《[***********日》司南Rein

3、02

　　0.2

　　我一个人在天堂里走了很长时间，也许有一个星期，也许有一个月，我不能得知时间。

　　人死了以后不用吃东西，也不用睡觉，这可真叫让我难受。我想我应该吃点什么东西，但永远想不到要吃什么；我想躺在天堂里的长椅上好好睡一觉，却怎么也睡不着。

　　你只能整天精神地在天堂里，要做什么事完全取决于你的意愿。

　　但有些事你做不了，比如我想回人间去看看美森，去看看楚方就不被允许。我想找回人间的路，于是还去问过那个帮我登记信息的老先生。

　　“噢，上帝啊——你怎么能有这种想法？孩子，你回去很可能会回不来的。那你就永远不能再生了。”
　　他推了他的金丝边框眼镜，十分惊讶地回答我。但他很快就停止了他的长篇大论——因为死的人实在太多了，导致他只能赶快投入他的工作中去。

　　那好吧，谁在乎呢？

　　通常你这么说的时候你的心就会很在乎，而且越想越在乎。

　　美森这时候在做什么？
　　楚方会不会还把食物吃的满脸都是？

　　明明才死了没多久，我就开始考虑这种事情了。感觉自己有点像出远门的挂念家的老头子。

　　提起这些事，我又想起那戴着眼镜的男人说的话。我准会后悔。

　　我是不是该去完成想要做的事情了？可我所想的不被允许，那我还不得带着后悔去再生？

　　也许我该想一点儿容易实现的事情，像是去找我父亲之类的事情？

　　这确实比较容易——相对于跑到人间这种事。

　　所以我开始了寻找父亲。在这大的没有边际的天堂里。

　　我相信我能找到他，因为人死了以后外表是不会改变的。听起来挺不错，但事实上这点我不能接受……以后美森老了来到这里怎么办？我是不是得和她说：“美森，我是看起来只有十五岁但已经七八十岁的东云彼方。”

　　太可怕了。我赶忙把这个恐怖的想法赶出了脑袋，并尽量不去想它。

　　所谓寻找父亲，就是在天堂里乱转罢了。我在这个过程里遇到了很多人，有世界各地的人们，他们都是十分友好的。

　　有些时候我会一个人唱歌，大多是我和美森在一起时唱过的歌。唱着唱着整个人就会有一种惆怅的感觉，仿佛你一下子老了几十岁，想要感慨点什么却又感慨不出来。

　　忧愁，有点儿想哭。但死人是没有泪水的。

　　我想天堂里的人大概都会忘记怎么哭吧？也会忘记其他很多事情。因为整个人都在趋于空白。

　　想见你。身体里（也许我该换个词，毕竟我只是个灵魂了，但我想不到用什么其他词。）有种欲望在叫嚣。

　　想见你。
　　想见你。
　　好想见你啊。

　　不管是美森，是楚方，还是很久没有见过的父亲。

　　每每产生这样的欲望，我便在没有人的路上快速奔跑起来，想找回点儿真实感。可这样做后，我更加清楚的意识到自己根本不可能找回真实感。

　　不会累，不用进食，不用休息，感觉不到奔跑时风从脸上拂过。因为我已经死了。仅仅是因为我已经死了。

　　如果没有死就好了。

　　我还可以和美森一起唱歌，还可以去最常去的文字烧店吃到饱。

　　真是的，如果上帝能听到我的心声，我希望在有人死之前能发个讯号提醒他。好让他准备准备。

　　很多事都没完成就死了，你一定会惦记着。

　　像是什么：我还没洗澡；我还没吃饭；我还没和朋友一起出去玩；快迟到了，我还得去上学……之类的事情。

　　用我自己的话讲，就是：我还想和美森一起练习，一起唱歌；我还想和高桥前辈站在同一个舞台上；我还想纠正楚方那小鬼不安分吃东西的坏习惯。

　　我还想着很多事情。
　　我还想，只是我还想。我已经做不到那些事了。

　　上帝啊，果然还是应该让人准备准备再让他死吧。