8、最黑暗的一章 ...
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已从校园彻底退出的阿布。
已被亲戚们任意揣测无可证实的阿布。
已经没办法再把自己变得天真开朗和奢侈理想的阿布。
算不上坏家伙，却也做不成好家伙的阿布。
年级不大。也可以说很小。而这样年轻的阿布如今剩下的日渐被剥夺的希望被砸坏的被否定的想做的事，可以说是越来越小，到后面无法再少，就开始像越来越低的水平驶去。
倒霉的事情，一块融合着席卷着扑过来的时候呀!你没有能立马拿的出来的资本.......也没有一句能够想到的有谁给过的鼓励。
每天每天。莫名其妙的争来争去。越来越卑微。越来越不能正视自己。竟然想着一次比一次找更差的对手去更他们比。来获得存在的价值。
好想离开。好想去另一个世界。希望它好。变成随便一个世界只要不是眼前这个就好。接着又变成哪个世界也不要了。在这个世界我都如此悲哀难堪说不定到了另外一个世界也同样糟糕或许更糟!我不要了。我哪个世界都不要了好吗。
我能死吗。可是，难堪低贱地位的我，丑陋灵魂的我，能死的好看些吗。当只想着如何死的时候。我又开始纠结哪种死法更漂亮些，能把我美化些。如果没人来看我怎么办？那个先放一边。我要写些什么信好呢。留下什么遗物比较好呢。不不。要学电影什么都不留吗。那我把东西都烧掉吧。把我仅有的衣物烧掉、撕毁、倒掉毁灭掉丢掉啊!
不行。我该怎么死才完美呢。才完美主义一些。才能让我死的安心些。怎么办。我找不到不痛的死法。找不到漂亮摸样死去的方法。可是，可是.....可是我竟连死都犹豫不决。为什么呢？为什么为什么为什么!
万一我没死成，死一办就像跳楼跳成植物人.....一定很难看。如果有亲戚愿意维持植物人的身体那我不是要被别人碰吗。要被碰吗。要半死着也被人记恨着怎么没整个死掉害她花钱的!一定会的!会有护士说这个植物人真丑啊。在标本里既不是恐怖惊悚的类型又不是美丽夺眼球的类型。完全没用。到处都有。没用呐。好随意哦。看她的身子一点都不好看。长度也不长。活着时也是没人愿意偷袭胸部的可怜女人吧。可能还是处女植物人哦。真是。还不如直接死掉呢浪费医院资源。
或者我死没成，但是变成残疾人了。要做轮椅吧、 要主拐杖吧、要瘫躺在床上或木板上吗会吃喝拉撒不方便不能自理吗。或是上街出门被人嘲笑鄙夷诅咒吗。会坐不了公交车。挤不动人群。吃不上该吃的东西吗。连洗澡被人看着被人摸着帮着洗还要被人嫌弃恶心吗!我剩下的东西呢，我撕毁的衣物，我烧毁的照片书籍都没了。什么都没了我还成了残废至于吗。
以上都不成立。我不能换个不会痛的身体。我不能改造个别人一看到就会愉悦的身体。我没有天赋，没有资质，没有后天培养，没有机遇.....没有啊没有!除了还没死到临头的身躯只此啊。只是如此啊。
所以我连死都不敢去死。
别人说的。网上说的。好像有像我的人一大堆。好多好多。但是我看了!我知道的!我所发现的！ 都有我没有的!什么有没有别人没有的我有的有啊，我想了一下果然是有的，我有啊!我又别人没有的别人不想要的或者别人已经扔掉的东西啊!
可是呢。
我只能等待着上天把我带走。如果不是我自己动手。自己安排。而是全是一场天意一个意外。我就不必怪自己把自己定的死法太疼太难看了呀。我就不用愤怒自己要死没死成还在之前已经把自己仅有的物品毁掉的自己啊!我就不用对自己有想掐死的心情去让自己整日在无法苏醒的植物人身体里听着无情诋毁任意侮辱时无法行动无法说一个字眨一下眼了的怨恨了呢。
看，我连面对自己死不成功的假设都怕的要死。
所以我才是行尸走肉啊。
但是偶尔又会流泪，感到难过，期盼渺小的期望呐.......还是一瞬间渴望被爱啊。还是会偶尔从伤害到我能够伤害的人身上获得的快感呐。
我却不下不手对一些看起来光亮也许我下手就能破坏她的人的手。我不是心疼她。我只是在想着如果我下手的时候我变成她，我会很疼吧，故意渲染着有意计划明明可以避免的伤害我却没有阻止自己甚至鼓舞自己去下手的话!痛苦满地打滚的会是我吧。
这样的话，也许天使在考验我是否能够经历所有磨难。最后关头我令他们失望，我会什么都没有!会失去马上即将到来的成功测验吗!
看看。我又在幻想了。又在渴望了。又在我无法用言语形容的感情里把自己杀过无数次折磨过无数次啊.......明明我杀害凌辱的是我自己啊。为什么还要用那种眼神看我看我盯着我呢!
还骗我说根本没有看我。连看都不愿意看我。就是连看我都嫌弃不想承认的吧。呵呵。骗子。侩子手。恶魔。怪物。你们也是人。我也是。我如果是。你们就是。
啊呵呵。啊哈哈。哈哈。呜呜.....哇哇啊.......可不一可以别丢下我别不看我别不在意我别不相信别不给机会别伤害吗啊哈...... 啊啊!
夜晚静谧。头下的枕头沾染床上人两边脸颊落下的会令舌头发咸的液体。一滴一滴。变成一串串.....久的时而久之的枕头是盐汗异常的气味。
内心世界最深处，完。
作者有话说
第8章 最黑暗的一章
