《写给你的信》曾思楠

13、2017.1.28 亲爱的楠瓜

　　亲爱的楠瓜：

　　见信展颜。

　　新年快乐啊，今天是大年初一，K城不仅风大，阳光也很暖。

　　昨晚因为不想看春晚于是就窝在房间刷了很多集的“伪装者”，总觉得今年过年没有年的氛围，也高兴不起来。

　　2017年抽到的第一个式神是新出的烟烟罗，感觉很美啊，想改名叫做“楠”，因为很喜欢这个式神。
　　因为过节的缘故所以大家都在群里发红包，朋友圈里都是在炫年夜饭和压岁钱，想起自己今年也没有收到压岁钱...也没有吃年夜饭...

　　昨晚从医院回来的路上都没有多少人，冷冷清清只有路灯和影子陪着我。那一刻我觉得自己好孤独，尤其的想念你，心里想着你在这个城市里啊，勉强得到了些慰藉。

　　因为舅舅生病的事大家的心情都很不好，我就成为了一个出气桶。感觉自己这么多年应该也是习惯了，可愤怒委屈的时候我还是想找一把刀往自己身上划，总觉得这样我能够舒心一些。不是说自虐有快感，可是总觉得别人都在伤害自己，那自己伤害自己也就无所谓了。反正也没有人会顾虑到我的感受。

　　感觉大人就是这样，因为自己不高兴所以也要让别人过不好，我以后要是有小孩，我一定会尊重孩子的感受，也不会让他像我这样活得如此拘束。就像这个假期我打扫了房间，也洗了衣服洗了床单，可就是厨房和卫生间没打扫干净所以又被痛骂一顿，黎二媛还调侃我说真是白打扫了，我也觉得，做得再辛苦也没有人看到，反而只会得到一顿骂，早知如此那我就全都不做了，这样自己心里也不痛快。

　　我以后一定不要待在K城，不是说我不喜欢K城，我只是不喜欢和我爸妈待在一起，总觉得刚回家没几天我又开始想自虐想到死。最大的心愿就是一年只回一次家。感觉这个想法根深蒂固了，所以直到现在这个想法也没改变。对我爸仍旧留着高中时他喝醉酒扔酒瓶那次的恐惧，估计以后对男生也提不起兴趣的我应该不会谈恋爱结婚吧，你说呢。

　　好想快点独当一面啊。

作者有话说

　　其实那个时候我不知道自己其实已经陷入一种很深的自责状态了，那时候是抑郁症爆发的时候，伤害自己的时候觉得很病态很恶心，现在想想那时候的自己真的是在崩溃的边缘，还好坚持到今天了。还好还好。