曾注意过的细节。

      我想如果不是我爱他爱得太过盲目、自以为是,其实凭他的拙劣的演技不难被看出来,起码刚开始在一

      起的那几年他的破绽多的惊人,而我却从来视而不见、听而不闻。

      无论如何,来之前,我不停地思索过,我现在是爱他还是不爱?

      很可悲,答案是肯定的,我仍然爱他爱得不可自拔。

      可我不需要被欺骗和施舍的爱情,所以,我要他来做最后的决定:爱我,从以后就真心实意的爱我;不

      爱我,那么我今天开始我们便是相忘江湖。

      打开门进屋,屋子已经恢复仿若搬家之前,连水杯都和我送他“出差”时随意摆在茶几上时一样。

      我心跳如雷,却又不禁为自己感到悲哀。

      也许那只是一个巧合,而已。

      他仍旧安静地坐在单人沙发上面无表情——曾经我总是喜欢和他一起挤在那里,抢他杯子里的咖啡喝,

      硬将嘴里在吃的奶糖趁他不备渡到他口中,和他一起打枕头仗然后双双从沙发上翻掉到地上开始“妖精

      打架”……

      只是他坐在那里,我的脑中就可以回忆那么和他笑闹过的画面。

      我有些心痛,颓然的坐在他对面的长沙发上,与他对视。

      不知道是不是我的错觉,他的睫毛轻微的颤了一下——我觉得我总是能捕捉到他的任何细节——然后恢

      复惯常的表情。

      我说明来意,请他做决断。

      “你只要告诉我你现在爱我,还是不爱我?你要和我继续在一起,还是从此我们各走各路、不相往来?

      ”我问他。

      他有些惊讶,但很快冷静又找到了他。

      他稍想片刻,用他黑得发冷的眸子对着我,绝决道:“我爱你,但是我不能再继续和你在一起了,因为

      这对你并不公平。”

      对他的决定,我没有很惊讶,但是从心里涌出的酸痛仍让我无法自已的落泪了。

      我想打他骂他是混蛋,但是我却已经不能自已的任由黑暗将自己深深埋葬。

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