《红》忆翛尘

2、序章 骆望歆（2）

　　再后来，父母回来了。他们说要接我去美国，我拒绝了：“别的我都不需要，钱就够了。”
　　他们很诧异：“你难道就不想和我们生活在一起？”
　　“如果说到一起生活，我倒是很想养一只狗呢。”我淡漠的笑笑。
　　他们被气得脸色煞白，而我冷眼看着一切。叫做“妈妈”的女人最终对我说：“既然你这样我也没有什么好说的了，这笔钱留给你，如果你真有那个本事，就自己考到美国来吧。”
　　“砰”的一声，门被摔上了。
　　果然，果然我是被厌弃的！
　　无论怎样，我都不会是被捧在手心里娇惯的那一个。没有父母疼爱，没有朋友，这都是因为我是多余的那一个啊！
　　人生真是个没完没了的散棋局，无所谓开端与终结的散棋局。
　　同学是浅薄的，每天只会研究穿哪家店的衣服好，交什么样的男朋友好，哪个明星又跟哪个明星离婚之类的无聊命题。与其相反的是，她们提到学习就犯蒙。似乎女生每天的日子就是逛街、化妆、八卦、吃饭睡觉这些无用功，我懒得与她们交什么朋友，因为我也确实不需要这样低层次的朋友。可是她们却非要凑到我身边来，别以为我不知道，她们不过是因为我学习好才来巴结我的，而我为了给她们面子也就装的很喜欢她们——真是够累的。我需要朋友，真的，我比任何一个活着的人都需要朋友。只有在深夜时分，孤独感侵入我的房间，我才会抱着枕头痛哭。可我也是真的讨厌这些浅薄的人。
　　“望歆，你又考了第一名啊！好厉害啊！”
　　“望歆，你怎么什么都会啊！”
　　“望歆......”
　　望歆你妹啊！我自己的事你们干嘛弄得像国庆一样？！何况我对于得到这些东西开不开心又是一个问题，连脸色都不会看的人真是......无聊！
　　每天学校家里两点一线的生活方式让我厌烦。不过很快我就找到了让自己不无聊的方式，那就是喝酒。我喜欢那种感觉，一个人喝醉之后歇斯底里的破口大骂，然后爬到床头大睡。同样我也喜欢当呕吐物滑过喉咙的感觉，胃部张合的疼痛会让我感到原来我还是一个活物。其实疼痛也是一种瘾，染上了，就再无法摆脱。
　　我恨这样的自己，那样放纵不安。对于天生就是没价值的人来说，疼痛更是一种惩罚的手段。不仅是书，止痛片、酒精、刀片都成为了我最忠实的伙伴。
　　不知道什么时候我开始喜欢上了法医这个学科，上网找寻解剖录像和买教材自学成为打发无聊时间的强化剂。
　　大家在高考，我在考SAT，所以当她们焦急的等待通知书的来临时，我已经默默地收拾行囊，坐上了去美国的飞机。
　　“让你们看我有没有这个本事。”飞机上的我捏紧了拳头，暗暗地发狠。
　　后来的一切都顺理成章，病理学研究生毕业，工作，住在父母给的独立庭院里。明明这是个家人团聚的好时机，可我跟他们始终没有什么亲近的活动。令人气恼的是他们根本不懂我是很渴望他们的爱的，我的淡漠不过因为我不配被爱罢了——本来就不是个好孩子，除了累赘之外又有什么价值呢？他们一家三口其乐融融，没有我比有好得多。
　　“你为什么就不能尝试着交一些朋友呢？”一天妈妈问我。
　　“浪费时间啊，我哪有那么多精力？”我漫不经心地剥着橘子。
　　“胡扯！”她戳了一下我的头，“交朋友怎么浪费时间了？你要是想交就有办法。”
　　什么？刚才是妈妈在戳我的头吗？好像被什么激了一下——她对我也会有这样亲密的举动？沉默了一会儿，我点点头，把剩下的橘子塞进她嘴里。
　　妈妈也讶异于我突然的亲密举动：“你今天是怎么了？”
　　我笑道：“没什么，突然觉得妈妈很好。”她愣了几秒钟之后笑了，那种笑容真温馨，像圣母一样。我整个人被笼罩在妈妈的光环下，温暖而安全。
　　也是从今天开始，为了让妈妈开心，我把家里的一层卧室租了出去，凭借着独立庭院、环境优美、交通便利的优势，根本用发愁会不会有人来。
　　然而梦想跟现实永远不搭边，我终于也明白了这一点。
　　我的房客常常因为受不了我而搬家，她们说我难以理喻。就像一个火药桶。我常常因为她们深夜还在打电话而发火，因为客厅里有长发而发火，因为自己的字写错了而把所有本子都丢到窗外的花园去……尤其，她们最受不了我把厚厚的窗帘每天都拉上，屋里不见一点阳光。每一个试图拉我窗帘的人都会被我狠狠骂一顿，毫无例外的，在这之后她们都搬走了。我不觉得这样严格要求有什么错，毕竟我有没有拿鞭子赶着她们必须怎样做。每一次她们搬离我都会裹着被子狠狠的哭上一顿，我到底哪里不好相处了呢？为什么连我的房客，都要厌弃我呢？其实每次发过火我都很后悔，可是我真的没有错！我的严格只是因为害怕，所以要让自己变得更完美，才能找到最完美的人。
　　我依旧在抽烟，依旧酗酒，在华人聚集区的酒吧里跳舞、疯玩，难过了就拿小刀在身上划几刀。我不觉得这是自残，反而，这样的做法像从前一样会让我找到可悲的安全感。疼痛是最有效的兴奋剂，只需一点动作，便可以得到片刻的安心。
　　这时候，凯凌走进了我的生命里。
　　这个自恋的，有些小控制狂的女人似乎有魔力，一见面就把我吸引住了。
　　她是我的第N个房客，长发，圆脸，略略有些清瘦。她是大学的神经医学讲师，对工作的要求可以用严苛来形容。每次看见她打电话命令别人的时候，我的心里都会有一种难以名状的渴慕，抓着我靠近她，抓着我奔向她。
　　在我认识的所有人中，她是唯一一个在我发火时会问我“怎么了”的人，她是唯一一个下了班可以为我带回来快餐的人，她是唯一能静下来听我说话的人，更与众不同的是，她是唯一一个，敢拉开我窗帘，强迫我接受阳光的人。
　　“你做了什么啊！快把窗帘给我拉上！”看着讨厌的刺眼阳光，我再次失控的大喊大叫。
　　她只是有些痞气的笑了一下，眼风向窗外一扫：“可是我觉得拉开比较好。”
　　“凭什么你说拉开就拉开？！”我冲到她身边质问她。
　　她还是痞痞的笑，慢慢凑近我的耳边，用气声有力地掷出由不得我否定的话：“就凭我喜欢。”
　　我愣在那，喉咙像是被堵住一般。之后让人不安的巨大快意倾覆了愤怒——我不知道她自认为可以控制一切的自信来自于哪，可我就是喜欢她这种干脆，可以不顾别人的任何感受。
　　我享受这种被掌控的过程，即使她的作为有时很让我不满意。但只要她说一句：“你给我去......”或者“你不许......”，我就好像得到什么特殊恩宠一样兴奋且义无反顾。