《与翅膀无关的飞翔》兔子宝宝大人

1、第 1 章

　　不知道宫崎骏为什么会拍那么多和飞翔有关的动画片，也不知道他是不是和我一样总想着逃离。我渴望飞翔，因为对我而言，真正的生活永远在别处。
　　Seeing without eyes，hearing without ears，saying without words……
　　Flying without wings……

　　Flying without wings……
　　我是一个木讷笨拙的孩子，尤其现在。我不知道自己的语言能力是如何丧失的，只知道自己的所有努力的倾诉已经都无法表达自己的思维了。我深深的害怕了，我不喜欢这种类似于人群中隐居的聋哑生活可是没办法避免。我没有办法让别人在乎我，他们都是自由而没有义务的。而我也是，这就注定我也没有办法去在乎别人。我的自由和义务都只为自己背负。也许不是自私，只是我总想尽力的公平，可这个世界所给我的又是如此的少。
　　我已经欠了无数的信件、电话以及e－mail了。短信倒没有，因为和我发短信的总是固定的那么几个人，再说，欠短信不回会被人家说是没有“信道德”。虽然我也是一个道德不明确的人。
　　不说不代表我没话说，只是我真的不知道怎么说。大一的第一学期保持着良好而有信誉的通信习惯，然后随着彼此的冷漠与分隔时间单调递增就消失了。同理的还有e－mail。电话也少了（虽然本来就不多），大概大家都觉得中国电信并不值得被自己如此支持吧。这些理由都是合理而且有说服力的。

　　因为它们都不涉及我的个人情绪。以前我会写东西，最高纪录是一学期大概十五万字。可我很讨厌所有以前的朋友和我联系时除了一句礼节性的“最近还好吗？”第二句就是“现在写什么呢，给我看看吧”。我很客气地说：“很久没写东西了，现在忙。”心里却掠过冷风般的笑：他们以为我是一部榨汁机？拿自己的情绪和思维残酷地绞烂了给他们品尝？我其实只是一个自己奋不顾身往榨汁机里跳的可怜水果，总想不断地解说着自己——却是越来越绝望的发现，这是徒劳的。人们的挑剔的嘴唇接触到的是果汁。

　　而且只是果汁。
　　于是只好看着自己慢慢慢慢地沉没。
　　声浪之中被淹没的是对世界没有知觉的我。

　　不要觉得我厌世，从来我都觉得这个世界是美丽的。从很小开始，我就惊讶地发现这个世界有多么美丽，这美丽就像它同时所显示的那些丑恶一样耀眼。我不觉得这个世界有多不好，只是，我不爱这个世界。
　　可是我没有别的选择，我已经错过了有勇气自杀的年龄。那就只好活着了，除非意外死亡。

　　Seeing without eyes，hearing without ears，saying without words……
　　Flying without wings……

　　小时候最喜欢傍晚一个人在一片树林里，躺在吊床上看落日。安静的只有风吹树叶的哗哗声。
　　那时候我们不听歌，那时候我们不说话。
　　那时候我们是干净的，那时候我们是柔软的。
　　不管走到哪里，童年的烙印总是随身背负。
　　比如我的木讷和笨拙。
　　我只能活在自己的世界里以梦为马，我可以骄傲地在自己的想像中化为海豚跳跃。我在现实世界中的笨拙和木讷丝毫不会影响我在想像中的飞翔，就像黑暗中起舞欢唱，再没什么要看的Bjork。

　　中学时候的教室是平房，房前有高大苍郁的树。再回去看时教室都没有了，树还在。
　　留意树也只是因为它有一些回忆，当回忆死去，幸存的树也只是死尸。
　　没有回忆的人永生于地狱。

　　现在很少有人停下脚步看天空，云的舞蹈和变幻就无比落寞。我们从童年走来，离开，始终背负的只有烙印。生命的河流没有第三岸，美丽闪耀着的永远是对岸。河水喧腾，一切落入河流的都将被席卷，最后沉没。
　　一切情感，细节，人物。
　　生命终将老去。我安然于这个既成事实。只是，当看着这衰老一夜之间爬上脸孔和身体，依旧难免恐慌。
　　心灵在十七岁的那年就衰老到了颓唐。一个短暂瞬间之后就一无所有。从前生活中那些我引以为傲觉得永不会失去的欢乐突然就消失了，干脆得好像以前的拥有只是一个虚假概念。
　　其实，青春期受伤的孩子何止成千上万。
　　不幸的是我只活自己的人生。