《你是我心上刺青EXO》顾站

76、番外之卤蛋

　　总有一天我们会随着时光一起老去。

　　你还记得我和你初见的模样吗

　　告诉你一个秘密我爱你啊。

　　——张艺兴

　　我一般不搞笑。

　　真的，所以我每次看到鹿晗望着我笑到下巴不保的时候我都觉得很疑惑。

　　我很搞笑吗？

　　第一次见到他的时候他剪着短短的头发。

　　我都不知道我是怎么在节目上想到用阳刚这个词形容他的。

　　因为他那个时候造型已经是萌萌的了。

　　好吧我讨厌这个词形容他。

　　当宣布我将和他一起出道的时候，我第一个想法就是那我需要时时刻刻给他托着下巴吧。

　　事实证明虽然他真的很奇怪笑点很低但是还算个好人。

　　嗯……好人。这是我对他最好的评价。

　　他完完全全平时在大家面前就是一副痞子样完全和平时展现在粉丝面前的截然不同。

　　人面兽心。

　　我记得我当时这样对他说的时候，他非但没有生气还在我的床上笑得打滚。

　　他从来不让别人上他的床这让我对他的床很感兴趣。

　　会不会是在他的床上藏了他女朋友的私照？

　　至少我当时是这样想的。

　　以至于在一次我想偷偷上他床被他发现之后我急急忙忙的说了一句：

　　“我知道你被迫和你女朋友分手很难过！你兄弟我只是想安慰你一下！”

　　我看到当时他的脸色变了一下，但随即又笑了起来：

　　“想安慰我那我去你床上陪你睡？”

　　我记得我当时就一溜烟直窜我的被窝，把他豪迈的笑声隔绝在我的被窝之外。

　　我和他在同一件宿舍时常常一瓶红茶一瓶绿茶开着灯聊天。

　　我当时打趣到：“你说为什么你和世勋喝奶茶这个梗炒火了驯鹿这对cp，我们两个这么和谐的一幕居然没有cp？”

　　“你这是在吃瘪吗？”他一边划着手机屏幕一边问到。

　　“看来你下次还想去长沙吃一盘辣椒。”我瞟了他一眼恶狠狠的回了一句。

　　“其实我们有cp的，叫卤蛋。”我记得我听完他这句话当时绿茶就喷了一地。

　　以至于后来每次有粉丝让我签我和他的cp我就会惯性地签下lulay。

　　很久之后我才知道原来我和他的cp还有一个叫兴鹿。

　　嗯……其实兴鹿挺好听的。但是当我躺在床上感慨道我可爱的菊花残了时总会再加一句：

　　就是不切实际。

　　他虽然平时和我老是贫嘴，但有的时候又会追在我后面：

　　“张艺兴擦药了……”

　　“张艺兴你今天腰按摩没有……”

　　“张艺兴你今天腰伤又复发了吧！！”

　　周而复始从不间断。

　　“我说鹿晗你是我妈吧！”烦的时候我常常这样吼他。

　　“不我是你相公。”然后看他一脸严肃的这样回答然后我就乖乖擦药去了。

　　我是一个很呆的人。

　　当然我不想承认但是大家都这样说，我常常放空但我其实自己都不知道自己在想什么。

　　我自己发现了一个很奇怪的现象就是不管和谁亲密我都觉得很正常毕竟是一个队的成员。

　　但是只要鹿晗一靠近，像是从后面环上腰或者是靠上我的肩膀。

　　我就不敢动弹开启jpg模式。

　　很久以后我才知道那是什么。

　　那是对自己喜欢的人突然靠近的一种心动感。

　　我常常要练习到很晚。因为我需要大量的训练让我对我自己充满自信。

　　我记得有一个冬天他去接我回宿舍。

　　实际上无论春夏秋冬他都会接我回宿舍，这似乎成为了我们的习惯。

　　一种就算他不说我也会等他，我不说他也会准时出现的习惯。

　　那一天，我因为一个舞蹈动作练习到很晚很晚，接近凌晨五点。

　　等我出练习室的时候，我看着他衣帽上结的薄薄的一层霜，我知道他等我很久了。

　　我什么也没说，只是走过去问他为什么不站在车里等：

　　“你那么糊涂看不见我怎么办？”

　　他就这样淡淡回了一句，吐出的白气在寒冷的空气中显得温暖。

　　“谢谢。”

　　我跟□□曾经有一段时间处于一种很尴尬的境地。

　　我被他的粉丝扯着骂了一句不要脸。

　　那个粉丝说我陷害□□，我一点都不知道为什么。

　　那段时间我处于一种很烦躁的状态，不想说话不想动不想看见任何人。

　　我觉得我可能要得忧郁症了。

　　“你至于吗不就一大老爷们被一小姑娘扯着骂了一句。”这是鹿晗当时对着缩在床角的我说的话。

　　我记得我用一种很怨恨的眼神望着他：“您真是站着说话不腰疼。”

　　那个您字我咬的尤其重。

　　我知道我这种发泄方式是不对的，我不应该拿鹿晗出气但是那些伤人的话还是被我吐入的尤其清楚：“如果是你鹿晗，估计你就不是被骂的一方而是被陷害的那一个了吧。”

　　我看见他叉在腰上的两只手放了下来，他坐在我旁边我往靠墙那边更靠近了一些。

　　“张艺兴你不知道其实我每次看到那么多人说我娘我就特别难受。”

　　“你懂吗一个纯爷们硬要被说成萌的感想。”

　　“有的时候我甚至想毁容。”

　　“但是我毁了容怎么和你在一个队伍里继续陪你。”

　　他转过来揉了揉我的脑袋我的眼眶已经发红。

　　他说，

　　张艺兴啊

　　你懂不懂我的心情。

　　后来团队解散了。

　　我和他居然在一起了。

　　虽然我觉得一点也不突兀但是我从来没想过啊。

　　我能和他在一起。

　　那段时间我觉得好像心底里都要温暖一些。

　　那些温暖冲刷了队伍解散的苦楚。

　　但是我还是伤害了他。

　　伤害了对我那么好的他。

　　我和他分开了。

　　因为恶俗的理由——我的家庭。但是这是不得不面对的现实啊，现实用最残忍的方式告诉我们只有爱情是不可以的。

　　结婚那一天我告诉他我下辈子会嫁给他。

　　他笑了。

　　我没开玩笑，我是真的真的想要嫁给他。

　　而不是当着他的面娶一个我根本不爱的人。

　　那个人，直到我和她生下孩子我都没有爱过她。

　　我不知道这对我来说对她来说是不是莫大的悲哀。

　　那四年他没有来找我。

　　我给他打了很多通电话我却什么也没说。

　　很多话卡在喉咙里像鱼刺一样咽不下去吐不出来。

　　我想问鹿晗你过得怎么样？

　　那边的天空蓝吗树是绿的吗？

　　那边也有叫张艺兴的人吗？

　　那个人也会陪你一起傻吗？

　　我选择了一个很不理智甚至谈得上疯狂的方式。

　　我想走了我不想再煎熬下去。

　　我实在是受不了日思夜想的痛苦，每天无数个荒谬的想法在我脑子里呼啸而过。

　　鹿晗还爱我吗？

　　他是不是已经爱上了别人。

　　下次见他他牵手的时候会用心吗拥抱的时候会靠近吗？

　　我选择了用火来点燃我的逃离之路。

　　那一天是鹿晗的生日。

　　我造成了一场大火。我在蜡烛的周围放了很多的易燃物。我要把火势弄大以至于到只剩下灰烬。我在房间里放了一只很大的人形玩偶。

　　对不起，它将替我死去。

　　我私心的把鹿晗的照片挂高。虽然我知道就算这样也不能幸免于难。

　　但是我还是多此一举的这样做了。

　　我匆匆忙忙的离开，看着身后已经冒烟的房子居然有些快感。

　　我终于可以走了。

　　那一天鹿晗的生日我的忌日。

　　我回到了我的墓碑前。

　　我看见他的样子我告诉他鹿晗啊

　　我回来了。

　　我站在自己的墓碑前了。

　　我难得自私了一把和鹿晗重新在一起。

　　丢下我的家庭。

　　我知道我不应该，这样真的不应该。

　　但是你能懂相爱却无法相见的痛苦吗？

　　等你体验到或许你能懂我。

　　爱里总是自私的。

　　后来我和鹿晗的生活惬意而悠闲。

　　最后生老病死。

　　一生遇见他是我的运气。

　　鹿晗鹿晗鹿晗

　　我能不能喊一辈子你的名字

　　直到带进墓碑里。