《自卑的毒》残月疏桐

1、自卑的毒

　　自卑的毒

　　我想，也许每个人都有不同的两面，一个让大家认识，另一个藏在心底深处，不见天日。
　　至少，我就是这样的女孩儿。
　　一个普通到不能再普通的女孩儿，来自简简单单的农村家庭，虽然没有钱，但是很和谐；平平凡凡的外表，至少我这样觉得，总有人说我长得漂亮，可是，每当我想着别人的话，满怀希望的看着镜子里的脸时，我就觉得，他们一定只是在安慰我，这并不是真的；算是不错的成绩，这让我觉得自己还不算是一无是处，但是也因此有许多人说我很高傲，可我从来不这么觉得，所以，我总是很苦恼。
　　他们永远只看得到我脸上的笑容，却不知道我心里也有太多的烦恼和不自信。
　　有时候，我觉得我跟别人很不一样。因为我看着每个人都在拼命地学习，熬夜、做课外题、请家教，只为了求一个好成绩。可是我却在睡觉、看小说。我喜欢这种感觉，只有这时候，我才能为他们说我高傲找一个借口。但是，我还是不开心。
　　虽然，没有一个人觉得。
　　在别人的眼中，我好像每天都过得很开心，好像从来都没有伤心的事情。每当他们问我，为什么老是笑，我就说，不笑，难道还哭吗？于是，更没有人了解我的悲哀。
　　即使是我最好的朋友。因为，他们都没有经历过。
　　我常对他们说，知足常乐。的确，有很多别人经常会不开心的事情，我看得很开，比如，成绩下降了，同学间的小摩擦等。但是，还有一些别的事情，连我也是看不开的。就像，没有一个人会毫不介意别人对自己的看法，特别是——女生。
　　他们还常常对我说，你看起来很自信唉。在有些事情上，他们特别在乎的事情，也许是的。或许，并不是自信，只是不害怕而已，或者，可以说是，不在乎。就像每次考试前，每个人都在着急的复习，可我却还在看小说，睡觉。他们就会以为我复习的很好。其实，我只是不在乎。
　　他们以为的自信只不过是一层伪装而已。
　　而实际上，我是一个挺自卑的女孩儿。
　　考什么样子，好也好，差也好，对我而言，其实是没差的。我学习、考好，只是为了证明自己，只是为了掩饰自己的自卑而已。因为，我总觉得，也许我的成绩好了，我就有了一项许多人所没有的优点，就有不自卑的资本了。但其实，这并没有用。
　　即使我的成绩再好，我还是会不住的害怕，害怕会有人不喜欢我，害怕自己做错一点点事情，害怕自己喜欢的男生喜欢的不是我，害怕在自己最好的朋友心里，我的位置不是最重要的。
　　我从来都不觉得，我有哪里比别人好一点点，当然，除了成绩。
　　所以，有时候，我总是会很奇怪，为什么会不住的有男生喜欢我。
　　或许，也是因为自卑，我总是把爱情看得很淡，而把友情看的极其重要。因为，我永远不知道那些男生为什么会喜欢我，如果他说是因为我长得漂亮，那我永远都不会相信。我总觉得，爱情是不可靠的，只有友情才是生活中绝对无法缺少的。在异性的世界里，我永远都不敢相信他的真心。
　　所以，当我的男朋友告诉我，他喜欢上了别的女生时，我可以云淡风轻地说拜拜。不是不在乎，只是没有付出真心，不是不用心，只是因为——我不敢。但是，当我最好的朋友跟别人走的很近时，我就会伤心地不能自已，勉强自己不让任何人看出我的伤，却一个人偷偷躲在被窝里哭。
　　也许，我就像是山野里的一匹狼，只是，不具备攻击性而已。
　　有时候会跟很多人在一起，也说，也笑，也玩，也闹，但心里的寂寞只有自己一个人默默地舔舐，伤了，痛了，永远不会告诉任何人，即使关系再铁。喜欢一个人孤孤单单的漫步，明明想人陪伴的要死，却从来不会主动去联系任何人。
　　这，或许也是因为我害怕，害怕破坏在别人心中那个永远快快乐乐的形象，害怕会有人窥探我心中的自卑，害怕有一天会有人发现，那个大家都认为是自信的、高傲的女生居然这样自卑。
　　所以，我喜欢黑夜，喜欢乡下漆黑的只有几点星光的夜晚。每次，走在这样的黑色里，我就觉得，这个时候我才是完全放松的，因为，在这黑色里，没有任何人会再看着我。
　　我不喜欢城市，因为在城市里，没有这样的黑色。在到处都是霓虹灯，到处都是高楼大厦的地方，会让我的自卑无所遁形。别人看到的这个我，只是一个表面，是一个竭尽所能伪装成的自信、乐观的躯壳，真正的我，只有在这样的不见人影的黑夜，在我孤单一人的时候才会完全坦露。
　　我的灵魂是自卑。我知道这不是好的，所以我伪装成一副圣人的模样。
　　其实，这并不难。因为，一般人所担心的、念念不忘的，正是我不在乎的。于是，我就给人一种非常乐观、自信，又从不斤斤计较的“圣人”感觉。在我眼里，这些都是身外之物，只有感情才是应该用真心去感受、呵护的，其他的，我都可以毫不在乎。所以，在这个只谈成绩，不讲感情的学校，我无疑就成了一个异类，当然，也是那些考试压力过大之人的偶像。
　　人们常说“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，这的确是真理。正是因为我的不在乎，所以我就完全没有那种压力，反而总是可以有比较好的成绩。
　　幸好，他们认识的只是伪装后的我。这样，他们就可以推崇我，可以喜欢我，也可以说我是大智若愚。
　　但是，就是因为这样，我的寂寞，我的痛苦，永远没有人分担。也是因为这样，我越来越害怕他们会发现我深藏在里边的自卑与不安。于是，这就成了一种恶性循环。
　　因为自卑，所以伪装；因为伪装了，所以得到了错误的评价；又因为这种评价，更害怕被发现真正的自己；因为害怕被发现，所以更加尽力的伪装……
　　人们长说，自己永远不会真正了解自己。但是如果说世界上还有一个人了解我，那就是我自己。甚至我的爸妈，都不会知道我心里藏着一个自卑的毒虫。
　　因为了解，所以我从来都知道自己应该改正。我只是，没有办法，也无能为力。我知道这样的性格有多大的害处，但有句话叫“江山易改，本性难移”，所以我也知道，想要改掉一个性格中的缺点并不容易。这不只是生活中养成的，而是深藏在心里的，是一种潜意识里的。从生活中剔除什么很简单，像戒烟、戒酒，但从心里剔除太难，因为行动是可控的，但潜意识却是无形的、难以捉摸的。
　　直到，我第一次真正喜欢上一个男孩儿。那是一个腼腆的带着书生气的男孩儿。当我第一次看到他，我就觉得——我一定要喜欢他。
　　很幸运，他说他也喜欢我。当然，他并不知道我也喜欢他。
　　他很腼腆，所以，只是托朋友来告诉我。
　　我想，他一定觉得我是一个很优秀、很乐观的女孩儿。因为，我们认识的时间并不长，他看见的也只是我的伪装。
　　但是我不想，我不想只在他面前伪装，我想要在他面前做真真正正的自己，所以，我要改掉我自卑的习惯。
　　那一次，他终于鼓起勇气打电话告诉我，他喜欢我。
　　我开心的要死，同寝的朋友都觉得我很幸福，但是让她们没想到的是，我拒绝了。
　　这一次，我没有问他为什么喜欢我，我想，即使他说是因为我长得漂亮，我也会相信的，因为真的很喜欢。他也没有问我为什么拒绝，我想，他一定是觉得我不喜欢他，或许，他还会觉得是自己不够优秀。
　　其实，是我不够优秀，是我不敢，是我害怕自己配不上他，害怕有一天他发现我的自卑会讨厌我。
　　所以，我想，等我不再自卑的时候，我回会去告诉他，我喜欢他。只要那时他还没有女朋友，即使相隔天涯。
　　从此，我开始练习戒除自卑的瘾。但是，我并不知道怎样做，所以我依旧还在只有自己知道的自卑着，所以我还是没有告诉他。
　　但是，我心里的痛苦却在一点一点的扩大。因为每次跟同学一起走过他的身旁，旁边的朋友说，他在看我，或者他又在做着什么事情来引起我的注意。这时，我从来不会再回头看他一眼。也许，他会觉得难受，因为自己的付出我连看都不去看，但是我心里的伤却是谁也看不见的。
　　因为，他喜欢我，我知道，很多人知道；但是，我喜欢他，他不知道，除了我，没有人知道。
　　于是，我就这样默默地与他擦肩而过了，甚至，在路上遇到的时候，我都不敢抬起头看他的眼。偶尔，有时候他看了我一眼，我就会高兴好几天，只是不会有人知道。
　　我还在一个人练习，企图戒掉自卑的瘾。
　　时间过得好慢，慢到我觉得它几乎静止，每天都想要与他擦肩而过，却老是找不到机会。
　　时间过了好久，久到我已经不知道他是不是还在喜欢我，于是，每次远远地见到他，我就开始觉得难受。
　　但我的自卑始终戒不掉，我也始终不敢告诉他我的感情。
　　每次见到他，不敢抬头，我甚至开始觉得他会以为我不想见他。
　　我不敢打听他的任何消息，不知道他是不是又有了喜欢的人，但每次听到有人说起他，就忍不住竖起耳朵收集他的信息。然后，妄图将自己有意无意偷听来的信息极尽可能的整合出一个完整的他。即使，明明知道这只是妄想。
　　有时候，我告诉自己，放弃吧，他如此的优秀，一定已经有了女朋友。但是，晚上想起他，就一遍遍地推翻自己白天的假想。仍旧痴痴的等下去，即使戒不掉自卑的瘾。
　　时间一天一天的过，每一天我都抱着无比美好的幻想入睡。幻想有一天，我去告诉他我对他的喜欢有多么深，然后，他就紧紧地将我抱在怀里，说，终于等到你说这句话。
　　终于有一天，我看到书上说，在我们这个年纪是根本不懂得什么寂寞、悲伤地，那些所谓的伤春悲秋只不过是无所谓的泛滥的模仿，自以为随时随地的忧伤就会有不一样的感觉，其实仍旧是孩子时代的惺惺作态。
　　“少年不识愁滋味”，我一向自诩早已不是少年人的心境，但那天，我却突然愿意相信，其实我也还是处在那个“为赋新词强说愁”的年纪，我那些所谓的自卑、哀伤寂寞，只不过是自以为是的成长。其实，我表现得就是真正的我。
　　于是，我准备好了去告诉他，说出我对他的喜欢。
　　我找出我自以为最漂亮的衣服，梳整齐的头发，露出最好看的笑容。
　　但，基于多年的不安心理，我还是先向朋友打听他的消息，我又知道了另一个让我陷入就难以自拔的消息——他，已经有了女朋友。
　　于是，我又开始难受，难受到想狠狠的哭一场，就在所有人的面前，即使让大家都看到我隐藏的灵魂也不在乎。
　　于是，我还是我。
　　我终于知道，书上说的也许是对的，但那并不是我；也许适合所有这个年纪的孩子们，但不适合我，因为我并不是一个一般的孩子，我是一个充满了自卑的孩子。
　　我的自卑已经上了瘾，戒不掉了！
　　我还是像以前一样的生活着，隐藏著我的自卑，用伪装好的自信与乐观欺骗所有人的眼睛，晚上，想着他的脸悲伤地微笑。
　　我终究还是错过了。
　　我想，也许有一天，我会遇到一个像我一样的人，那时，我就会告诉他，自卑是一种瘾，记得要及早的戒掉，否则就会来不及了。就像掉进沼泽的骆驼，若不及早进行救助，晚了，就会沉进去，再也来不及了……