《拾起时间长河里一些碎片》恬君儿

15、分手后，一年零十七天……

　　有没有什么让记忆可以真正消失，不要再从心底溜出来，我以为我可以忘却的记忆，连同那个人给我的影响，我也以为我可以一个人独身过的很好，一个人生活很快乐。
　　可是现在，泪流满面的我，没有办法快乐，仿佛以前那些快乐都是我自己伪装的，的确，我连自己都骗的很好，只是内心无论怎么快乐，总是逃不脱那丝丝忧郁。我只有努力，在每天开始的时刻，对自己说：你要快乐，你是孤单的，但是你有很多朋友，你本该是悲伤的，可是你应该快乐。于是，我可以和大家聊着开心的笑话，经常约朋友玩耍。独自一个人的时候，努力找很多事情来做，不让自己闲下来，努力让自己充实并且快乐。
　　可是，快乐，真的好难。常常努力很久，开始快乐了，可是我低估了他的影响力，因为他的一些话和行为，无论过去还是现在，又使自己陷入情绪的低谷。
　　常常在想和思考，为什么那么奇怪呢？为什么爱情会变质呢？像腐败的花朵一样变质，为什么不能永恒呢？其实人生是那么短暂，岁月匆匆，转瞬年华已逝，人为什么不能在仅有的一生一世忠于一份感情呢？不是说月老会给世上的每个人捏个泥娃娃吗？如果我和你的红线没有结点，又何必相爱呢？何必在彼此的记忆里刻上那么深的痕迹。
　　其实爱了和不爱了，一样简简单单，明明了了，只是自己实在是逃离不脱过去的影响。是不是因为离他太近的缘故呢？是不是我离开他，远远的，从此不再有联系和音讯，那么就会逃脱这个枷锁呢？可惜自己还是没法，至少目前没有，我不能在失去爱情后再失去面包，独立对我来说是多么重要，现实在爱情褪色后显得那么厚重。
　　一直希望自己是骄傲的，至少在分手后，面对他，是骄傲的，就算背后是很多的悲伤和哀愁、寂寞和孤苦。一个人闷着，就算很难受，很难受，也不能在他面前示弱，就算是被恶意之人欺负及至伤口见骨，我也会忍下，独自饮了这碗毒药，便当学会见识人心之黑暗。
　　从他给我编制的童话里走出来，发现自己需要学习和成长的太多，希望自己能够自立和自强、自信，至少自己是优秀的。放弃我，是他这辈子最大的遗憾和损失，虽然他这辈子是不会这么认识的，至少旁人会觉得，我也会稍微，稍微有一点点快乐。
　　可是，显然我现在还没有足够的自控能力，还是会这么子突然泪流满面，伤心伤感，仿佛自己永远是孤单一人。曾经长长久久的想自己下一个恋人会是谁，又会在什么地方遇见？可是心里那个影子永远是模糊的。我不敢直望他的双眼，仿佛我会陷入他的瞳孔里无法呼吸，又会回忆起过去。面对他，我可以谈笑风生，可以凶巴巴，可以很客气和陌生，可是独自一个人时为什么又会很难受，不敢，也怕去爱人了。只是可以喜欢，只是敢喜欢一点点罢了，谁也不再是他，就连他也不是他了，我还怎么能够去爱一个人和爱上某人呢？猜想着自己，也许就这么子过，这么子一辈子孤单。
　　认识他越久，才真正认识自己更多点，原来我可以这么热烈的爱着一个人，可以这么忘我的爱着他，可以这么在乎一个人，变成一喜一悲皆不由已，也才知道我可以悲伤到这么深，每次的伤心都是在以为到了一个极限后变成一个坐标，从心底延伸，没有尽头的悲伤……
　　真的不敢再相信爱情，再次品尝爱情，我想我会被吞噬，不再存在。所以，以后，就那么浅浅显显的喜欢下一个人，足够了，如果他的热情足够多，那么就请让他多爱我一点，可是，我想兴许自己再也不能够被点燃，在火焰上疯狂舞蹈。
　　如果神愿意慈悲于我，那么请恩赐我一个愿望，希望我这辈子能够忘记他，干干净净，不留一丝痕迹；如果不能，那么下辈子也行，别再让我遇见他，别再让我爱上他。离他越远，我会快乐一点，也许我也会在某天真真正正忘掉了他和他的回忆，那么下次你会看见一个神采飞扬的女孩，一个快乐的女孩。
　　也许，那就是我，也许那只是你的错觉……