1、我们之间的是非题 ...
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我们之间的是非题
———天南汐
偷偷地喜欢你，是我最甜蜜的事。因为不确定你是否也像我喜欢你那样喜欢我，所以你的一举一动在我的眼中变成了暧昧不清的欢喜。
偷偷地喜欢你，是我最痛苦的事。因为不确定你是否也像我喜欢你那样喜欢我，所以你的千丝万缕在我的心中变成了翻山越岭的折磨。
【2012 那一些是非题，总让人伤透脑筋】
5月12日，范范在广州体育馆举行“love&Fanfan”演唱会，温暖的灯光和舞台布置，温暖的粉丝，温暖的嘉宾，温暖的范式情歌。就像温暖的你。我没在那里，你事后的声情并茂却让我仿佛经历了一次现场。我听得很认真，就像我对你的每一句话都如此重视一样，我甚至在听见你说范范因为感激歌迷的支持而下跪时泪流满面。
这是她婚后首次演唱会，黑人带侄子为她助阵。去年结婚时，距离他们相恋刚好十年。
我们分隔两地却关注着同一件事情。我们只是单纯的男女朋友却比恋人分享的更多。我们相识也恰好十年。相同的两件事让我分不清眼角的晶莹究竟是感动，为他们的爱情感动，还是惆怅，为内心的那份情惆怅。
六月初始却是接近期末的日子，每一天都似周末，每个周末却有复习不玩的课本。难得给自己放一天假，却成了收拾内务，依旧忙得不可开交。
用晾衣杆把把最后一件衣服撑上栏杆，望着那个塑料的尖端，一滴水滴进眼里。
凉，因为心情平静，所以这样的凉是清凉。
电话在这时想起，“是非题”的铃声在寝室瞬间萦绕，我知道那是你，因为这是我设定的专属于你的铃声。我们都爱范范，而我尤其爱这首歌的深意，只是你不知道而已。
我们之间兜兜转转十年，就像这首歌确实有太多大多的是非题。
你说，你失恋了。哦，不，确切的说，你又失恋了。是的，每到暑假的时候你都会失恋。已经有过太多前车之鉴，所以我的心情尤其平静。没有喜悦，也没有伤感。我只是本能的反应，我即将面对的又是你生日时的单独约见。我在想，这次应该买什么礼物来安慰你受伤的心灵？
作为一个女生，我可以感同身受地为你剖析女孩子的内心世界，而作为一个你的好朋友的女生，我有义务抚慰你受伤的“脆弱”心灵。换句话说，我一面要找出你的失败缘由，一面还得鼓励你越战越勇。
我是如此的幸运，从小学到高中，陪你度过了九个难忘的生日。我也是如此的悲哀，爱着你的这些年，看着你因为别的女生开怀大笑，悲伤怅然。
还有第十个生日呢。范范与黑人相恋十年最终走进了婚礼的殿堂。我们呢，相识十年，又有怎样的结局？
【2002 你是窗外另外一片风景】
因为学校的编制问题，我不得不从原来的村小转进了临镇的希望小学。那时的我，小小的瘦瘦的，见到陌生人还有些拘谨。好在小孩子的适应能力一般都很强，也不知道什么叫做拘谨，所以很快，我就和班里的同学打成一片。
但我第一个认识的是你。
老师把我带到你的旁边。那是一个中间靠窗的位置。我轻轻的坐下，你好像在写什么东西，只是抬起头看了我一眼便又继续。我想人大概都是这样的，突然而来的陌生人并不能影响他们什么，说不定你当时的扫描根本都还没有刻下我的影像。
你不说话，我也不说话，但是我会听你和其他的同学聊天。渐渐地我发现一件事情。大家会互相借墨水，但从来不会还。我心里纳闷，既然是要的，为什么还要冠冕堂皇的说借？可是没有人给我解释，我自顾自的想，说借的话应该要好听些吧。
我还算活泼，所以第二天便和很多人熟悉了，其中也包括你。你那时真的是，人缘又好，成绩又好，人也长得帅。老师和同学们都很喜欢你。你好像还是学校的四个校霸之一，不过，你好像从来也不打架，待人总是温和有礼，还有一点点幽默。
你理所应当的成为了女生们喜欢的对象，那种对美好的趋从。
你从三年级就开始谈恋爱了，对象是我们的班花，一个和你一样人缘好，成绩好，人也漂亮的女生。你们简直是天生一对。
可是那时我好像发育有些迟缓，所以，我没有对你有那种喜欢。你好像也对我这个小不点没什么企图。你甚至还要我叫你哥哥，你说叫你哥哥我就不会被欺负，我觉得你在占我便宜。再说了我又不招惹是非，性格活泼开朗，根本没有人欺负我或者找我麻烦。所以我偏不叫。
其实后来我就后悔了，可是后悔没用的，不是吗？
【2003 一颗真心却只向着你前进】
我越来越喜欢和你抬杠，也越来越喜欢开你的玩笑。班花（其实我觉得她比校花还美）和你明明已经公布了恋情，可是你们经常搞暧昧，眼神交流火光四起，言语间也尽是爱意。我总是和同学们合伙开你们的玩笑。
你脸皮可真厚，班花总是在我们的玩笑中红了脸，你却丝毫没有因此而害羞。大多时候你只是轻轻的笑着，有时你也会反驳几句，但越是反驳越是显出你的甜蜜。你的按兵不动和据理力争都显示出你很享受我们开的玩笑。
我也是后来才知道，爱一个人，暧昧是最诱人的甜蜜。
期末考试的名次发下来了，我的不是很理想。中上的位置。你和班花却双双在前五的行列。我有些丧气，再过一段时间就是中考了，我想报镇上最好的那所中学，这样的成绩怕有些悬乎。
你好像看出了我的焦虑，拍拍我的脑袋叫我不要慌。还有一个学期的时间，你说你觉得我满聪明的，一个学期肯定能够赶上你。我撅撅嘴表示不屑，可是心里却跟吃了蜜似的，那么甜。你摸我的头时那么温柔，你还夸我聪明，你其实也还想跟我同班吧。
我开始暗自努力，一直以来我的数学都比语文差，四年级的过程章节拖了后腿，所以你总是不厌其烦的跟我讲怎么求两辆汽车在一段时间内相向相遇或向反相距的问题。慢慢的，我的数学开始和语文并驾齐驱。名次也有了些提升。
不久，那所最后的中学开始进行考试特招，你自然而然的成了头批被录取者。而我则因为一个乡村助学金必须到另外一所学校读书，连特招也没有参加。我很沮丧，但我偶然发现两所中学居然互为邻居，瞬间又充满了斗志。
【2004也许爱越单纯越着迷】
即便是隔着很近，不过是一条街的距离，我却很少看见你，偶尔看见也是远远的。不知道为什么，中考毕业后我们就没有再联系，那时小学生也没有手机，也没那么前卫地使用□□。我了解你的渠道居然是通过以前班上的后来和我一个班的一个女同学。
听说你在第一学期的考试中取得了优异的成绩被分到了火箭班；听说你加入了学校篮球队，主打前锋；听说再学校很受女生欢迎，不过你和班花感情一直很稳定；听说你长高了，不过还是很瘦；听说你经常来我们学校玩。
可是我一次都没看见你。一切都在听说。
我其实一直想碰见你的。我想跟你说，我也被分到了这个学校的实验班，担任了班上的班干部和科代表；我和同学的关系都很好，好多男同学都是我哥们呢；我也长高了，嗯，说不定可以齐着你的鼻尖处呢。
我觉得我离你越来越近了。但是思念却越来越浓。
我学习很认真，一部分是因为我的成长环境注定了我是一个乖乖女，好学生。另一方面是我的秘密——我从来没有对人说过，我也想像班花那样和你并肩，一样的优秀。我每天最期待的时候就是晚上，我可以静静的在黑暗里想象你的样子，而不被别人打扰。
你笑起来的时候眼睛弯弯的，嘴角上扬，呈现一个好看的弧度；你认真思考的样子，严肃而专注。你总是用左手搭在桌子上，右手拿着笔撑在太阳穴的位置，眉头时而皱着时而放松；你说话的时候，你的眼睛好似会说话，黑色的瞳孔放出灿烂的光彩，再也没有谁的眼睛有你的那么好看，那么有神，那么会说话……
好像你就在我身边似的，想着想着，睡着了我觉得我都是笑着的。单纯的爱让我如此的着迷，如此的沉醉，我没有恋爱，可这份暗恋却就让我如此的甜蜜。
【2005我们从不开口那个言语】
学校组织了篮球赛。可是学校很是苛刻，居然只能在本班有比赛时才能到操场去观看，所以总得来说我们只有三节课的时间可以有偷玩的机会。而且，令我们不满的是，三节课都是自习课。但是没办法，谁让我在实验班呢，实验实验，就是用来不停假设寻求结果的嘛。
秋天的落叶洒在操场四周，铺成了一片金黄。炎热的下午，夕阳未落，黄昏没来，交相呼应的金色浪漫得如同走在诗意的古罗马。操场的四周围满了“交战”的“两军后援”，不过还好，初中的时候男女似乎还不是那么亲近，四个角分别站了甲方男，甲方女，乙方男，乙方女。我和几个朋友轻而易举的找到了一个好位置。
对手是四班。传说中帅哥多的班级，果不其然。那个穿9号和7号的不就是两个帅哥么。他们配合得如此的好，虽然我不懂球规，但是一个个的进球，场边狂热的欢呼声让我明白他们是真打得好。我无心观战，那个九号轻逸的身影几乎是一瞬间地击中了我柔软的心房，他笑得如此阳光，他的步伐如此的稳健，他的衣衫、他的头发如此的飘逸。他以衣拂汗的动作是如此的随意却是那么优雅洒脱。
我好像忘了我是喜欢你的了。
我开始注意那个男孩，我拐弯抹角的知道了他的生日，还在他生日那天一个人在角落里惴惴不安却又无比虔诚的为他祈祷。我还是如同一个不懂得如何表达自己的孩子，用着最笨拙的，最不被人发现的方式表现自己的倾慕。并且还为此羞涩了半天，正如对你一样。
可是很快我就发现，班上很多人都喜欢那个男孩，就像那时也有很多人喜欢你一样喜欢那个男生。她们甚至从不避讳她们喜欢他的事实。我却在她们讨论她时红了脸。我听见一个女生说她去表白了，虽然没有成功，但是两个人彼此有联络，还成为了好朋友。另外一个之间买了礼物当面送给了他。他们都那么勇敢，她们敢一步步的逼近自己的内心。他收下了！！
不知道上天是在惩罚我没有勇气还是说我这辈子注定只能暗恋。我觉得有些沮丧，整天闷闷不乐。以至于在听说你和校花分手时我竟然没有高兴，也没有因此而为你伤悲。我一直沉浸在暗恋无过的惆怅中，来不及对你的信息做出反应。
【2006别人都说我和你之间的关系】
我自己没有想到，隔了两年的时光你居然主动来找我。初冬到来，稀薄的空气里还是透露出了丝丝的凉意，我红着鼻头站在操场边的双杠上，等候着你。因为是圣诞节，操场上玩闹嘻戏的人很多，我一个人站在那里，冷得跳脚。你明明就住在操场隔壁，明明也是你约的我，你却迟迟不来赴约。
都不知道等了多久，你才犹抱琵琶半遮面姗姗来迟。你笑着走过来，温柔得如同英伦绅士，我却如野蛮得冲你大吼大叫，警告你要是我着凉了要让你负责。你也不恼，从身后拿出一个约摸10多厘米长宽的正方形礼物盒。“喏，送给你的圣诞礼物。”
我觉得大脑迟钝了，这是我第一次收到男生的礼物，而且还是你给的。你不知道当时我有多么的高兴。心中的那份悸动再次铺天盖地的卷来，我甚至怀疑我是不是在做梦。我没有反应过来，你边把它塞到我的手里，拍了拍我的头便笑着走了。留我在原地看着包装精美的礼物盒发呆。
而让我意识到那不是一梦的不是它真正的存在，而是身边的流言蜚语。
一时间好像大家都在说我似的，每次看到别人一张嘴，潜意识的觉得就是在说我。如果那人要是不心看了我一眼，我便开始坐立不安。我心中是有鬼的，所以经不起别人的闲言碎语。以前只知道我们说你和班花时是如此的甜蜜，到了我这里连心平气和都没有，全是慌张。
本就是青春年少，雨季花开少女怀春的时候。要让我在别人的言语和眼神中坦然自若是不可能的。我之所以如此的慌张是因为惧怕家长的知晓，还有你不确定的意图。
我一直是个乖乖女，暗恋的心思一直都藏在心里，如果被家长知道了，或者被老师知道了，我不知道他们会是怎样的反应，至少不会是赞同。而你，从那以后看见我也只是微微一笑，我不清楚那笑里的含义。别人在猜测我们之间的关系，我也在猜测。
【2007你的呼吸藏在我的爱情里】
还好忙碌的备考让我没有多余的时间再去顾虑言语的传播，也因为我们彼此的忙碌和不管不顾不理会，流言很快便消失在中考的紧张之中。
到了学校我才知道，我们终于又在一个学校了。是的，终于，我第一时间便想到了这个词，我觉得没有什么词语能够比这两个字更加能形容我当时的心情。你还是那么的优秀。高出了录取线90分得录取，顺利地再次进入实验班，我呢，还是中等偏上成绩，只不过，初中的我数学一路飘红，中考成绩数学拿到了全市第七。
虽然没和你在一个班，但是我却能经常看见你，因为我们在同一栋大楼，我在第二楼，你在第五楼。每天我都可以在阳台上看见你从校门口走到食堂，走到我的楼下，面前，然后朝更高的楼层走去，心里阵阵甜蜜。我们的话也不多，可是明显的，我们又恢复了小学时的亲密。有时你会在二楼和我说上几句，有时也会睁着还没睡醒的眼睛，迷蒙地跟我say嗨，简单而平凡。
我好像成为了楼梯口的礼仪，每天站在那里，期望着你来，你走，用最甜美的笑容看你走过路过和我打招呼，不知疲惫。有时我也会觉得自觉像一个贤良的妻子每天目送丈夫的背影，也许是个母亲也不错，毕竟有时你调皮的样子真的很像一个孩子，你本来就好像还在读幼儿园，恶作剧总是出现在我的身上，看着我吃东西毫不犹豫的抢来就跑，碰见什么新奇的玩意也不说话，放到我手上一脸得意。
怎么办呢，你好像占据了我生活的全部兴趣所在，我发现，关注你仿佛是我每天的头等大事，一天不见你便没有了精神。因为想多看你几眼，我甚至刻意制造些“偶遇”。我想你肯定没有发现我的秘密，每一次你看起来都那么的惊讶。我喜欢你说我们真是有缘，我希望你懂我说的冤家路窄。
【2008那一句我爱你，永远像少了勇气】
高一下学期分文理班，我毫不犹豫的选择了理科。并且因为成绩优秀成为了理科实验班的一员，可是我们却并没有因此而靠得更近一点。这一次是我在五楼你在二楼。我暗自为我们的距离而失落，你却一脸窃喜，说，这样正好，省得每天都要在你的注视下上楼。
你说得很轻松，我知道你是在开玩笑，你只不过是希望我不要因此而不愉快而已，可我也不知道怎么了，当场就对你发了脾气。我看着你的脸，充满恨意的白了你一眼，丢下一句“我还不想看见你呢。”便跑了开来。你不知道晚上我一个人偷偷呜咽了好久。为着一直压抑的情感，和你的不重视。
没有人知道我自己有多么的痛苦，暗恋是一场个人旅行，一个人疲惫，一个人心碎、黑暗里，我一次次的将枕头打湿，白天顶着一双熊猫眼上课。我不想被见你看穿，所以我故意说是因为看小说看的。整整三个月我没有跟你说话，见到你也是假装没看见，对你的示好也是嗤之以鼻。直到那一天。
我还在翘着板凳听音乐，突然发现整栋楼都在摇晃。还未等我明白过来，同桌拉着我的手便往外跑，下了楼很多人已经在操场上了。大家都是一脸惊吓过度的样子，脸上尽是掐白的色彩，有些女生甚至哭了出来。
那一天，汶川遭受了8，8级地震，那一天有很多人把遗憾带到了天堂，那一天我们的祖国我们的人民遭受了历史上最大的一次灾难。我突然觉得生气，别扭什么的幼稚极了，在死亡的面前，连悲痛都有时不知道如何释放的时候你才知道那种压抑有多么的让人窒息。痛哭没有哭会死亡的人，却将人心哭碎了，我们是何其的渺小，又怎么能因为一句玩笑就那么大动干戈呢。
我被人使紧的拽过身来，抱在怀里，熟悉的气息，熟悉的温度我的泪水彻底决堤。我们紧紧的拥抱，哭泣，为了死去的人，为了我们还活着。那一刻，我没有去想你为什么会第一时间和我拥抱，也没有去想你是否是因为爱我所有才怕我离开，我只知道的是，我们的同胞有好多永远的离开了我们，我们是红尘中相依的尘埃，我们需要凝聚在一起抗拒风暴。
【2009-2010 我们从不正视那个问题】
困难中的拥抱在后来对灾区的关注，对同胞的同情，和一系列的振灾活动中被搁浅。两个人都绝口不提，但好似都懂，一种微妙的关系在我们之间拉扯。并且那次我陪伴你度过了你的十八岁生日。我没有给你买礼物，朋友们也没有买，我们连生日快乐也没有说，只是给了你一个拥抱。那样的环境下，我们不知道怎么说出快乐两个字。我们竭尽所能的捐钱出力，我们取消一切的娱乐活动。灾难不只带给了我们悲痛，还有成长和担当。
我们加倍的努力着，不仅仅是因为进入高三面临高考，而是因为我们知道我们现在有多么幸福，我们需要珍惜。时间在静静的流过从七月流火到深冬严寒，从霜降雨露到春暖花开，再到酷暑高热，高考终于在日日夜夜的奋斗中过去。
散伙饭的那天晚上，我们尽情的喊着，笑着，最后哭成一片。无论男女都在争相拥抱。大家一直在喝酒，眉间有化不开的忧愁。愁什么呢，离别吗？是啊，要离别了呢，大学不同初高中，来来回回不过是跨个镇而已，大学却是跨市跨省跨天涯。
这时不知是谁说的恋爱的人要挨桌敬酒，暗恋的赶紧表白，大家便开始起哄。高一开始班上就有人在谈恋爱，可是走下来的不多，反而是高三期间涌现了许多新的情侣。难怪老师在高三的时候对男女同学关系那么敏感。艰苦的环境中很容易让两个人生出情愫，特别是高暗后期压力大，男女一倾诉一拍即合的几率大大增加。
那么我们呢？这时我想起了你，我们在地震的时候也是那么的靠近呢。我跑到卫生间给你打电话，没有人接听。我也不知道你们班在哪里聚餐。我害怕别的女生抢先一步，你太优秀了，那么多女生前仆后继，我怕自己连说出的机会也没有。我急急忙忙的给你发了条短信，我说我喜欢你。发完那一刻我觉得心里轻松多了，同时也有一种被掏空了的感觉。
整个晚上我一直握着手机，可是没有你的回复。每隔一秒我的心就往下沉一段距离。我自顾自的安慰自己，那是因为你忙着喝酒惆怅没看到我的短信。可是心里还是很着急。在天渐渐露出清白色时你发了一条短信给我，说昨晚喝醉了误删了短信，问我打电话有什么事。
你的谎言漏洞如此的大，可是我没有拆穿，不是不想打破沙锅问到底，是我太懦弱，我怕当你认真正视这个问题的时候，我们连朋友都做不了。我害怕失去你。
【2010-2011年在你眼里我是什么关系】
陪你度过高考后的第一个生日，我在你怀里哭了整整三个小时，仿佛把一生的眼泪都哭干了。高考失意我仅仅超出二本线11分，而退而求其次选择的一所师范学校却以一分之差落榜。从来没有遇到过挫折的我顿时像被抽空了空气般无助和彷徨。
我在你怀里说着自己的愤懑。我辜负了家人的期望，我也没能实现自己的承诺。
我和你的距离越来越大。
父母没有责怪我，可正因为如此我才更加自责，仿佛读书是为了他们；你也没有责怪我，你的手在我背上轻拍着，你告诉我说读书是为自己，没有考上只是自己的承诺一时没有达到而已，如果被那所师范录取了也只不过是我的委曲求全而已，可以选择复读，肯定会有更好的成绩，到时选择自己喜欢的专业。
可是我怕，我告诉你说，我不想复读，复读太难熬了，万一又出现意外怎么办。你说不会的，因为我是一个聪明的女生。这次是因为理综没有考好，你安慰我说你看你的主科多么好。而且这么多年的读书不就是为了大学这么一个结果吗，十二年寒窗都过来了，难道还不能忍受一年吗？
我还是闷闷不乐，想读书但抗拒复读，可是我没有报三本和专科，复读是唯一的路子。也许是因为你说的放弃不值得，也许是我怕今后赶不上你，你们——我的朋友们的步伐，所以我决定去复读。
可是复读岂是靠一点点信念就可以度过的。身处异乡的孤独，高考失意的阴影让我从原本活泼开朗的一个人变成了寡言多愁的人。我故做坚强，却还是在孤独与善感中越来越脆弱。甚至你的一句话不肯定我都会流下泪水。有那么一段时间我拒绝和任何人联络，包括我的家人，曾经的朋友，还有你。特别是在高原期那段时间，成绩上不去反而已落千丈，我却无力挽回时，整夜整夜的失眠，整夜整夜的流泪。
我给你朋友发短信，她只是说了一句:她在高三就撑不下去了，可是她想如果她不走下去的话，怕以后追不上我的步伐了。我顿时豁然开朗。我也一定要坚持下去，如果没有走到最后，我只会离你越来越远。我一定要追上你的步伐。我说你相信我吗。你说我等着你呢。那一刻我充满了信心。
在每个我失意沮丧的时候总有一种强烈的信念在心里支撑着我不断的前进。虽然我偶尔也会伤感的流泪，可是擦干了泪水我始终勇往前进。一年之后终于浴火重生。
【2011-2012何时能诚实面对自己】
经过了高四的历练，我变得更成熟也更加的理智。虽然我还是因为你在大学交了女朋友而刻意避免你所在的城市，但是选择现在的学校却真的是内心所趋。
进入大学后整个人有恢复了以往的神采，甚至还时不时的调侃你。女朋友还是一如既往的漂亮啊。你也变得臭美，毫不掩饰自己的自恋本色，夸赞自己多么帅气，多么风流倜傥，多么幽默风趣招人爱。我陪你打着哈哈，你的帅气，幽默，甚至温柔善解人意不用你说，我自然比你懂得更多。认识十年，你几乎深深的刻在我的脑子里。
当然，我不会对你这样说，我怕你以为我在开玩笑，我也怕你认真。尴尬一直是我避免的事情。
大学的日子很随意，上课随意，吃饭随意，交友随意，总之一切充满了自由。看着身边的姑娘一个个的开始打扮自己我知道春天来了。也不是没有人追，可是心里面好似被填满了似的再也没有其他人的位置。从高一开始，我每天的习惯就是登陆我的空间看你的最新状态，特别是高四那段时间。
其实我知道你一定明白我的感情，不然怎么可能再我读高四那段时间没有在你的空间里发现你恋爱的痕迹，那些加油的话语，充满哲理的话本不是你这样洒脱的人写的。
你根本不喜欢把时间耗在聊天工具上。
可是，你从来没有对我有过任何表示或说明。可是我有时真的怀疑你的情感，在你的眼里我到底和你是什么关系？超越朋友，恋人为满？
【2012一定会有美丽的爱情】
又回到南方小镇，依旧是那个地方，干净的木头桌子木头板凳，上面插着几竖小小的向日葵。明天才是你的生日，我却提前到了这里。因为我要在今天把事情想清楚。
为什么要在圣诞节送我情侣杯？为什么每次看到我都要揉乱我的头发？地震的时候你抱着我为什么那么紧张，眼神里为什么那么惶恐？你明明知道我喜欢你，为什么要在每次交女朋友之前在我面前大肆宣扬？为什么你每次的恋爱都是秋天起夏天止，让你每年的生日总有我单独相伴？为什么你要在高四的时候瞒着我你交女朋友的事情？
你爱我吗？
可是，为什么十年的时间你却不给我一个肯定的解释？我想不明白。
而现在，在可能失去你和继续在你面前伪装不在乎的样子之间，我已经有了选择。我拿起电话按向首选通话人，里面是我熟悉的是非题音乐。没有人接听。我打开新建信息。清清楚楚的写出一个问句。末了又害怕重复两年前的情况，特意再次发了另一条。
“我的心你都借走了，连同一段青春。你没打算还，可我现在想讨回来。”
信息一发出去我却开始慌张，我长按住那个红色键，直到屏幕出现关机的讯号。我的手指开始发抖，抬起头来，晶莹滑过脸庞我才发现，自己早已经泪流满面。
我一个人在那个小镇急速走着，我不知道我要去哪里，我也不知道我为什么要泪流满面。我只知道青春最好的十年将要成为过去了，爱着你的我终于不再懦弱了。我相信不管怎样，都会有一段美丽的爱情等着我。
如果不是你，我想总会有另外一个他。
作者有话说
第1章 我们之间的是非题
