《回忆的波澜（原创）》无形之痛

66、跟窦峰通话

　　从这次回到家到9月我再次回校，我的生活很堕落，上午睡到11：00，下午上网玩，晚上有时上网，有时看电视，每天都如此，除非是去上考研补习班。期间我给窦峰通了一次电话，他说他到了广州，除了闷湿热的天气有点不舒服，别的都还好，因为话费贵，没说几句他就挂断了，我继续做我该做的事。

　　9月中旬的时候，我回到了学校新校区，在老师的安排下，我自己住了一间房，每个月交150房费。说实话，复习的日子很无聊，没有课程安排，每天都是自习课，没有人管束，完全靠自己的毅力来给自己鼓劲。

　　窦峰走后我们几乎不曾有什么联系，但我的心中有个地方一直是满满的、紧闭的，我知道是什么，却懦弱地不敢去碰触。

　　11月份我回了一趟家，给自己放松了几天，但是在回校的路上却发生了一件让我很不能自控的事情。

　　在回校的火车上，我塞着耳机听着MP3里的歌曲，也许是窗外萧瑟的景色使我触景伤怀，也许是梁静茹的《分手快乐》太过于伤感，我的心情一下子变的很低落，虽然知道该换换心情听点欢快的歌曲，但是手指却不听话地按了单曲循环播放。

　　到火车站下车的时候，我已经描述不出是什么样的心情了，像被抢走心爱玩具的孩子一样，我感到很委屈，突然很想哭，但我知道我是不能在公共场合这样做的。

　　“坚持，不能哭出来，要坚强。”我在路上一直这样提醒自己，内心却相反地更难受。在我回到宿舍，打开门的那一刹那，看到空无一人的宿舍我才软了下来，关上门，把行李放在一边，我突然没了力气坐在了地上。就那样，我坐着金抱着腿无声地哭了出来，把对窦峰的思念、爱恋，还有自己的不舍、委屈都哭了出来。

　　我一直紧咬着嘴不让自己哭出声，曾经跟窦峰的点点滴滴像电影的片段一样，不断地在脑海中回放，一起吃，一起闹，一起逛，一起的拌嘴，一起的快乐，越想越难过，终于，声带失去我的控制，“哇”我哭出了声，虽然哭出了声，我却还拼命让自己小声点，毕竟别的宿舍还有同学在。

　　不知哭了多久，当泪水停止再溢出时，我还不由自主地抽噎着，靠着柜子我喘息了好一会才慢慢爬了起来，去水房洗了把脸让自己清醒了些，回到宿舍收拾我的行李。

　　从那次哭过以后，我感觉心里豁亮了些，不再那么憋闷了，似乎认清了什么，让我能专心开始应对1月份的考试。

　　对于考研，其实我挺不争气的，在11月底的时候，我有些气馁了，有了想放弃的想法，对考研不再那么有拼搏的劲头了，开始沉浸于网络的虚幻世界来逃避考研日子的来临。

　　考试那两天，我自然考的不怎么样，当考完最后一门我还是送了一大口气。收拾好行李我回了家，面对父母的询问，我只能老实地说考的不理想，父母也没再多说什么，只是让我好好放松放松，别想那么多。

　　每天的日子还是那么无聊，上网，吃饭，睡觉，间或找朋友出去逛一下，大部分时间还是呆在家。

　　年总是来的让人高兴，我也不例外，心情随着年的来临而雀跃，但同时我却更加思念起了远方的窦峰，在我第四次下定决心的时候我给窦峰打了通电话。

　　“喂，窦峰吗？是我，琦伟。”我控制着自己激动的心情，尽量用平常的语气说。

　　“恩，怎么了，什么事情？”

　　“靠，没事就不能给你打电话啦？”从窦峰的话中，我听不出来一丝的特别，这让我有点失望，“你过年回来吗？”我满怀期望地继续问他。

　　“可能不回去了，今年在南方过了。”

　　“哦！”听窦峰这么说，我有些惆怅，“那，我去找你玩去，欢迎不？”

　　“好啊，来吧，什么时候？不过平时我上班没空。就过年那几天有空。”

　　“那我就过年那几天去找你。”我急忙回答。

　　“可以啊，但你不在家过年你家人同意吗？”窦峰问我。

　　“没关系，我父母过年出远门，家里就我一个人也很无聊。”这个谎话没经过我的大脑，直接就从我嘴里蹦了出来。

　　“噢，好，那你来之前给我打个电话。”

　　“好，就这么说定啦，我挂了，拜。”我兴奋地挂了电话，这时我才想起没问窦峰在那边的情况怎么样，工作是否顺利。拍了自己脑袋一下，接着我一蹦一跳地回了屋。

　　父母那边我游说了好几天，理由呢就是：我学的专业在南方，考研结果要是不理想我早晚要去南方工作；大部分的同学现在也在南方开始工作了，过年正好他们都放假，我去可以先看看那边的环境。

　　母亲很快就被我说服了，但是老爸对于我不在家过年有些不同意，不过在我跟老妈的联合劝说下终于攻下老爸这关，等家这边一切都搞定后我就幸福地等着年的来临了。