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3、逃婚 ...
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我又有了同样的感觉,有一个孩子在我脸上戳。那个神经病的神仙同志。于是我想都不想地打开了他的手指,同时睁开了眼。
“你说你会在我身边的,我怎么没看见你的人?”我鄙夷地拷问。
“对呀,我现在不是在你身边吗?”他装傻。
我一把掐上了他的手臂,顺时针一圈,逆时针两圈。本来我是很想掐上他的脸蛋的,无奈他的脸上有个威严的青铜面具罩着。
“华朔在哪里?”
“我不告诉你。”我拧着他手臂的手使劲,他一声惨叫,“啊!我不知道啦!”
“你说要给我看我和华朔前世的事的,现在男主角没了,你要负责任。”
“大小姐,你是不是真笨呀。你以为你的前世是一篇宏伟的言情小说吗?就算是一篇宏伟的言情小说,男主角就一定是华朔吗?我保证你会和他遇到的,这一点你放心,不过我不一定你和他一定会在一起。”
“那现在我来到这一世,郁长歌那个孩子怎么办?”她的魂不知被我挤到哪里去了。
“嘿嘿。”眼前的神干笑两声,“你到她的身子里来,她当然会到你的身体里去。”
“什么?”这是双重穿越啊!
我那具垂死的身体原来要给我的前世用,真是有点对不起她。“那她现在的情况还好吗?”我问。
“她比你强多了,和你的朋友们打得热火朝天。”神仙回答我,“你也应该把这个当作一个假期,好好享受一下吧。”
郁长歌,和我的朋友打得……热火朝天?我的那帮损友?
“好吧,我会好好玩的。”
“对了,我来给你讲讲关于郁长歌的事情吧。”
于是他给我上了一节奇长无比,直到天亮的历史大课。
每一个穿越的人都必须以遗忘为代价,或者以性格突变为缘由,开展一个大故事。而我不需要,因为这个人是我的前世。我们俩不论容貌,智商,性格,几乎完全一样。
所以,没有人对我粗鲁的性格感到奇怪。他们都适应了,因为郁长歌就是这样的。
我对郁长歌突然有些敬佩。我的性格之所以蛮横,是为了适应时代的需求,追求野蛮女友的品位。而郁长歌在这么封建的古代还能有这种稀奇古怪的性格,真是勇敢。
我以为我能消停几天的,可惜不太如意。
在我还没有同意,完全不知情的情况下,我爹告诉了我一个消息。
明天,我要出嫁了。
世界是公平的。我在那个世界虽然身患绝症,起码还是有人身自由的。在这个世界上,我马上就要进到传说中上厕所都有人监督的皇宫了。
连隐私都没有了,何况自由?
没有了自由,去哪里找我的华朔?
我仔细思考过其中的因果关系后,得出了一个结论——妈的,那个狗屁神仙在骗我,还跟我说我能见到华朔。不会就见一眼吧。
现在想清楚了又有什么什么用,那个神仙又不是我能找出来的,找出来了又不能拿他怎么样,最多海扁一顿解气。他救不行,只能自救了。
我要逃婚。阿弥陀佛,上帝保佑。
我想了想逃离的办法和路线,然后打开房间的门准备走出去。
门外,丫环们排成了两条,至少三十人,气派非常。
我迅速关门。
吓……死我了。这是什么阵仗,比迎接外国总理还气派。还有,我关门做什么?我心虚么?哈哈哈哈,那怎么可能。
我又打开了门,并且成功地迈出了一小步。
“小姐,您要去哪里?”她们又使出了我刚来时用的一招:音波炮。
“我要去如厕。”真是个恶俗的理由。
“我们跟着您去吧。”
“这怎么好意思呢?”
“您不急吗?小姐,赶快走吧。”一大群小家碧玉的美女推着我走向厕所。如果我是男的,一定会因为身居花丛而兴奋死。
可惜我是女的。所以我欲哭无泪。
不论怎么说,有人跟着是偶然的,而逃婚是必然的!是革命性的!是坚不可摧的!
我上厕所的时候是肯定不会有人看着我的。而我要做的,就是学习学习我的偶像们:翻厕所逃跑。
“嘿咻嘿咻。”没想到要翻墙还是件体力活。哎,我太胖了。
“小姐,你怎么了?”
“没什么。”我发挥演戏才能,“哎呀,肚子痛死了。”
“我们可以进去吗?”
“不用不用了。”开玩笑,革命进行到了一半,怎能功亏一篑。
“那您好好的。”她们十分关心,让我竟然有点愧于骗了她们。算了,不要胡思乱想,逃婚才是正事。
我费尽了九牛二虎之力,终于迎来了黎明。总算翻到了头了,空气太新鲜了,小鸟(现在没有)太可爱了!
而我往墙外一看,差点没摔下去。
墙外,站着一群的人,甚至包括我的老爹。他笑眯眯地看着我,问:“长歌,你想去哪里呀?不会是逃婚吧?”太奇怪了,难道古人料事如神,知道我要从厕所逃跑吗?
“当然不是了。那个,今晚月色真好。”我成四十五度仰角望天。标准的转移话题的废话。
“是呀,可惜这个地方不太文雅。”爹爹依然笑咪咪,“不如去爹爹的房里赏月怎么样?”
“这个,就不用了吧……”
“一定一定,来来来,帮忙把小姐架到我的房里去。”爹爹对众人吩咐,那些人乖乖照办。
于是,我在父亲的怒骂中享受了一顿“竹笋烧肉”。
在这一夜美丽的月色中,某女的惨叫响彻了天际。乌鸦飞过:“啊——啊——”
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我合并了一下,这样上一章差不多了吧。
还有,我很低产,所以每天能发多少是多少。
<未完>表示还一章还没完。