《红色的忧郁》红色的忧郁

22、是不是到了分手的秋天?

　　红色的忧郁:

　　从那以后我们再也没有见面,直到你去我们学校找我.

　　假期里冷静下来好好想了想,决定还是分手吧,虽然心痛的要命,但是我还是做出了这个决定。既然你已经不再珍视我了，我又何必苦苦纠缠呢，应该放手了。

　　从那以后我们也一直联系不上,我假期给你写过信,没别的意思,就是想和你分手。但不能确定你在不在家,因为你可能去上什么学校了，所以信上没说什么。信是寄给战国让他转交给你的，你说家教严格，怕给你带来麻烦。信上什么也没说，只简单说了一下假期的生活和对考学失望的心情。信寄出去，却没有回音。

　　可是后来你来信说你在山东,去济南医学院学医了。我又往山东写信,还是没说什么，我只想先联系上你，确认你收得到我的回信再说。也没有回音。

　　后来我的通知书来了，我去上大学了。你大概知道我去牡丹江了,把信寄到我们学校了，可是你不知道我在哪个系，就将信寄到蒋那里他转交我的。

　　从信上得知，你又在哈尔滨了，在东北农大学习法律。确定了你在哪里,我才写了绝交的信。我那时在大学里和同学还不熟悉,不是为了谁和你分手,根本没有第三者的出现，更不是因为上了大学就看不起你了。

　　我的信寄出还不到一周，你就出现在我的面前了。我有点吃惊，又感到好象是理所应当的。不过你的反应真的是我没想到的。我没想到你还会这样深爱着我，还是不顾一切地想让我回头。你紧紧地抱住我，好象是流泪了吧？黑暗中，我看不到你的脸，可是我感到了你的伤心和痛苦。

　　我不知道我应该怎么办，一方面我是做了决定就不会轻易改变的，另一方面我又被你深深感动，那种情况下我怎么还能坚持呢，于是我收回了我的决定，暂时不和你分手了。可是心里还是在犹豫不决，你应该是看穿了我的心思。所以你并没有返回东北农业大学，而是直接返回了家里，回到我们的中学校园继续补习了。你在信中郑重其事说,你也要考到我们学校来。并说考不上大学不再见我。

　　和你分手的事我想了很久，也犹豫了很久，其实是艰难地做出的决定，并不是象你想的那样潇洒。我们不在一起的那一年里，我受够了相思之苦，而你好象那一年并没有太想念我。你很少给我写信，也很少来看我，当然了，课程也是太忙了。

　　你从农场回来后，我们明显地感到有些陌生了。才仅仅一年，要是分开再过几年，那么分手是必然的了。最后一个月的相处，我们过得并不愉快，我感到你对我很不耐烦。有时甚至好象讨厌我，我也不知道是不是错觉。可是我感觉到分明是你已经不再重视我了，真的是对我已经没有了耐心？

　　我只是觉得我们到了分手的季节了。正如孟庭苇唱的，“......是不是到了分手的秋天?我们已走得太远，已没有话题,只好对你说......”。那时我心里没有别人,只有你,但是决定放弃你了。也许我提出分手，你会有一点痛苦。当然，我也很痛，可是我要用我的痛苦来惩罚你,呵呵，谁也别想好过！

　　也许你不相信,分手,我的心真的很痛,可是我没有办法,这是早晚的事,我不说你早晚也会提的,真的,我现在仍然是固执地这样想。你那时分明是在逼我说出分手嘛。至于你后来不顾一切地去找我，只是想挽回你的面子吧？你怎么能容忍别人甩你？而且还是象我这样的人！！！

　　所以我不应该后悔。其实你应该后悔,你为什么没有抓住我?只要你不同意分手我是不会和你分手的。你高考后我不知道我是什么时候写分手的信的,你好象没有再回信。现在我才知道，那时候你已经去找她了。

　　你高考完之后，我真的很惦记你是否考上了，不是为了别的，只是出于朋友的关心，我是真心实意地关心你的，真的。可是你已经去找她了，甚至没有给我回信。

　　我后来从水月那里才知道你考上警校的。好象也是她给了我你的地址，我给你写了一封信，大概是抱怨你考上学也不给我来个信，让我惦记，就是普通朋友你也应该告诉一声呀。你好象勉强回了一封信，忘记说了什么了。之后再也没有音信了。

　　我最后一次给你写信，大概是怪你这么久没有消息，说我们至少象普通同学一样保持一下联系吧。你回信说你已经有女友了,是重点大学的,比我漂亮,比我个高,还说没有必要联系了。我当时很伤心，很失落，之后十几年再也没有你的消息了。

　　评论王瀚
　　第一个寒假就已经分手了。信写不写已经没有什么用了，就象是个手续一样，早就没有什么实质的意思了。接到你的信我也是很认为理所当然，因为是早就知道的预料当中的事情，我同意不同意已经没有意义，因为早就已经分手了。

　　这个是我们都清楚的。只是顾及到我要考试而已。那以后我也开始想忘记你，所以信已经没有什么意义了。我真的想忘记了。你写信我并不清楚你什么意思，只是知道你还希望还能联系。我不想了，真的不想，想到你我总是很心痛，我需要忘记......也许还有怨恨。

　　所以我说了那些话，说实话我真有怨恨。我想用这些话报复你，或许只是想挽回一些自尊吧。你去信给我找到了报复的机会。我不能再联系了，我不能在给你任何打击我自尊的机会，我只是想自己躲起来了。无论怎样不会让你看到。

　　红色的忧郁：

　　一直以来,我以为我们高考后只见过两次面,一次是你来我们学校找我,一次是大学后第一个寒假你去接我,也就是你念念不忘的那个寒假,好象那次就是永别似的。

　　昨天晚上,我忽然想起,不对呀,我们还见过一次.也是那个寒假,同学聚会来着。我们在为民的哥家住的,你们在哪住我不清楚,最后一天我们还在你妹和启荣租的房子吃的饺子。

　　我记得我剁白菜时,剁得很粗就说行了,可欣撇着嘴说,她们家喂鸡的都比我剁得细。我也没听,就收到盆里,大家吃得也挺香嘛！从那之后,有好多人几乎是再也没有见到过，你就是其中的一个。

　　水月我也没见过,冬雪是去年见的,她来我们家了,她也嫁到了这里,去年春节她回婆家过年顺便来看望我了。她现在在沈阳工作,她老公很帅,看来人也挺好。我不知道她为什么和战国分手的,但是这是预料中的,是必然结果,就象我们一样,是必然结果,相见恨早！

　　可欣我是在刚毕业不久见过一次,她还没有结婚,我结了。再次见到她就是暑假我回家时,她和丽,我们一起去喝酒了.可是那天我要去坐火车,还带着孩子,没有喝尽兴,匆匆别离了。

　　这之中大概和丽见得最多,大概也就是三四次吧,她怪我从她家门口走都不进去,一则我总是来去匆匆,再则她家店里也实在太忙了.有一年暑假我去她那,坐了两个多小时和她说了也就两句话,总有顾客,好在那次还有江勇,她正好也回去了,丽打电话叫她去了。我们三个本想好好唠唠,可是结果就是我和勇聊的,勇还有病,要去点滴。

　　勇在烟台呢,玉也在,不过她们在一个城市生活了十几年却没有见过面,就象我和冬雪,她每年都从我这路过,却从来没联系上.她知道我在这里,来单位找过我一次,我在休产假,我家也没有电话,她没能找到我.我不知道她婆家也是这里的。直到去年水月帮我们联系上的。

　　又说远了,我要说的是我们在那个寒假又见过一次,我还和你出去走走,我们直到十点多才回去的,可欣她们还报怨说少了我们他们玩得很没意思。我觉得那天我们过得很愉快呀,没有什么不开心的。

　　我还记得回去时我们从胡同走的,我是不记得路的,要是你把我扔在哪我一定找不回去的,你一直搂着我的肩膀,快到地方你放开我,我还很奇怪怎么突然放开我了,你说到了.那是我们的最后一次见面,不知道是不是永别？

　　那个寒假你的心情我能理解,因为我在那样的情绪中煎熬了一年,考学的压力很大,没有信心,对爱人也没有信心。补习那年你对我很冷淡,很久也不来信,我心里没底,日子过得很艰难,我不敢对你表达我的情感,怕你会瞧不起,怕你会笑话我。

　　而你对我的感情,我好象知道,又好象不知道,有时候知道,有时候又不知道。

　　我害怕会失去你,有时候甚至感觉已经失去你,或者说正在慢慢地失去,我能想象出你那时的心情,应该是比我那年还没底儿。呵呵，也不是没底儿,是有底儿,认为一定会失去,或者说已经失去了。

　　那年寒假时你的情绪本来很低,因为我们都考走了,就你一个人孤零零地回去补习了.即使没有我,你心情也不会好,补习时我有体会,何况你是补习第二年！

　　不要把你那时的痛苦都归罪与我,我那时并没有真的离开,至少我认为没有.虽然我是下了决心要和你分手的,可是那时你你回高中补习去了,我不能在那时候提出的,怕会影响你考试的心情.呵呵,我总是这样为别人着想,也许这是你喜欢我的原因吧?

　　不过既然有了这个借口,我暂时不会和你分手的,至少从我的角度来看是没有,我还是随时可以回到你身边的,我还没有失去这个后盾呀。我那时还给自已留有后路的,所以我的心情还不算很难过。不过,我并没有找别的男生,我没和你真正分手之前我是不会去找别人的,也不会接受别人的追求.

　　我真正地伤心难过是在最后，我给你写了要分手的信时，你竟然没有再挽留！从此我的生活中再也没有了你，我再也没有在日记中提到你。我应该彻底地忘记你了。可是我还是不能做到，于是我鼓起勇气给你写了最后一封信，想试探一下你的口风，有没有和好的可能，结果......收到的是你无情的拒绝......我永远地失去了你!

　　王瀚:

　　你说我活该。那倒也没有错。谁叫我去找她的了，可是你要不离开我我会去找她么？你给过我一点机会么？你离开的毅然决然，连一点模糊的概念都没有。要是你给我留了一点点余地。哪怕是一点点的希望。我就会毫不犹豫的坚持下去，坚持到你回来，可是你没有给我留下这样的机会。也没有给你自己留下。

　　也许真和你说的一样，我们认识的太早了，那时候我们还没有爱的权利。高三的时候没有，那大学的时候还没有么？没有权利的时候我们爱了，可有权利的时候怎么会分手呢？就是在有权利的时候你离开了，不是这样么 ？？？

　　我现在想想，你还是没看的起我，我在你心理根本就没有什么分量，既然你还没有男朋友，可是还是坚决地提出分手，那唯一的原因就是，我根本就在你心里没有都是地位，你大概是认为肯定会找到比我好的人，我没有什么值得你留念的，你应该找更好的，而不应该在我身上浪费时间和感情了.以后我们的联系，只不过是你的善良心在做怪罢了，不希望影响我复读，不想我受到太大的伤害，是这样么？？？

　　原来在你心里始终还预留了一个位置，排在第一的位置原来是个预留的空位置，呵呵，那时候你是要留给谁的？？？能透露一下么？不会是你也有个暗恋的对象吧，晕了。怎么这许多年我就没有想到呢，看来我是太相信你了，我怎么会连想都没有想过这个问题？？？？我看你还是交代一下吧，我蒙在鼓里那么多年了，我以为那时候我就是你的唯一呢，原来你还有自己的秘密。保密工作做的不错呀，我看你不应该教学，你应该去国家保密局，打死也不说，是吧 ？

　　迷糊了，想了一下，从我们认识都17年了。分开13年了。人有多少个17 年呀。在过17 年我们的头发都要白了吧，要是没有分手。我们就已经相依相偎最少10 年了。我突然有了种故土难离的情结。太怀念故乡了。故乡的人，故乡的山，故乡的水，遗失在故乡的情，为什么背井离乡的人是那样的痛苦，为什么告别故土的人是那样的伤怀。为什么落叶总是想着归根，我深深的感受到了，对你的牵挂就象对故乡的情结。

　　思念。。。。。。

　　永远无法摆脱的。。。。。

　　永远无法忘怀的。。。。。。

　　浓浓的。。。。。。。。。。。

　　思念。。。。。。。。。。。。。。。

　　爱你，永远。