《写给你的信》曾思楠

4、2016.10.30 亲爱的楠瓜

　　亲爱的楠瓜：

　　见信展颜。

　　前几天的南昌还是炎热无比，这几天我就穿上了厚厚的毛衣，一下子从夏天过渡到秋天我也真是适应不过来。要是你在肯定会说我反应这么迟钝，笨死了之类的话。

　　可能因为入冬的缘故，所以体重总是减不下来...又或是我是穿衣服太多了？哈哈哈。秦皇岛一定比这里更早的进入冬天吧，不知道你有没有生冻疮，或是感冒呢？你别因为臭美所以穿衣服穿得很少，你体质又属于那种偏寒的，一到冬天就手脚冰凉。感觉我也原来越像你了，明明是热情似火的人，但是近几年也容易手脚冰凉了。也许是太年轻的时候喜欢挥霍自己的身体，所以现在痛经也特别厉害，肩膀的肩周炎也是痛得我龇牙咧嘴的。

　　今天穿了一件酒红色的毛衣，还有皮鞋。韩钰看到我的时候都是掩饰不住的笑意。好啦我知道自己是变得越来越像女孩子了，不知道哪天要是能见到你的话，你会不会也觉得很讶异呢？

　　或许是快到你生日的原因，所以总是愈发的怀念你冬日的拥抱，勾着我的手的时候。听着原来的那些老歌也会想起那些日子，想起你总是笑意满满的听我讲话，我像个话唠一样总是在上学路上和你逼逼逼，你就耐心的听，虽然挂着耳机但是总是会把对着我的这边扯下来认真听我说话。

　　有一年圣诞节我们吵架了，记不得为什么吵架，好像是你嫌我幼稚不懂事，放学的时候我就在你背后喊“周楠我会为你改变的！”后来又在街上偶遇你，于是我又冲你喊“不管你信不信，我真的会改变的！”后来你说觉得我好傻，现在想起来我也觉得很傻。

　　或许是成长了，也或许是丧失了年少时候的纯真和勇气，很多为你原来做过的傻事，现在我都不会再做，也不会和别人提起，觉得那个时候的自己又傻又蠢，可也羡慕那个时候的自己有被摔倒又站起来的勇气。也羡慕那个时候的自己还能每天见到你。因为补课可以见到你，即使是补课自己也开心得要死。还喜欢哗众取宠引起你的注意，现在回想一下也是面红耳赤好羞愧。

　　不知道为什么即使是摸着这些键盘打着字，都会觉得好鼻酸又好开心，只要我想，你就在屏幕的另一头看我写的字，听我讲这些话。和我一样托着腮思考着我记挂的人今天在做什么。

　　但总觉得你现在过得挺好的，打扰你好像不太好。

　　这些话你什么时候才会看到呢...什么时候才会再回来捏捏我的脸说我是个笨蛋呢。

　　这条路没有你的陪伴也看不到你在终点等候，真的是好漫长。

　　前几天在学校的店铺里兼职，超累的，假期在德克士都没那么疲惫，于是辞职了、可能是因为在上学的缘故吧，因为兼职很多自己想做的事都不能做了，也因为在那里打工和宿舍的舍友们交谈很少了，那段时间觉得自己特别孤独。去上课的时候她们坐在一排我自己坐在前面感觉自己像是一个人一样。哈哈哈不过我不是一直都是一个人嘛。真是想念凯里，最近这种孤独感总是突然就袭上来，让我觉得自己越来越不属于这个世界。可我又属于哪里呢，为什么我逃到哪里都还是摆脱不了这种感觉呢，哪里能容得下我呢，哪里能收留我让我安心呢...

　　感觉自己怎么变得那么伤感。哈哈哈或许是越来越找不到人说话了吧，这些话除了你我又能跟谁说呢。谁又会听我说话呢。

　　刚才去班长的寝室录指纹，想拍个照给韩钰看来着，她们拍完自己的就走了。这明明是一件很正常的事对吧，可我不知道为什么就觉得很难过，感觉自己像个局外人一样，又开始想逃跑，可我还能跑去哪啊，原来逃离凯里是因为束缚，现在想逃离南昌是因为自己的懦弱。

　　我特别想去一个没有人的地方生活，有时候也会想着干脆死掉好了，一了百了。你觉得三十岁之前挣很多很多钱怎么样，这样即使我不在这个世界上了，爸爸妈妈也可以靠这些钱活得很好，听说自杀的人不能上天堂，我总觉得以后等你老了死掉是会上天堂的，那我在地狱能不能见到你呢...

　　估计会见到南康白起，和他交流一下恋爱的心得。毕竟他和张先生七年，我和你八年。

　　每天进被窝之前我都会虔诚的祈祷自己能梦到你，我很想你。很多时候都在幻想要是你在我身边该会是什么样子。你能不来我的梦里看看。要是你失眠了可以怪我的，因为你在我梦里徘徊啊。

　　一千次晚安。冬天多穿点。很想你。

　　对了 提前祝你21岁生日快乐。有生的日子天天快乐。

　　希望你永远平安喜乐。