《离人遇》曹画

6、上卷 行尽江南 第六章 遇见（1） 1十多年之

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　　在周庄的汽车站里等去上海的车时，认识了一对韩国情侣。他们拿着地图问我，我们这趟车要开去上海哪个汽车站。我艰难的听懂他们的汉语，然后跑到售票窗口去问，售票员告诉我说是到上海北站。于是，我拿起他们的地图，找到上海北站，指给他们看。地图是韩汉双语的，他们一看就明白了。后来到了上海北站下车时，我竟忘了拿自己的背包。那个韩国男人追上我，对我说了五声“bag”之后，我才恍然大悟，来不及说谢谢，转身就去追那辆客车。最后是那个在车上检票的老大爷提着我的背包在下车的地方等我。见我慌慌张张的跑过来，立马开训，你这个姑娘记性怎么这么差，包都不要了。我至今仍记得他秀气温柔的江南普通话。笑着给他鞠了个躬，连声说谢谢。这包居然还能失而复得，简直是万幸。
　　在广东待的久了，去哪都觉得好人特别多。
　　我把背包寄存在地铁站里，然后乘地铁去了东方明珠。我现在已经忘了当时是乘几路车去的了，记性越来越差。
　　在地铁站的出口处，遇见一位正在弹吉他的乞讨者。他穿着蓝色碎花的短袖衬衫，牛仔裤，球鞋，及肩的卷发。我看不出他的职业，大概是学生，又或者只是个乞讨者。但我是第一次见到这样时髦的乞讨者。我想，他这样理直气壮的乞讨，大概是有难言之隐。于是我走过去，放了一张纸币在他的吉他盒里。里面已经散乱着很多纸币，硬币，大小不一。他一边弹唱，一边向我鞠了一躬，我对着他笑了笑。他唱的是伍佰的《突然的自我》，声音很像伍佰，就连模样都有些像。我无法分辩他的吉他是否弹得好，但听起来还不错。
　　走出地铁站就可以看到马路对面的东方明珠，高耸入云。我到的时候已经是傍晚了。夕阳的余辉映照着它，两处圆形的装饰玻璃闪着金黄色的光晕。拍了两张照片，我已经来过这里。然后照着地图开始找黄浦江。
　　在东方明珠和上海国际会议中心之间的那条路上，我走了两遍。在会议中心与金贸大厦之间的那条路上，我走了一遍。在东方明珠与海底世界之间的路上我又走了一遍。我还是没有看懂自己的地图，没有找到黄浦江。询问了一个据他自己说是上海人的大男生，他告诉我在海底世界那边，于是，我把那条路又走了一遍，地图告诉我，我显然走错了。我想，那个上海人应该是刚回国。
　　最后，我在天边还存有一丝光线的时候终于找到了黄浦江。它不过就在东方明珠后面，转过去就到了，而我却找了一个多小时。
　　大概是因为这样艰辛才找到它的缘故吧，所以我在黄浦江边待了很久。我爬到围墙上坐着，把双脚伸到围墙外，滚滚江水就在我的脚底下翻腾。风很凉，很潮湿，有些冷。我望着江对岸的大厦和霓虹灯，内心一片凄凉。江边都是成双成对的情侣，他们拥抱，亲吻，欢笑，嬉戏，拍照留念，那么快乐。而我，形单影只的来到这个繁华的陌生城市，独自坐在黄浦江边。
　　这座城市的华丽，雅致与热闹使我的孑然愈加狼狈不堪。触目所及的高楼大厦，金碧辉煌，让人感觉自己是如此的微不足道。我的心在刹那间荒凉无比，与这里的繁华是如此的格格不入。大概人总是会这样，面对热烈，辉煌，盛大，总是会妄自菲薄——我只是一个匆匆的过客，不会留下任何痕迹。
　　我想，明天我要离开这里。
　　地铁站里，人潮涌动，人们的装束落落大方，尤其是女人。说上海是座雅致的城市，大概多数是缘于上海女人的雅致。虽然早闻这里的人们精明，世俗，崇洋，但他们的繁华与雅致还是不容否定的。无论有钱没钱，上海人总是会精心的打扮自己，出门少不了一套像样的衣装，待客总也能摆出几样精致的小菜。这是从我所入住的旅馆那位前台阿姨那里领悟到的。与我的母亲年纪相仿，头发挽成鬓，浓淡相宜的妆容，整洁合身的工作服，细脚的高跟鞋，走起路来轻盈和蔼。年轻的女孩就更不必多说了，身姿曼妙，花容锦服。让我这个懒惰的女人以为自己生错了女儿身。
　　竖日，我离开上海乘车前往浙江乌镇，有别于周庄的另一个江南小镇。
　　我是个在风景面前无法言语的人。
　　内心宁静。走在青石铺就的巷子里，两旁古旧的木制房屋。午后斑驳的光影，照在这些风雨多年的墙板上，时光错乱，我以为自己来到了前世。为何总是会在美好而爱慕的风景里心怀感伤。为何总是不能在多少人渴望走过的江南巷陌里欢笑自如。然后，淡看俗世平生。
　　因为对人事，太过认真，所以我便要一直学着放弃，学会无所谓。

　　2

　　23岁的春天里，我认识了尚，是在一个交友网站上。第一眼看到他时，我心里满是惊叹：这世上怎么会有这么精致的男生。五官长得如此姣好，轮廓分明，嘴唇红润，皮肤细致又光滑。于是我给他发了邮件。本以为这样出色的男生会趾高气扬，没想到他给我的回信竟是那么的礼貌，这让我颇为惊讶。而他的职业栏里写着律师助理，一个在我看来很不错的工作，印象就更加好了。也许，是因为一个人太多的寂寞，我们很快就见了面，就像老朋友一样，一起爬山，一起吃饭。我跟他说我的旅行梦想，迫不及待，毫无保留的承述。我的话一直那么多，不停的表达，表达着，有些歇斯底里。但绝口不提往事，就像我从来没有过去一样。那个时候的我，在尚的面前是个崭新的女子，眼里有着对爱情最直接的渴望，热烈而茫目。
　　也许是快乐太匆忙了，让我们都舍不得那么快离去与结束。于是，我去了尚的公司，尚的家。那是一套三居室，客厅用来当作办公室，其中一间卧室用来当作他老板的私人办公室，另一间就成了尚的房间。
　　晚上，我们睡在一张床上，规规矩矩的躺着，像两个小孩。
　　忘了我们曾聊过些什么了，忘了我曾怎样的表达自己了。那时的我是极欲表达的，因为太多而又太不真心，所以被遗忘。
　　尚说，他喜欢上我了。
　　我一点都不诧异，或许这就是我的阴谋。我那么用力的神采飞扬的表达自己，就是为了让他喜欢上我。
　　于是，我说，那么我们就在一起吧。
　　也许是幸福来得太容易太突然，在我还来不及细想时，原以为的幸福便在我的一场梦境之后顷刻间成了痛苦。
　　躺在尚温暖的臂弯里，我竟然梦见了永想。在梦里，他对我说，对不起，对不起，原谅我……一直追着我，我怎么跑也跑不远。醒来后，满头大汗，心中无限凄楚。我望着尚，祈祷我们会幸福，可心却是那么的不坚定。我知道，我还没有忘记永想。一直都没有。
　　我也知道，我并不爱尚，但尚的高大给了我从未有过的安全感。他宽大的手掌，让我安心。我把手放在上面，就像大人和小孩。走在街头，昴着头和他说话，看不到他背后的天空。这是我想要的伟岸，他真真切切的在我的眼前，我告诉自己，我很满足。我会爱上这个可爱的大男生，他说他爱我，这是我最大的安慰。已经许久没有人这样深情的望着我的眼睛，许久没有人这样紧张我的食欲不振，许久没有人这样耐心的在深更半夜哄着我睡觉。
　　我以为，我们真的会很幸福的在一起过。
　　我们去爬山，那座去年我已经登上过的山。一切依然，只是有了尚，他一直牵着我的手。我们用了45分钟爬上去。
　　临到山顶时有一块平坦的地方，商店里出/售着比山下贵一半的商品，有一家简陋的快餐点，还有一些娱乐设施，以及停车场。走到山崖边，脚下是茂密的树林，一直延伸到眼及处。这座山并不大，只是因为工厂太多，空气浑浊，所有城区都被雾尘弥漫着，所以能见度很低。那些看不到的地方，其实近在脚下。
　　尽管是初夏，但山上的空气还是很凉。我们迎着风，站在山崖边，相互拥抱。我把手躲在他的衣服里，尚总是这么温暖。那一刻，内心是美满的。我问尚，你幸福吗。
　　幸福。这个高大俊朗的男孩傻傻的笑着，眼里有着深深的满足。
　　突然就有种想哭的冲动，为什么这样幸福的话语我听着却这样酸楚。我可以给尚幸福，因为他爱我，一点点好都会懂得感激上苍。而尚却不能给我幸福，爱我再多也是徙劳。因为我的心，他并没有走进来。
　　但内心是宁静的，所以我尽情感受着，不管明日会如何。尽管我已经嗅到结局的味道。或许，尚会永远记得这一刻的幸福。一个他深爱的女人温柔的给过他一天完完整整的幸福。
　　像上次一样，在大悲殿前，我还是没有上香。
　　我只是来看风景的。
　　对不起，对不起，原谅我。他的神情是那么的凄悔，我不再跑开，只是坐在角落里哭，痛心的哭。为什么还要来找我。让我忘了你不好吗。我只是想要忘了你，忘了一个曾经爱过我但现在已经结婚的男人，我有罪吗。我只是想让另一个人来爱我，只是想知道自己真的还有人爱，这样做错了吗。
　　今非。今非。醒醒。
　　我睁开眼来，望见尚担忧的眼神。发现自己满头大汗，双手紧紧揣着被子。我做梦了，我又梦到了永想，他那么真实。
　　尚。我们分手吧。
　　枕在颈间的手臂突然变得僵硬。尚的表情很呆。我又说，我不能爱你。对不起。我们分手吧。
　　尚把手抽开，深深的望着我的眼问，为什么？
　　因为我发现我无法再爱人。我这样残忍的说着，灵魂不在的说着，我的魂已经跟着永想去梦里游荡了。那一刻，是个可怜又可悲的女人在说着没有心的话语。我知道，我用了最残忍的字眼和方式伤害了尚，这个只是单纯的爱着我的男子。
　　我一直没有告诉尚我为什么要和他分手，直到那天。尚突然跑来，问我们还有没有可能。他的执拗让我更加羞愧。真心是会让每个心虚的人无地自容的，而我，曾那样空白的给过他一个交待。于他，的确很不公平。
　　我告诉尚，我梦到了永想，一个我深爱的男人，曾经。我才发现我到现在还没有忘记他，或者说，我还没有忘记那段痛苦的日子。那么跟你在一起便对你不公平，我不想伤害太深，所以趁着现在我们都能抽身时停止向前。你明白吗。
　　尚说，那都已经过去了，我可以给你时间让你忘记那个人，但没有必要分手，我会等你爱上我。
　　可是我不想做这样卑鄙的女人，我无法说服自己这样自私的心安理得的接受你的爱。这样的我并不值得你爱，忘了我吧，尚。
　　不。
　　你一定要逼我吗，像那个人一样逼迫我吗。我开始激动，声音颤抖。
　　尚把我拥入怀里，紧紧的抱着。今非，让我照顾你，好吗。过去了的事就让它彻底的过去吧。我爱你。
　　我痛哭失声，那些往事一幕幕的重演，永想的欺骗，永想的懦弱，我的痛苦，今昔的愤怒，还有君同的训斥……心房是那么的沉重，胸腔快要透不过气，我有种吼叫的冲动。张口，用力咬住尚的肩膀，压抑着哭声，泪水肆流，心仍是那么的痛，还是找不到医治的良药。尚更加用力的抱紧我，发出一声闷哼。我知道，我咬痛了他。不，我知道自己已然疯狂，我不能让尚也跟着我一起疯狂，这不公平。
　　你知道。我试着用冷静的口吻跟尚承述那段过往。他曾经是怎样的伤害我吗。怀里抱着另一个女人却在电话里说爱的人是我。曾经，我以为哪怕全世界的人都会骗我，唯独永想不会骗我。可是，这世上欺骗我最多的人竟然是他。你知道吗，那种痛彻心扉，那种死心绝望，差点毁了我。我是这样愚蠢的一个女人，这样不懂得爱惜自己的女人，你知道吗。而如今，在这么深重的伤害之后，我竟然还对他念念不忘，在梦里听着他对我说对不起，叫我原谅他，而我就真的也不走开，只是哭着听他说，我仍然想着他会回来找我，要我。这样的女人，你还要爱吗，值得吗。
　　要，当然要。我会让你忘记他，我会把你的自信统统找回来。
　　尚急切的说着，他的眼里有着怜惜和疼痛。我清楚的看到了，可是我却无法接受，我只知道，我是个被深爱的人所不要的女人，我是这么的自我厌恶，我已不能再爱自己，也不相信这世上还会有人真心的来爱我，包括尚。所以，我把尚推出了我的房间。
　　你走吧，不要再来找我，再也不要。在我还没有忘记永想之前不要来找我。
　　那就让我等你，等你忘记他，等你爱上我。
　　我不知道要多久。我无望的告诉尚。
　　两年够吗？尚是这么小心翼翼的乞求着，让我不忍。
　　我不知道。
　　我会等你两年。
　　好吧。