《落叶》络晨

1、落叶

　　当幸福失去的时候，回想起来，总是美好的。
　　人类，总是在失去之后，才知道珍惜。
　　笨蛋。

　　“分手吧，”我背向着他，没有回头。“没有必要挽回。”
　　“可以不要吗？”我听出他语气，小心翼翼。
　　“我说过的话这么没有可信度吗？还是我的语气不够严肃？”我知道自己说话的声音平淡到无波。
　　“我不想分手。”他直截了当地说出自己的想法。
　　“随便你。你要强留我的话我没有话说，反正你知道我的心意的话就好了。”心里觉得甚是轻松。

　　提出分手的人是我，当然我有我的理由。玩腻了之后，连爱过都不想承认。我是有些自私的吧，却不是那么自私的。我只是想—早知如此，何必当初呢？
　　他是爱过我的，我当然知道。在我自己的心里，我也知道我是喜欢过他的。可是，我已经够了。
　　我想，在还没有翻脸之前提出分手，这是我基本的礼貌吧。

　　2000年，任性的一年。在等待已久之后，终于到了高考的那一年。
　　我们带着决心，扑向盛大的死祭。高考，被我视为终极的那一刻。我今年不小了，留了一级休学一年，再也没有任何多余的生命来让自己的青春耗费在中学里了。今年我要十九岁了。十九岁的高中生其实不是没有的，只是我，在纯粹的虚荣心下的自卑而已。看着那些蹦蹦跳跳十七岁十八岁的高中生，我嫉妒。他们比我更加紧凑的利用的短暂的生命。尽管别人经常告诉我，留级的那一年所积累的经验是别人所无法比拟的，又说休学的那一年与我本身是无关的，只要病治好了比什么都强，但是我从来无法在内心深处赞同。失去了就是失去了。

　　离高考还有不到三个月，我深知自己与情于理不该和他分手，因为这也许会给他造成巨大的打击，或是让他不开心而造成心理上的负担。但我从来都不是一个有办法欺骗自己的人。也许，诚实和顽固都是我缺点。我只是，不想骗人骗己，如此而已。却会自则。看来我还是没有办法冷酷到底的吧。

　　初春的阳光是寒冷的，风吹过的时候就更冷了。我打了个寒战。

　　从小公园走出来的时候，我把他摔在了身后。既然要分手，做的就要彻底。他比我小，同校的高三生。没有提出交往的某一方，因为我们是自然开始的。激烈的爱过，拥抱过，却终究找不到可以一个理由可以继续，所以分手。就是这么简单。我并不期待爱情的出现，也不在意其他的事情。光是高考，就足以让我的脑袋膨胀。

　　晃在迁崛市的梧桐大道下，看着那在冬天里枯萎的灰褐色的树枝树干在春天里冒着新绿，不自觉地有中暖意。手插在口袋里，外面的空气有点冷。今天有阳光。喜欢那种云不太多的天空，因为湛蓝的颜色相当漂亮。我喜欢蓝。海，天空。

　　汽车喇叭的声音把我拉回现实。

　　“哥，上来吧！”是枫。
　　我笑笑，不用担心那个家伙追上来，也不用走了，真好。

　　微笑着坐上枫驾的广本，关上车门之后暖意马上流遍全身。看着这个与我神似的男人，我想到家人的好处，就是这样吧—无论什么时候，只要你想到他们，他们就会在你的身边。

　　“哥，你怎么会在这里啊？”枫平稳地驾驶着车子，开口了。
　　“刚和人在那附近讲点事情，搞定了就出来了。”
　　“哦。要高考了，辛苦吗？不用读书吗？”
　　“偶尔也出来逛逛。你打工怎么样？”
　　“没什么问题。倒是大学……”
　　“恩，我听着。”
　　“觉得有点厌烦。大学里的那点事情……哥，我觉得上学很烦，想快点出来工作。”
　　“你就乖乖读完书吧。哥以后万一没什么出息还要指望你这个高才生弟弟呢！”我轻笑。我不是不想没有出息，只是怕自己无能罢了。
　　“……就这么三年也不是不能忍——哥你快点考过来啦！有什么不知道的我会帮你。”
　　“废话，我什么时候客气了。今天晚上回去的时候帮我看看语文吧，我头都大了。”
　　“哦。”

　　不知不觉，已经到了家门口。

　　停好车子，走上楼。

　　“枫，岚，是你们吗？”
　　“恩，回来了。”我拔下缠绕在脖子上的围巾。
　　“姐你在干嘛？”
　　“看书。”还是简洁明了的回答。

　　我想着说，我们姐弟三人还真是像，只是像的地方不太一样而已。
　　我和弟弟的长相相似。姐姐和弟弟一样，是头脑好。而我和姐姐一样的地方，是说话简洁不爱说废话。当然弟弟也不爱说废话，只是没有我们说话那么简单而已--而在这一方面，姐姐又胜我一筹。

　　“晚餐----”
　　“哦，我饿了，快点煮吧。”姐姐不带声调的话语比什么都让人有服从的欲望。
　　看看弟弟，我觉得有点好笑。他明明就抱着不可能的期望想让姐姐做晚餐，结果还是那个被指示去做晚餐的人。我摇摇头，反正煮饭的事情我不爱干，透得浮生半日闲，麻烦少一桩比多一桩好。

　　晚餐摆上桌，全家人一起吃饭。
　　“姐，还有钱吗？”弟弟问，我安静吃饭。
　　“有。”
　　姐姐不用怕坐吃山空，因为离婚而分到的家产够她吃好几年，业余作家的她偶尔写出一些文章小说之后的稿费也不少。弟弟打工也有钱赚。家里唯一吃闲饭的人就是我。
　　没办法，我懒，又是高三。

　　弟弟常说，要是世界上有一个能让我主动去追求的话，那么这个人一定很不简单。其实我也很好奇，如果有这么一个人，那么会怎么样呢？一定会有有趣的事情发生吧。姐姐每天赖在家里，但是只要出门就会遇到追求者或者搭讪的人。弟弟对恋爱没兴趣。而我，则是家里恋爱经验最丰富的人。但是与其说是恋爱，不如说是与人交往的经验比较多。因为至今那些曾经在我身边的人，我会喜欢他们，会对他们好，但是从来没有过那种真正爱过的感觉。那样的一个人，会出现吧，不过我没有必要为了可以等待他的出现而就放弃日常乐趣啊，反正，该来的会来不是吗。

　　后来这样一个人真的出现了。

　　走在迁崛的大道上，初夏的梧桐树是绿色的，很绿，却不是成熟的绿色，也不是新绿。人行道很宽，最边上是用红砖砌起来的墙，大约有五六米高吧。我靠在墙上，看着最后的春风吹过。风是无形的，我只得随着树叶的摆动追寻它的身影。阳光透着树叶的间隙洒在地上，星星点点的。

　　光和影之间，一切都似乎是虚幻的。

　　不知道你有没有试过这样的感觉。

　　站在大道旁边，却觉得眼前的一切都那么模糊，即使是汽车行驶过的时候也只觉得有什么风声呼啸而过，却看不到什么。

　　我站着发呆。

　　只能听到自己的心跳声。而这时，听到和心声同步的，是一阵脚步声。

　　我向左边望去。

　　一个模糊的身影，渐渐接近中。突然觉得，在巨大的梧桐树的遮掩下阴影一片的人行道上，有些明亮起来。

　　我微微站直了身子。

　　那个人形越来越接近，我觉得周围的一切，都明亮起来。世界，在这个时候，变得越来越真实。

　　然后，我看清了他的样子。

　　及肩的黑发，有点卷曲。无法用言语形容的容貌，很高的身材。

　　然后，他渐渐走近。与我擦肩而过的一刹那，我的世界，眼前的一切，都明亮、真实了起来。

　　这时我才明白，他在走近我的同时，也走进了我的心。

　　我与他并不相识，只是路人甲乙而已。却是那一瞬的感觉让我不想这样让他就这样消失。我不知道，他是不是弟弟所说的那个我所等待已久的人，但他那瞬间给我的感觉，让我有着从未有过的心动。

　　“请问--” 我终究还是开口了。
　　“哦，有事吗？”他停下了脚步，回头了。
　　我不知道该要说什么。这种事情，我从来没有试过。在路上和陌生人搭讪不是我的作风。
　　“对不起，我认错人了……”我抓抓脑袋，只得露出尴尬的微笑。
　　“没关系。”他微笑，礼貌的。

　　我第一次发觉自己这么喜欢看到一个人的微笑，或是说，看到某人的微笑会有这样幸福的微笑，即使那只是一个礼节性的微笑。

　　他走了，背影有些潇洒。

　　我耸耸肩，觉得自己有点像个笨蛋。算了，如果他是神给我的那个人，那么我们还会再相遇吧。我相信缘分。

　　“哥你今天心情不错。”枫说道。
　　“恩。”
　　“你竟然下厨！”
　　难怪枫会这么说，因为要我下厨真的很难得。

　　结果我下厨的结果就是，我煮了三人两天份的食物。
　　弟弟叫苦，姐姐吃饱了又继续去看书。

　　但我的心思，却时常会不经意地飞到那个人那里。不知道他的名字，年龄，却会想着这么一个人。

　　2000年的夏天，格外炎热。

　　我在日历上写--劫后，希望可以余生。

　　高考发榜的那一天，我知道自己进入了弟弟那所大学，虽然专业比我最理想的差一点，不过至少这样有学上，也可以和枫一起了。不错。

　　我仰头看着天空。

　　湛蓝的夏天，没有云。

　　突然，我又听到那阵和心跳同步的脚步声。我屏住呼吸，看到他就在我的身旁。

　　“原来是学弟。尹--岚 ？”
　　“是。”我收起那丝埋藏的慌张，抬头看他。
　　“我是和你同系的，在三年级。元尚，请指教哦。”
　　“学长请多多指教。”我笑笑。
　　“资料上写你快二十岁了，真的吗？”元尚抿着嘴唇，嘴角边带着一丝无法形容的奇妙。
　　“是。我留级过一次，休学一年。”
　　“那你和我差不多大，我比你大几个月而已。加油哦。”

　　这是大学开学第一周，我在认识其他任何同级同学之前发生的事情。

　　我有想到过他会再次出现出现在我面前，却没想到是以这种方式，在这个时间地点。

　　我决定开始追求他。

　　营养学这一科可能男生上会比较奇怪，但是这一系就是有我们这两个奇怪的男人。
　　我不介意学什么，反正如果大学读出来找不到工作那上大学有什么用呢？我不担心。至于他，后来我才知道，他是误打误撞进了这课的。后来喜欢了，也就没有转科。

　　追求人亦不是我的特长。于是我决定先和他做朋友，再做好朋友，然后觉得差不多了就直击重点一次成功。这是我的计划。

　　当然我这个人做事情一向没有什么计划可言，所以有等于没有。

　　他住宿舍，我走读。学校因为考虑到我家特殊状况，又没有父母供读所以才特别准许我打工和走读，和我弟弟一样。

　　天气渐渐凉下来。
　　看着窗外有些泛黄的树叶，我突然想到，秋天，真的来了。
　　元尚还是没有变。还是没有交往对象，还是那么令我感到不可思议，还是会不经意地就走进我的心里。
　　我比较惨一点，收到不少情书而且男女都有。
　　元尚看过我的情书盒子后，笑笑，说我有会发光的地方，只是我自己不知道而已--或说，那就是我最原始的魅力所在。
　　我的脑袋听得希里糊涂。元尚是在夸奖我吗？那么什么时候我身上这种“魅力”能吸引到他呢？

　　最近我常带元尚去我家。

　　他会翻我的CD，然后笑着说--你还真是什么都听诶！
　　我说我不听民族乐和交响乐。
　　他说二十岁的人如果听那个就会很快变老。

　　然后他又翻我的书架。
　　结果他又笑着说--你还真是什么都看诶！
　　我说我不看很多书的不然就没时间听音乐了。
　　他说你这样是一心一意吗？
　　我恩了一声。
　　他说这样很好，至少以后找对象的时候不用担心会有外遇。

　　晚餐是我煮的，他说很好吃，有点惊讶。
　　我笑笑--
　　弟弟在旁边插嘴，“学长你要是不来的话我们家顶多一个月吃一次哥煮的饭。”
　　元尚又抿了嘴唇。
　　我看不懂他的表情，却觉得，他怎么看都很好看。

　　晚餐过后我送他到楼下的车站，看他上车，车开走。
　　我转身，点了烟。

　　弟弟下来了。
　　“哥，快冬天了，挺冷，上去吧。”
　　“枫……”我叼着烟。“就我这平均一个星期一支的速度，这盒烟哪年才能抽完啊？”
　　“明年。”枫把带下来的外套披在我身上。“哥，是他吗？”
　　“诶？”我挑挑眉，被看出来了吗？
　　“你从来不带人来我们家，更不会为别人下厨。你是出了名的懒惰却会为一个人做这些麻烦的事情，难道——”
　　“也许是吧。因为我想追他。”我深深吸了一口。
　　枫从我手里接过烟，吸了一口。
　　“我还以为我有希望呢……如果一直都没有那样一个人出现的话。”
　　“不说了，上去吧。”

　　隔天出门的时候，下雨了。
　　秋天的雨总是给我一种悲哀的感觉，或许是我想的太多，以为秋天的泪水是飘零的树叶的眼泪，也或许，是那种乍暖还寒的温度在我手心翻滚时，所留下的一些痕迹而已。

　　每当这个时候，我就会回想起四年前的那一年。
　　那是我休学的一年。

　　抑郁症使我无法在学校正常上课，更别说写功课等等了。症发的原因，没有人知道。那时候姐姐尚未离婚，于是和姐夫带着我一起去求医。
　　医生说这是长期压力造成的，只是我不这么觉得。只是那时，心身疲惫，再无力去想那些辩驳的话。
　　也好，反正以当时的状况继续上学的话，我可能根本考不上大学，而且搞不好还会心力干涸而死掉。
　　休息的这一年里，我去旅行了。16岁的我，没有监护人，一个人跑去看三峡，游三亚，又去了广西和云南才回来。
　　反正姐夫有的是钱。只是当时没想到后来他们会离婚而已。

　　后来，我好了。其实我也不知道我是怎么好的。可能是因为去看了很多美丽的风景，心胸开阔了，忘记了一些烦恼的事情吧。
　　好了之后，因为休学是初三还没毕业时的事情，所以重读了初三，以比别人更加好的成绩进入了一所不错的高中。

　　“要发呆也不要在自己家门口呀！”

　　我集中自己的视线在眼前一个伞下高高的身影上。

　　“学长你怎么——”
　　“哦，路过的时候看到你发呆所以就喊一下你，结果刚才叫你名字你都没听到。”依旧是那样的笑容。

　　元尚，我喜欢你，却不知道自己是不是非要爱你。

　　“不要发呆，会被色狼骚扰的。”
　　“世界上没有色狼想要侵犯我这样的呆子的。”
　　“去上学吗？走吧。”
　　“你也去上学吗？”
　　“不是，我从超市买东西路过你家。”

　　我看看他手里的塑料带，所言不假。

　　和自己喜欢的人打同一把伞走在路上，感觉很不一样。而和自己想要追求的人打同一把伞走在路上，感觉又有点不一样。
　　我开始算自己喜欢他多久。
　　从开始遇到他的那天开始算的话，这样有半年了。而真正的认识，只是这样两个月而已。但是具体的时间也没有办法说清楚，因为我的记性不是太好，会忘记。
　　我突然觉得很麻烦，又想到那个可笑的计划。
　　所以我决定在今天就直击胜负。

　　“学长你知道我其实在追求你吗？”
　　“恩？”元尚偏了偏头。
　　“我们第一次见到的时候，在梧桐树下看到你的时候，就已经很想追求你了。因为你给我的感觉，很奇妙，很不平常。”
　　“怪不得你对我这么好，原来有企图哦。”元尚的嘴里说出来的这句话，怎么听都像是在讲“今天早上我吃了土司牛奶”。
　　“那我的追求见效了吗？”
　　“很有效哦。我还以为只是自己在追求你呢，结果竟然被你这样讲。”

　　我当场傻眼了。

　　刚才这个男人说什么？

　　追、求、我？

　　我有想要晕倒的冲动。

　　果然，世界真奇妙。人，不可貌相。

　　“那我们交往好了。”我这么说着。除了这句，我想不到其他的话可以讲。
　　“那好。就这样。”元尚回答道。

　　原来秋天的雨，是可以令人这样疯狂的。
　　平静，几近无声的疯狂。

　　迁崛的梧桐树开始落叶。
　　茂盛的绿色似乎还在眼前的时候，一抬头，却又看到绿色、橙色和黄色交杂的半空。
　　地上铺满了许多同样是绿色、橙色和黄色交杂的碎片地毯。
　　阳光灿烂的日子渐渐少了，取而代之的，是云和雨。

　　风吹过的时候，不再是叶子的浮动，而是树枝的狂舞。
　　沙沙的响声，还有雨点滴落的声音。
　　清爽的秋天，今年却是如此多雨。

　　伞下，是我和元尚相视而立。

　　“不知道，我是否有幸成为你尹岚的护花使者呢？”他的笑，比我平时看见的，更深了。
　　“恩。”我自以为第一次追求的人，竟然还是这样，轻易就到手了。稍微有点沮丧。

　　至于他的语病，我没有力气去挑。我不是花，从来也不是。不是尹岚我比他矮，只是他太高。

　　元尚是个身高超过180的模特儿身段，并不是伟岸的大男人的样子，但做个护花使者的话，相信任何人都无力抗拒。

　　喜欢他唇边挑起的那一丝稚气，喜欢他皱眉头的样子，喜欢他双手叉在胸前的样子。
　　喜欢他渐渐留长的头发，有点卷的样子，很美。
　　喜欢他的内双的眼皮，喜欢他那样子的笑脸。
　　喜欢他天生的，怎么也抹不去的那种气质。

　　这一次，我真的喜欢上一个人了。我不怀疑。
　　现在，剩下的只是要判断--他是那个我会爱的人吗？

　　我也想找一个人结婚，然后安稳地生活在一起。男人，女人都可以。只是想要那样的一个人。不用出国，不用去澳洲、新西兰，也不用去大溪地，那太遥远。只要在迁崛，平平稳稳的就好了。我是个懒惰的人，对每一样东西都是。

　　那一次告白之后，我们交往了三年。
　　我从没和一个人在一起这么久。
　　我用了两年的时间去相信他爱我。然后，又用了更久的时间，去告诉我自己，我，原来真的是爱上了他。

　　迁崛的梧桐树，绿了，又黄了，然后又全部消失。
　　在我们告白的那天之后第四次梧桐叶全部飘落的时候，我仿佛看见了自己生命的尽头。

　　还好，他不知道，我这样想着。

　　也许我从以前就知道吧，所以才想懒散地过完一生。
　　一生对我来说的意义，是漫长的，也是短暂的。
　　我原来想说，既然中学的时候浪费了那么久的时间，就在大学的时候补回来。于是我用两年半修完了四年的课程，只比元尚晚了半年毕业。但现在看来，那只是没有必要的努力而已。

　　突然觉得满好笑的，以前那么些对周遭的不满，与人之间的不和睦，现在觉得都可以一笑了之。

　　但是现在，最重要的是，我觉得自己不想再爱元尚了。

　　我累了，是该时候休息了。

　　又是那个小公园。上次我去那里的时候，是和之前的那个人分手，一晃，已经五年了。好快。

　　元尚揽着我的肩，让我靠在他身上。

　　最近这一年来，我都习惯靠在他身上。他以为我在摄取他的温暖，在撒娇。只是他都错了。我，只是再也没有那么多余的力气靠自己站着。一起出去逛街、去游乐厂的时间少了，多的，是依偎在一起，在家里，在电影院，在海边，在山上。我再也没有足够的力气承担自己已经轻得不健康的体重，只是他，笑我懒惰，笑我是在减肥。

　　元尚，你了解我，到底有多深？

　　我把这个问题埋藏在心底，始终没有问出口。

　　我没有面对着他说分手的勇气，因为这时的我，与心，与身，都弱的不堪一击。

　　“分手吧。没有必要挽回。”我说出这样的话，和五年前一模一样的话。只是，从来没有想到这句话会对他说出来。

　　我可以感觉到身后他的手臂，僵了。

　　“不好笑，这个玩笑。”

　　“不要让我说第二次。还有，可以拜托你送我回家吗？”

　　“尹岚！哪有你这样要和别人分手还拜托别人送你回家的人！还有，交往三年，你凭什么要和我分手？”元尚的语气让我觉得他好象要暴跳起来似的。

　　“就凭我已经不想爱你，厌倦了。”我半眯着眼睛。冬天的阳光，原来也是可以这样刺眼的。

　　“那就分手吧。我送你回去，快点。”他把我拉起来，塞进车里。

　　结果，我们就这样分手了。

　　这是我在迁崛度过的最后一个冬天。

　　躺在医院的病床上，我看着窗外。梧桐树是灰色的，天空，蓝蓝的，却怎么看都有点灰。连金色的阳光里，都透着一丝黯淡的神色。
　　我的右手背上扎着针头。点滴瓶里的葡萄糖一滴一滴地往我身体里流，我却感觉不到自己生命的流动。于是我每天都数打完一瓶点滴瓶的时间，好象这样做就可以提醒自己--我还活着。冬天里，看不到任何生气。我偶尔也会想，是不是就这样，当护士某一天来巡房的时候，就看到我没有呼吸躺在那里。然后，枫会先跑过来吧，他会大声地哭，责备我，说我为什么不告而别。姐姐也会生气，但她不会骂我，不过希望她会为我留一些眼泪，所以我可以被证实有过一个姐姐。那样很好。

　　胡思乱想的时候，我也想到元尚。我是爱他的，我对自己说。如果不爱他，就不会和他一起那么多年，就不会甘心当一朵‘花’让他保护。我从不求从他那里得到什么，或是我太傻，不懂得索要。我觉得有点孤单，于是有点点后悔，也许应该自私地叫元尚陪我走完人生的最后一程然后把心痛留给他，这样我就不用现在一个人承担了。
　　算了，反正分都分了。
　　我向来不习惯，也懒得后悔。
　　我很潇洒的。懒惰的潇洒。

　　我躺回床上，躺好。不然等一下枫回来的时候会不高兴吧。把氧气面罩也带好。

　　“哥，今天还好吗？”说曹操，曹操到。
　　我把面罩拿下来。“恩，还好。”我是不是太吝啬了？
　　“扶我一下，枫。”
　　枫跑过来，扶我。他在我背后放好枕头，让我直起身子。
　　“让我靠一下。”
　　枫依言，坐在床边让我背靠着。

　　“你觉得还有多久？”
　　“哥……”
　　“我想还有一个星期吧，或者少一点。明天你二十四岁生日……我不会让你的生日变忌日的，放心吧。”我小声地慢慢说着。往日说话的时候因为懒得提气所以声音不大，而现在，则是连提气的力量都失去了。力量随着生命而一点点逝去，我明白，自己时日无多了。
　　“不要说那么多话。明天我带蛋糕来，姐也来。你高兴一点，不要老是那么悲观——”枫没了声音。我感到自己的脖子上，有点湿。

　　我有很多话想对你说，枫，只是，不知道，有没有力气，能不能来得及说完给你听。

　　“枫，虽然这样说有点怪但是--还是希望你去找个好的伴侣陪着你。人，独自一个是很孤单的。我以为我可以活很久，于是和元尚一起了快四年。早知道我这么早就要挂，就不该霸着他的。人生，没有这样多个四年的。你二十四了，赶快结婚吧，男生也好，女生也好，有家和没有的差别很大的。你知道爱一个人和被爱的感觉是什么吗？无论什么时候，都不会孤单，总会有他在你身边。我是怕死去的时候，连累了元尚，所以早一点赶他走也是好的。你看，我现在连出去约会的力气都没有了……还有姐，我想她一定可以找到一个很好的、陪她走到一百岁的对象的。你们要加油哦，连我的份，一起活下去，一起努力。早知道，大学就不那么拼命了……”

　　枫在我身后已经泪湿一片。

　　“人难逃一死，我早去了些，不碍事。我会在那里等你们啦，所以不要太难过。”我安慰他，但似乎更像是安慰我自己。
　　“哥不要讲了，我难过死了。”
　　“好啦，不说了。我累了。”今天说了这许多话，怎可能不累。

　　枫又把我放好在床上，盖上被子，拉上氧气面罩，调好点滴。
　　“明天见。”

　　他掩上门。

　　脚步声往走廊尽头去了。
　　滴答，滴答，好安静。
　　窗外刮着风，很黑，窗帘没拉上。路灯光和着月光，不算太黑。我看见树的舞动，却听不见风的声音。

　　一觉醒来的时候，天亮了。
　　我不允许别人拉上我的窗帘，虽然以前我最忌讳不拉窗帘睡觉。想多看一眼阳光，蓝天，外面的景色，哪怕，只是透过那面小小的玻璃窗。
　　如果可以的话，我也想自己早晨亲自起床迎接朝阳，只是，我没有那样多力气站起来去打开帘子。

　　想想，我的人生还真是短暂的可笑。二十五年，我的二十六岁生日估计是熬不到了。想起自己以后在校友录还是墓碑上都会留下“享年25岁”的字样，心里不禁暗暗苦笑。妈生我的时候都已经三十二岁了呢，结果我还不如妈。我真差劲。不过这样的话，姐弟三人比起来，还是我会最先再次见到妈吧，我有点得意。哼，至少我赢了一点点。

　　昨天是枫的生日，吃了蛋糕，只吃了一点点。吃多了我一定会吐。酒，我抿了一口。礼物，我叫姐把收在我抽屉里很久的那个礼物拿来，亲手递给枫。那声“生日快乐”，我用了一半的力气。等半夜他们回去以后，我很快睡着了。
　　今天他们会稍微迟点来。我有点期待他们的熊猫眼。

　　于是，今天早晨醒了以后我开始认真地想我在死前的遗憾到底有哪些。

　　迁崛的梧桐大道在我眼前闪过。我回想起那些梧桐在初春，春末，夏季，初秋的时候的样子。很美的，很美。我突然发现，我从来没有那么那么想念那些树木。那样的树木，那样的人行道，那样的红砖墙下，我遇见了元尚。我一辈子只爱过一次，唯一爱过的人。
　　不自觉，嘴角边划出一点弧度。

　　突然，好象大声对元尚说一句，“元尚，我爱你！”
　　可是元尚不在身边，我带着氧气罩，要怎么去说，对谁去说呢？

　　这几年的交往，突然历历在目。

　　想起他会很温柔的，或是不太温柔的吻我。或是，骂我懒惰，骂我笨的时候的那种神气。元尚，真的是天生惹人注目的美人。很美的男人。不是广泛意义上的美，而是美学的美。比例，线条都无可挑剔。他，从外表看是完美的。
　　而我是个懒散的笨蛋，他骂的没错。

　　我认输。

　　原来，我只是一直试着说服自己我已经懒得爱他，不要爱他。结果，到头来想到的时候，心，是会痛的。

　　想起，迁崛给我二十五年的回忆。
　　除了家人，最珍贵的，还是元尚。想来想去，都还是他。

　　那个初夏的身影，那样一个美丽的东西。我，竟然那么幸运，可以拥有他那么久，四年。
　　这是我活在世上，神给我最后的礼物了吧。

　　这时候，一切都开始倒带。

　　分手的那一天，一起依偎在海边看夕阳的那些天，一起在梧桐树下散步的那些天，一起去旅行的那些天，他第一次吻我的那一天，他第一次牵我手的那一天，他和我告白的那一天，他和我相识的那一天，我和他初遇的那一天…………………………

　　眼前忽然有点明亮起来。 柔和，却不刺眼。

　　如果可以在走之前再看一眼元尚，我会很开心吧。我想。

　　“尹岚——岚……”

　　是他的声音。我挣扎着张开眼睛。

　　是梦吗？回光返照？幻影？

　　随便，怎样都好。

　　我拼命拉下氧气面罩，用最后的力气说着，“尚……我爱你，还有，对不起……我，从来没有……不爱你……”

　　意识渐渐飘渺而去。我觉得轻飘飘的。
　　听到有人用力叫我的名字，只是，累了，没力气回答。

　　尚，我一直都爱你的，你知道吗？

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作者有话要说：　　这篇文章从开头到结束一共是五天。第一天开了个头，然后写了一小部分之后就不知道要写什么。我的写作从来没有大纲，也没有计划，比较随性吧。开始的哪天是星期五，结果周末生病了，一直到写完还是没有好。就是那种没有力气，想一直躺在床上，想睡觉的感觉。只是，文里的他会比我痛苦许多吧。好久没病得这么重了。所以我才会有点开始感叹吧。然后在最后一天一气呵成，完结了这篇。
真的有些想念家乡的梧桐树，虽然春天夏天梧桐的果子的毛毛会飞来飞去很讨厌，但是还是很美的。
有机会的话，建议去看一看那里的梧桐。
那条路，叫北京西路。我小时侯就在那里生长，住那里，学校也是那里，说来回了几千次一点也不为过。一直到我离开家乡的那一年。很长很长的一条路，但是中间只有一段是我最爱走过的地方。
令人遐想的地方。