《爱别离》净静的涵

1、五年前

　　在梦里我看到你变成了一个美丽的女子，跑过来说“现在你总能完全的接受我了吧! 能接受

　　了吗？”是那么美好的面孔，是那种男孩子都会喜欢的样子。

　　空旷灰暗的屋子里，只有我一个人，因为饥饿而无力的趴在地上，挣扎着想要觅食的时候，

　　抬头看到了墙上的血渍。我吓得一哆嗦。用手往后退了退，可是发现自己所在的地上也都是血

　　渍。随之而来的是一股浓烈的血腥味，确切的说是一种腐臭的味道。你一动不动的躺在那里。

　　只有微弱的气息，可是还鄙视的对着我笑，既而轻蔑的问道“现在的样子是你希望的么？不是

　　说过不要放弃的么？不接受的话我就会和当初告诉你的一样。我要在你面前死去。要让你知道

　　什么才是爱的勇气。看看我的爱是不是真的。。。。

　　守着你以冰凉的身体，我找不到答案，没有理由，不想离开

　　那时你是我的。而我却不能完全属于你。真的抱歉。。。

　　对你似乎总是有说不完的歉意。我知道你不需要抱歉，但是除了抱歉我就再不能给你任何东西了。。。

　　错误的时间的相遇就注定是一个错误，你和我就是一个错误。。。

　　你的手轻轻的落在我的脸上，你给予的温度是那么舒服。让我至今怀念，

　　你问“和我在一起好么？”

　　我惊讶的抬起头说：“你在说什么啊”

　　你真诚的回答“我是认真的!我喜欢你，真的很喜欢。我想让你属于我”

　　说的那么坚定。坚定地让我觉得恐慌。我逃脱了你的手。狠狠地注视着你。浑身地血液因为

　　你地无礼而沸腾。用自己地左手拿开你地右手。又用自己地右手狠狠地给了你一际耳光。你哭

　　了。很伤心地。这么多年第一次看见你那么伤心地落泪。滚烫地泪珠落在我地手上。那种疼痛

　　地灼热也是我平生第一次感受到。

　　你说“为什么”我被你问地傻傻地呆在那里。我以为你会离去，可是却没有。你任眼泪肆虐

　　不肯拭去，只是一再地重复问我“为什么？”

　　最终我也没有回答你的问题。因为我真的从来没有想过。我们之间会有这种事发生。我们成

　　了陌路。

　　“我是因为爱你才选择离开的，并不是畏惧世俗。”这是你最后写给我的字条

　　为什么。我也开始反问着自己。爱情和友情到底要怎么区别?

　　真的很少体会到除了自己之外还能有人完全属于自己的感觉，就象自己总想着用不同的方式

　　过自己的生活一样，你就用自己的生命来演示我想要的另一个自己。是那么真切的让我感受自

　　己的意义。在有你的日子让我觉得踏实。可是我从没想过你因此要承受的东西。甚至从来没有

　　安慰过你一句什么。真的抱歉就可以挽回了吗？那我愿意说一万次“对不起”来还会你的归

　　来。

　　现在独自回忆的时候才发现你真的好在重要，习惯了一切。为什么要离开那，还写下那样的句

　　子。让我不知所措 ，

　　你问我爱你吗？在每次到达高潮的时候，我会因为大脑的空白而机械的回答“是的” 你很满

　　足的继续那淋漓的畅快。

　　我从没否定过自己对男生的兴趣。但为什么会是你呢？现在都不知道你叫什么名字。

　　只记得在一起的时候大家都叫你小三 就像你第一次傻傻跑来说“你真的就叫又一么？”

　　我不屑的笑着说“你还想有什么结果么？真的假的又能怎么样啊？象我们这种人有没有名字根

　　本就不重要。。。”

　　此时我才体会到当时自己的语气是多么的狠毒，我不知道要怎么去爱。要失去的时候就自然的

　　放手不是很好么？我习惯这种懦弱。。。我坚定的告诉自己

　　我叫什么?很久不知道自己叫什么了、是叫又一的吧。大家都这么叫我的。似乎从我有记忆以

　　来就一直这么称呼。有什么意义么？没有想过，但是为什么现在我好想知道你叫什么名字。我

　　们的开始，我们的经过，还有我们想要的结果。为什么我现在什么都记不起了呢？你知道我的寂

　　寞所以才满足我,你自己是这样告诉我的啊。可为什么又要自己犯规呢。这样游戏就没有办法继

　　续了，你也就必须离开。不是谁的错。只因为我选择了这种生活规则。没有感情也可以快乐，笑

　　的时候不知道为什么。这就是我。。。。