《夜未央》咕咕

4、hihi,哥哥

　　Hihi,哥哥：
　　到了这里已经是第四天了，这也是我给你写的第四封信了，不知道你是否会收到。但是不管你是否会收到，我也会继续继续的写给你看，说给你听，这样才可以减轻我所有的愧疚和负累。
　　经过了那一段时间的折腾，我留下了头痛的毛病，不能够认真的想事情，当我开始执着于其中的时候，头就开始隐隐作痛，继而像是要开裂一般，痛的我无法继续想下去，我大约已经是一个废人了吧，看着镜中的自己，一张惨白透青的脸，头发也干枯变黄，乌黑的眼眶里一双毫无神采的眼睛，隐隐的透露着绝望，嘴唇干燥皲裂，脖子上面青筋浮现，这个想个鬼魅一样的人是我么？手无力的捂住双眼，干涸的眼眶中挤不出半星眼泪，呵呵，眼泪都流干了吧，在我从医院醒来的那一刻开始，我就命令自己不再流半滴泪水，因为这个世界上没有人会同情我，人们都只会看笑话而已。
　　那天，我逃出了医院，搬出了家，发现原来自己所有的一切都是你们赐予的，所以我无力去恨任何人，不管是那个给予我生命却抛弃我的女人还是把我将养至今的父母，我都无从恨起，我只有恨我自己，恨命运的不公，这个世界上，我惟一憎恨的只有自己。
　　只有你，哥哥，在我跌倒的时候有你温暖的双臂，从噩梦中惊醒后有你关爱的眼神，你困惑而悲伤，那种充满爱和同情的眼神却让我不寒而栗。
　　“我不要任何人的同情。”我声嘶力竭的喊道。我企图躲避你的眼神，那种看了让我的心刺痛的眼神。
　　那年，我13岁，呵呵，多么不详的一个数字，从此改变了我的轨迹。
　　我无力养活自己，多么讽刺，妄想着逃离这个家庭，却偏偏要接受施舍，仍旧要着你们的供养，我就像一只水蛭一样，贪婪的汲取这个家里的一切，所有不属于我的一切，我益发的沉默，郁郁寡欢，本来所有的快乐都不属于我，曾经，我渴望着触摸到快乐的边沿，现在的我，却离那微微的温热越来越远。
　　我想我从小就是个贪婪的孩子，不是么，这是我的血液里所流淌的，永远想得到不属于我的一切，譬如，家。譬如，你。
　　妈妈有句话说的很对，我是个怪胎，对啊，我真的是个怪胎，不然我怎么会爱上自己的哥哥，那种感觉炙热强烈，熊熊燃烧，烧灼着我，痛不欲生。不知从何时起，我变得贪恋你的一切，阳光下灿烂的微笑，温暖如朝阳，嘴角微微的上翘，露出洁白的牙齿，眼睛里总有着一个光点，亮闪闪的发出璀璨的光，你对我一如往昔，甚至更加的呵护我，你想温暖我的心么？它不是被冰封了，它已经石化了，永远也不会再被捂热了，永远也不会。
　　哥哥，我的心里住着两个人，一个是好的自己，一个是坏的自己，好的自己永远规劝的着我，要我不停的向前看，要我相信未来的一切多么的美好，而坏的自己却不停的将我推入黑暗的深渊，我想报复，想憎恶，想摧毁所有的一切，两个人都拉扯着我，这种感觉只有一个字可以形容：痛！那种摇摆不定，撕心裂肺的痛楚。
　　你知道么？我很怕，我怕那个坏的自己最终战胜，主导了我的所有一切，让我从此变得面目可憎，变得可怕和下贱，因为我知道，那个好的自己太弱小了，它战胜不了那个黑暗的使者，而我只有努力的保持着那个微弱的光点，吸取一点点的热量，可以继续和体内的恶魔抗衡，而我的力量，就是你,也只有你。