《你是我心上刺青EXO》顾站

71、番外之牛桃

　　如果当时我们能在一起

　　现在也不必这么遗憾

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　　刚开始我来韩国的时候一句韩语都不会说，跟我交流的人很少。

　　在这里遇到同国人是一件非常幸运又亲切的感觉，所以艺兴和鹿晗对于我来说是不同于其他人的感情。

　　而黄子韬，这可能是我这一生碰到的克星。

　　初见到他的时候，觉得这小孩应该是一个很冷的男生，不过听到是中国来的还是很想跟他接触就上去打了招呼。

　　结果他一说话的声音竟然是黏黏的跟个没变音的男孩一样，一面对人就特别害羞。

　　也许是第一个跟他打招呼的人，他总是跟在我身后。

　　艺兴和鹿晗看到了每次都要笑他是我的小跟班，然后他们三就闹成一堆。

　　他是个特别幼稚特别胆小，但又总喜欢弄浪漫的人，每次看到他做的事情我总在想这小孩知不知道什么叫浪漫啊。

　　到后来我才知道原来是当时的我太傲气结果忽略了他给我带来的那些幸福。

　　当离开了他我才知道原来他已经给了我那么多我以后都不可能得到的东西。

　　这世界上就是有这样一个人让你怎么都拒绝不了，他对我来说就是这样。只要他稍微跟我撒撒娇不是过分的事情我都会同意。

　　并不是很喜欢撒娇这样的动作，只是觉得是他做的那就可以。

　　要不怎么会说他是我的克星？

　　后来他又说我是他成长的目标，他要变的跟我一样这样他就可以保护别人了。

　　我当时还在心里笑，这个人连自己都保护不了还去保护别人。

　　不过他确实改变了很多，最明显的就是他已经控制了流眼泪的次数。

　　我有些害怕他长大，虽然这是必须经历的过程。

　　他要承受那些外界对他说的不堪入耳的话，这些他都要一个人学会接受。

　　也不知道这会不会是一件好事。

　　同时我也感觉到了一种失落感，看到他把我和其他人一起对待的时候感觉到的失落，他不再对我一个人撒娇的失落感。

　　在加拿大我也见过了很多同性恋者接触过这方面的知识，所以我知道，这种时候产生了不应该有的爱情，我不想阻止这样的发展，爱情来了就是来了。

　　我没有向他直接的表达，只是说了几句，我相信他自己也懂，因为之后的三天他都躲着我。

　　说实在的，我好歹也是他成长的目标他就这样对我确实让我有些难过。

　　还好没有脱离我的猜想，三天后一切又跟以前一样，不同的就是之后他都不敢看着我说话。

　　不知我是该为我的魅力感到自豪呢还是这太逼迫他了。

　　跟他相处的挺幸福的我觉得，我还想过等我们再过几年就带着他去旅游过一辈子。

　　只是没想到，一个没把握好我们就失去了曾经所有的一切。

　　组合的分离竟然对他的打击这么大，他不愿意跟我在一起。

　　其实我也想放手让他走的，可是到了那一天才发现一点做这样事情的力气都没有。

　　那天晚上我试着挽留他，可他还反过来说让我以后好好过。

　　组合解散后，我回到了加拿大，受不了在别人公司听使唤干脆就自己开了个公司。

　　还好在前几年趁着演出的空闲去修了一门金融，公司起步虽然有些艰难，可熬过了那几个月后业绩就在慢慢上升，到现在盈利已经超过我的预算。

　　我曾经以为他就是闹闹性子，我去接他的时候他就会跟我回来。

　　结果没想到，我连他的人都见不到了。

　　我叫人到处找他，他也不知道逃到了哪里去，怎么找都找不到人，弄的我心神不宁总以为他会做什么傻事。

　　之后我就收到了他送过来的一封明信片，上面的地方应该是在伦敦。

　　我立马叫人去伦敦找他，才发现他早就离开了这里。

　　后来想想，如果当时我就注意了那些他的不对劲，不管他愿不愿意都把他留下来那该多好。

　　可到那是他还是会逃的吧。

　　他跟我打过几次电话，不过也是含含糊糊的说些有的没的，当我想向他表示我的情感的时候他总会很巧合的避开。

　　终于，我见到了他一面，那是在灿烈和白贤的婚礼上，可惜他溜得还是很快，我们所有人都喝得烂醉的时候他一大早就走了。

　　不过还好，追上了他。

　　我想，这样他就不会再走了吧。

　　可其实我还是错了，他好像一直在寻找着什么，每晚睡觉都很不安，有一点动静他就会醒过来，如果是以前，只要他睡着了再大声都闹不醒他。

　　我带他出去散心，为他做我学了我几个月的菜，可就算再让他感觉我们两个人在一起了，每到晚上他还是会变成那个样子。

　　果然，他还是走了，留下一封信没跟我见一面就走了。

　　怎么算我都算不出这竟然是我们这一生唯一能在一起的最后几天。

　　在知道了后面的事情时我总是在心里后悔着，如果当时我怎么样他就不会出事，如果我当时怎么样他可能就能像普通人一样生活。

　　只是这些如果到后来都变得太一文不值，多少个如果也还不了我一个黄子韬。

　　他死了，是死在海中，死在了他最喜欢的地方。

　　当听到电视里传来的他的消息，我觉得这是我听过的最荒谬的事情。

　　他怎么能死？他还没有找到那个地方他怎么就这样死了呢？

　　我感觉我的心也跟着他一起埋在了地底下，它再无牵挂，剩下的只有这个躯体替我活着。

　　我把加拿大的公司搬到了青岛，我要弥补没有陪他的那些日子。

　　几乎每一天，我都要开着车去他的墓前说说话，他是个害怕孤单的人，如果没人跟他说话他肯定会很无聊的。

　　我给他讲过去发生的趣事，跟他说我遇到的事情或者是成员们的一些消息。

　　我也终于体会到只有一个人讲话的感觉。

　　我也终于知道他曾经不断向我找话题说，做那些我感兴趣时的感觉。

　　我的母亲劝我结婚过，很好的是她比较注重我的想法，我不想和除了他之外的人有接触，她也没有说什么，只是让我自己处理好未来。

　　说到未来，这具没有心的躯体能有什么未来呢？

　　本来设定的未来是和他一起走遍世界，看遍所有的东西。

　　可现在就剩下我一个人和这座墓碑。

　　这辈子我有太多太多对他后悔的事情，可给我的惩罚是连悔改的机会都没有。

　　年复一年，我守了他的墓碑几十年，这回轮到了我。

　　我唯一的遗愿就是跟他埋在一起，虽然晚了可我一直在。

　　又再一次的听到了那一首歌

　　他温柔的唱着

　　我遇见谁会有怎样的对白

　　我等的人他在多远的距离

　　而遇见你却是最美的意外