《没有墓碑的爱情》兹禾

12、12. 如何估价的转折

　　有些无奈的觉得好笑，今天是第三天了，苏真没有和我任何联系。有时候连自己都不懂，更何况别人呢？在判断谁对谁错之前，只得再回忆一遍来做判决。我怎么了？我没怎么呀。自始至终我都没有问题，不是吗？那便罢了，等她整理好再来找我，或是等她想好了再来找我，我不能打扰她。或是，我只是为了压抑心底最深处的念头——苏真不要我了。我狠狠的压抑住，我这么好，没道理的。我便等在这里。
　　下班的时候经过收发室，收发室说有我的快递，以为是客户寄的，便拆开来看。却发现是苏真写的。

　　亲爱：
　　勿念！
　　已是凌晨，窗外风景飞逝，而于我又是另一段开始。一直有瞒于你，在之前的我。在决定开始，我便想细细与你说来，又怕你接受不了。你是如此隐忍而内心澎湃，我向来懂你，而你却不知。
　　成雅这个名字，就是之前的故事。我们同桌六年，相恋三年，因为距离而分开。距离真是让人苦痛的东西，爱恋却也是毫无章法来路不明的物什。就像你，就那样出现，就那样喜欢，就那样独自纠结。成雅早该是过去式，但是心里总觉应该有个告别式。我知道这样想太过于文艺与娇情，但毕竟我经历过，教会过我爱与放弃，我期望也觉得必需有一个告别式。而我也这样去做了，拖越久心里越对你不安，总觉得还有那么一个角落还未完全属于你。昨天，经过她的城市，我下了车。我把我走过的路再走一遍，我发现我再过去真的已毫无意义。那街道是如此陌生，根本不再是记忆里走过的这一段路。因为走过始终就是走过，再去，每一次都是不一样的风景，就像这次。但是我若不来我心中便一直会惦记，会是日后我们争吵的又一火山口，这次我来灭掉了。肖末，走到这里，我从内心觉得真的爱你。
　　现在我重新买了回家的票，没有再多的逗留。我知道这个事情不能再隐瞒你，但是我却不知该如何说起。很多时候情感无法用一两句表达清楚，却常常被一两句话渲染得无以复加。我真怕下一步却是走到我们分开。
　　我们相爱，感情却只能小心维护，感情就像玻璃无华易碎。不知你是否也懂？常常看到那学校旁的居民楼，我就想如果我们也有一处属于两个人的住处，如果我们也可以遛遛狗去广场走一走，如果我们能手牵手很久很久，如果我们能一人提菜一人付钱然后吃饭散步看电视……想想都觉得幸福。那么，你呢？你觉得呢？
　　但愿一直爱……
　　你的苏真
　　深夜.火车.笔

　　我就顺着路一边走一边看，我的眼泪仿佛要穿透这信纸，全然不顾黄昏时分下班人流涌动。我就这样深深的相信她，并且觉得我们同样等份的相爱。我一边看一边不停的在心里回答她的问句，我也想我们幸福长久，长长久久。我开始为这几天来赌气式的等待而感到懊恼不已，才发现我的度量实在太小，对待感情，还是不知怎么呵护。于是拨通苏真的电话，苏真很快接通了电话，电话那头的气氛却不怎么对：
　　“你怎么不说话？”沉默了半晌我问
　　“我回家了。”苏真答
　　“啊？怎么了？怎么又回去了？”
　　“没事，姥姥又不舒服了，妈妈叫我回来看看。”苏真开始有些故作轻松有口气
　　“你不要这样，姥姥明明那么精神，到底怎么了？”
　　“我妈知道我和你了。”
　　“啊？！”我满脑子空白
　　“别叫，我发信息给你，不能让他们听到我讲话！”
　　差不多有十分钟，苏真回了短信：
　　“我给你的那晚，床单上有落红，我们却都没有留意到。我们走之后妈妈收拾床单，问我是怎么回事，我说应该是大姨妈，我妈不信。最初我和成雅在一起，就被妈妈看到过我的日记，所以这次，没有逃过，我坦白了。现在……我无法形容现在的状态，放心，我会处理好的。等我！”
　　我只觉天都要塌下来了，我不知道是怎么回的家，怎么想的怎么躺的。最害怕的一天到来了，却是以这样的姿态。心里脑子里像是无比厚重，却又空空如也。那个“等我”像个锤子一样敲着我的头。
　　我翻来覆去直到第二天早上，还是觉得全身不舒服，却也不知道是哪里不舒服，只得发了信息给林姐请了假。一整天都是浑浑噩噩，半梦半醒，稍一清醒就看手机，没有任何电话或短信。我无法想象另一边的苏真又是在经历怎样的炼狱。直到晚上十点多，实在睡得头痛欲裂，我想出去走走，对于这个不夜城，很正常。楼下摆烧烤摊的小夫妻满脸真诚的笑，显示着吃苦都能幸福。今天好像生意格外冷清，没有一个人，想着也没其它的地方可走，就想带点东西回去吃吧。于是不知觉点了一大堆东西，又要了三瓶白酒三瓶啤酒。小夫妻以为我家搞聚会，还专门分一个人出来帮我送到家门口，我笑着道谢。
　　自己一个人靠在床边，一口酒一口菜，仿佛都吃得没知觉似的，也并不是想大醉一场。只是觉得全身都空空的，想填满点再填满点。直到后来隐约记得自己挪到厕所去吐，吐完又睡，睡完又吐，最后醒来是躺在厕所里面的。还是记得跟林姐请了假，醉酒一次，感觉大病一场。更恐怖的是不想吐了之后开始便红，我不知道原来那拉的是血。我想可能是酒喝得太多，那菜可能也不是特别卫生，拉肚子了。我自己慢慢洗了澡，盖着被子躺在床上。只能打电话给林姐，跟她说自己实在不舒服，还得请两天假。
　　等到第三天下午，便红的症状没有好转，反而更厉害，而且身体觉得有些虚寒，八月的天，想要盖被子。正好林姐说她下班过来看看我。待她看到我，脸色煞白，我一五一十的告诉她吃了些什么东西，又有些什么征兆，林姐一边埋怨一边扶起我要带我去医院。医院不是好地方，我实在不想去，于是想挣脱，不想我就这么没知觉了。
　　再醒来是在医院了，我都已经躺了两天了，林姐连我妈妈都已经叫来了。我才知道我是胃出血了。看到妈妈两眼红肿，医生说可能要切除一部分胃，要妈妈签字手术。医生各种情况分析给妈妈听，估计妈妈当时也已经慌了神，医生说怎么好就怎么好。就这样被推上了手术台。住院期间我给苏真发过好多好多短信，我不敢打电话，我知道如果她不回信息的话打电话也是没有用的。最终她一条信息都没有回。我心里转而也渐渐麻木，这样大病一场，才知道最心疼自己身体的居然不是自己，是母亲。因为我始终是她身上掉下来的肉，她比我都疼。
　　犹豫再三，还是决定辞了职回家，我知道这一走，和苏真便更希望渺茫，却也原本就希望渺茫。我回家了，再也不想管其它。