2、分别是为了更好的相遇 ...
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我26岁，每次想到自己的年龄，就感觉特无力，不知不觉我已经度过了26个年头，除去童年那些不知事的时光，各种的情绪充斥了生命，很多很多的感触，我经历了所有年轻人都会经历的事情，我本人并不缺乏冲动或冷淡，所以也喜欢了不少人，说我花心的，无情的，玩玩儿的，都有，对于现在的我来说，都是无所谓的，因为时过境迁，我的感情已经不在了，已经连假装都不可以做到了，对于那些曾经我爱过爱我的，我想写下来当时的感受。
我第一个喜欢的人，感觉自己挺卑微，那时我上初中，一个男孩儿是转校过来我们班的，长得是当时班里我觉得最帅的人，清秀这词儿不合适，他不算，我曾经每次在他走过的时候都会偷偷看他一眼，那时的自己不得不说是不懂什么是喜欢的，确实不懂的，我清楚地记得自己没有心动的感觉，只是想看看他，完全没有想与之有什么进一步发展的想法的，那时我没有办法解释自己的反常行为，对一个人没有喜欢的感觉，现在似乎是可以解释的通了。因为我是天生的les，我不知道到底什么才是天生的les，也不知道自己是不是天生的les，我只知道我对男人没有感觉，没有想去爱的想法。（这都是后话，后话，可恶，我是同性恋，我不得不承认我是带着愤怒与不理解说的这话，我怎么会。。。。）我们没有说过一句话，我记得那男孩儿的名字，现在还记得，就像上篇说的那样，已经是不再擦肩的陌生人，我最终没能说什么，最后连个眼神都没有过，就走开了，那不懂是什么感受的第一次投入烦人注视，就这样，无言的结束。差点忘了在他之前还是之后来的？就是对女孩儿有莫名亲切感的，同一个大集体的宿舍，我对一个女孩儿也是喜欢的，那时候都纯洁啊，就是想总是能看到她，也到喜欢的程度，就是不想她跟别人太亲近，记得名字，又能怎样，一样的消失在茫茫人海，再无交集。
我想人与人之间的宿命，缘分，或是际遇，实在让人费解，相遇了最后还是成为陌路，这大概就是有缘无分或是无缘有份，我骨子里也许是冷漠的，对感情不是的，就是那种别人都特紧张的事儿，我反而无所谓，现在的我在路边看到那些想得到帮助的人们，漠然走过他们的身边，对那些期待的目光视而不见，连侧目，我都已经做不到。
接下来就是高中，那个我的第一次确定的感情的地方，那时是真的喜欢了，这个无可否认，它不是男孩子，是，是同为女孩儿的她，我喜欢的第一个人，像小学或是幼儿园的孩子似的，把对一个人的喜欢转变成用另一种态度去表达，就是欺负她，感情无处发泄，大概就剩下欺负她来满足自己被注视的方式了，我欺负她，有事儿没事儿打她两下这是最主要的方式，后来她也没有让我失望的真的像是在交往一样，我的初吻，她的，反正除了那层薄薄的贞洁，几乎都有过，根本不是小说上说的，人，是有原始的冲动的，可是我终究也不懂，没有把各自的成人礼给结果了，现在想想那是一种幸运，得亏我懂的少，傻的不知道干什么，才没有导致什么后果。我前段时间有和她联系（我在上大学之后就再也没有联系过她，就是我之前说的那样，大学，我是带着某种决心去的，铁了心的不想再去谈什么恋爱，倒不是想死等她一个，那时我已经明白了我们之间，我们得人生，已经被隔开了，不是一个世界了，我的希望成了失望），接着说，我前些时间，她联系我，说要结婚了，我没有太大的感觉，可还是心里别扭的，曾经我拥有的东西，现在由另一个区拥有了，酸酸的，可也感叹时光的力量，我们的告别礼其实早在高中毕业那年已经完成了，真正意义上的分别，在那时。最终我没有去参加她的婚礼，我不知道自己该以怎样的心情去面对，更觉得已经没有必要去见面，我说了我可能骨子里是冷漠的人，事情已经过去了，我耗尽了耐心，分开之后，再和对方见面的可能性几乎没有，理由就是：我觉得已经没有必要了，已经消失了很久的人，我都已经习惯了没有某人的世界，真是没必要。
大学，当我决心不再去爱的时候，我觉得自己真是够混蛋的，喜欢了别的人又，我现在觉得都特无语，我是滥情的人吗？（可恶！！可恶！！可恶！！我不是！！！）可是，事实上是的，另外的人，不过我跟那人没有真正意义上的发生什么爱情的关系，她接受不了，也选择了别人，所以我们不再说话，ma de ke（日语，真是的，的意思），现在说起来就像小孩子的行为，我感觉很傻气，后来，也就是不久之前，她还找我说话，内容我都不记得了，反正是说了几句，就觉得没意思，我觉得没必要再去回答她什么问句，就say goodbye了，问题是她的目的性太强了，挺让人反感的，最后就不了了之了，我对她，没所谓，实在是不想说她，倒不是带着什么情绪，就是觉得厌恶。
也是大学我的第一段持续时间最终的长跑开始了，我不记得具体时间，她无数次的要求我记住开始的时间，无数次的因为我没有记住而生气，我没办法，不知道是我没有用心记的过，还是我本身就不在意的关系，总之我就是没记住，可能会被认为对这段感情不认真，尽管我为这段感情真的付出了认真与耐心，她都无法理解我的行为。在此期间，我偶遇了一个人，我同学的同学，一个男生，真挺意外的，我跟一个男同学聊天，他知道了就加我了，聊了一段时间，我对他没有太多的感觉，因为我正身处另一段感情中无法脱身，也不会因为他就走开，我也不知道自己是怎么想的，用一个词儿就是暧昧着，我没说不可以，可也没答应，他来过我们学校，那时我正好把腿摔瘸了，我不想见他，可是他没经过我同意就告诉我，他正在去我这的路上，我没有办法生气，而且我自己也是喜欢这种的感觉的，说不来的，嗯。。。。一种惊喜，事实上我对他确实没有爱情方面的想法，我就那么一瘸一拐的去见了他，我穿的挺男人，额。。。是中性，嗯，很中性的衣服去门口接了他，他在这三天，他自己在外面住旅馆，我在宿舍承受女友的冷眼与气愤，我和他白天就是吃吃饭聊聊天，我都觉得没意思，可还要装作很有兴趣的样子，第一顿饭是早饭，我那时吃的少，倒不是矫情装的，是真的吃的少，我没有吃完粥，然后他说浪费就吃了我的饭，当时觉得能吃自己剩饭的男人就是好男人吧，可我没有想法，他走的那一天，他在铁栅栏前抱了我，我心里很平静，没有推开，没有回应，就那么承受。。。我们分开过（不是真正意义上的分开，因为一直也没有说过要在一起，他倒是说过，我没有说话）后来又在电话里“复合”过，他说别再让我失望了，我没说什么应承的话，最后我还是没能像他说的那样，让他失望，我跟他都没有算得上真正意义上的say bye，我连他什么时候把我在□□上删除的都不知道，毕业都很久了，在不久的之前我才意识到这个问题，带来的感觉也是平静中的复杂。那时的现任女友，我们毕业了也是哭着分开的，我和她没有选择一个城市，可距离没能隔开思念，我们会讲很久的电话，会说那我不懂的那句话，我一直说她无理取闹，我不喜欢无理取闹的，我不想做的事儿就是不做，你不能勉强我，在一段爱情关系里，如果到了要勉强自己去适应对方的地步或要为她去改变的地步，这段感情也长久不了了，因为你的心总有累到无法忍受的时候，总有爱意褪尽就是只剩平凡，只剩生活的时候，我和她就是这样，我可能太自我了，她也在忍受我的坏习惯，所以我们的关系在不到第三年的时候就已经名存实亡了，在我已经不爱了时候，她还一直的纠缠，不肯放手，我知道她是爱惨了我，我在她眼里就是混蛋，我已经没有办法再去勉强了，现在我们虽然有时会说话，可我却在尽量的避免见面带来的一些负面情绪，她总说要见我，我总说没有时间，有时是真的不巧，虽然我们身处同一个城市，可距离已经千里之外了。
在火车上我的偶遇，一个男的，没有高的学历，更没有好的外表，我初见他时，我坐在他身边，他端着一本书看，我忘了书的名字，也许压根就不曾知道，上火车，我们都没有作为，他站在离我不近的距离，一直没有言语，直到快到目的地的时候他见我往他的方向看，所以叫了我，我就走过去，他让我坐在他的背包上，我客气了一下，他实在不罢休，我就坐下了，不好意思独占他的背包，我叫他一起坐下，他也坐下了，他是第二个离我很近的异性，我觉得别扭，也没说什么，然后就是天南海北的一顿聊，下车了要我也觉得没什么话说了，就觉得特尴尬的沉默，我说留个电话吧，他很热情的说好，就互道了再见各自回家，若有若无的联系，之前的工作，他去找过我，我有朋友约，他和我一起上的地铁，然后就分开了，我换工作后，他也离开过这个城市回家发展去了，还是有联系的，我在一段时间里出状况，心情很低落，失望，悲伤，在公车上还是说了，我说我不喜欢男的，还抽烟，他说了我不能理解的话，无理的要求，倒不是生气，只是觉得也该结束了，所以就彻底的不再联系他，现在也消失在人海中了，都是没所谓的，没有介怀，没有愤怒。一些人或一些事儿不足以引发情绪的爆发，安静的消失。。。。
我家人给我介绍的一个男的，一个当兵的，我讨厌当兵的，觉得他们就是一群没素质的流氓一起鬼混在国家机器里，冒充公务员，一副了不起的样子，我不想要，可是他们把我的手机号给了他，我不能没礼貌的不理人家，所以就聊了，我没有像说的那样讨厌，我是怎么了，不是讨厌当兵的吗？我搞不清自己，我们打电话，聊□□，我从他的口气里听得出来，我们骨子里都是相似的人，没有渴望婚姻，没有渴望爱情，只是家庭压力下需要建立的家庭，不过我们都是矛盾的人，追求着一样的情怀，我知道我不想找个相似的人，我说不想建立婚姻，也在说我不缺乏冲动，我们后来见过面，我知道他挺喜欢我，可我不想，或是完全没有想法，没所谓，因为我深陷在les的世界里，已经不能接受男人的接触了，我们一直都有联系，偶尔聊一些悲伤的话题，感叹一翻，我知道他也要成为那些即将要消失的人，我没有太多的感觉，没有悲伤离去，就那么平静的看着。。。。
这就是在我26岁的生命中出现的有关感情的人，两个人我真的爱过，之所以说爱字，是因为那是之前的我，经历这些感情后，我才发现我根本不懂爱，我和那些人相遇，分开，遇到下一个人，我们都是各自的过客，不爱了就干脆的分开，呜呜啼啼的纠缠只会让自己更可怜，当爱情不在的时候，连勉强都很难，分开是为了更好的相遇，不是在说好的总在下一个出现，而是在表达，分开才体现了相遇时的美好，我相信在每一段感情中我都是在认真的对待，尽管我立场不明确，被认为不够真诚，我想说的是，我珍惜每一段相遇，之后怎样对待别离，我也是难过的，再过一段时间，我就不会再有情绪的破动，在我心里，过去了就是过去了，所以不悲伤，不愤怒，才是对待别离最好的态度，不给对方带来麻烦的前提下，安静的告别，即使再不舍得。
分开是为了更好的相遇，相遇就会有分开，这是必然，每个人都应该有这份觉悟，安静的面对，无愧当初的那份喜欢
作者有话说
第2章 分别是为了更好的相遇
