《你在那边还好吗》5减3

1、5减3

　　又是一年清明时，我想起了你……

　　你走的那天，是我的生日。

　　你姐辗转数百公里找到我时，已是你走后半年的事了。那天，你姐敲开我办公室门时，一路的风尘使她倍显憔悴，我几乎认不出她来了。她从包里拿出一大摞的信摔在我的桌上，眼泪像断了线的珍珠滚落下来。我惊诧于你姐的举动，还没来得及问话，两个响亮的耳光抽在我的脸上，我一下子跌坐在椅子里。她哽咽地说，你走了，就为了我，从五楼跳下去的。

　　我惊恐地睁大双眼，抚摸着桌上的信件，嘴里嗫嚅道：“怎么会这样，怎么会这样……”

　　我和你是高中同学，高三的第一学期我们相爱了。我们没有学生常用的纸条传情，没有浪漫甜美的约会，有的只是学习、生活中的相互鼓励，相互帮助，有的只是偶有闲暇时教室里的四目相对。嘴上没有爱字的流淌，心里却翻滚着爱的波浪……

　　后来我考取了大学，你落榜了。我们在信中关心着对方的生活、学习和思想。天气凉了，你嘱咐我要多加衣服，在外打工，我叮咛你要注意安全；枫叶红了的时候，我告诉你，那枫叶就像你的笑脸，梅花盛开时，你说我们的感情就像梅花纯且飘香……我们的通信质朴、平实，通篇找不到一个爱字，但字里行间无不透着一股浓浓的爱意。

　　后来，我的长辈出现了，我的朋友出现了。他们声嘶力竭的吼道，你怎么能娶一个农村的姑娘呢；他们和风细雨的说，你要为你以后的孩子想想。我忍受着他们的“狂轰烂炸”，终于有一天我忍受不了了，我退却了。拿长辈和朋友的话来说，我“冷静”了，我“理智”了。

　　后来，你还一封一封地给我写信，但我的回信少了……

　　大学二年级的时候，我接受了长辈和朋友都满意的现在妻的爱。那阵子我觉得辜负了你，但自私的我总是能找出理由来欺骗自己：我对你承诺什么了吗，我写给你的信中有一个爱字吗，因而我就慢慢释然了。

　　大学三年级时，你给我写了一封信。信中你兴高采烈地告诉我，你的农村户口转为城市户口了。我可以想象得出你当时的狂喜。而我的心一阵阵发紧，你原来一直也在考虑这个问题啊……

　　大学毕业后，我去一个很远的城市工作，你不知道我的地址，我再也收不到你的来信了。好几次我想写封信给你，告诉你，那份情感只能打包永远珍藏了。但我又不止一次地对自己说，有这个必要吗？本来就没有开始，何谈什么结束呢？

　　那年春节回乡，我带着2岁的儿子在乡间的小路上与你不期而遇，你惨然一笑，说了句，你结婚好早呀，就悄悄离去……

　　你姐告诉我，你就是那天才知道我已经结婚了，以前你一直认为我一定会回去找你的。一个月后，你哭了两天两夜，在第三天清晨，当第一缕阳光亲吻大地的时候，你从中学教学楼的五楼，我们高三时教室的走廊上飞身跃下……那天是我的生日。

　　你嘱咐你姐要把我写给你的信还给我。我望着散落在桌上的那一封封饱含真情的信，我的心在滴血。其中有一封是你走之前写的，我拆开来，整张纸上写满了“祝福你”，没有责怪，没有委屈……

　　你走了，是为我而走的，是我多年前的“冷静”、“理智”和“世故”把你赶走了。我真切地感受到我辜负了一个女孩纯洁的情感，而且是永远辜负了。

　　但我很自私，固执地认为，你并不爱我，你要是爱我，为什么要用这种方式来折磨我呢；但更多的时候认为你很爱我，你到死也要告诉我你爱我，你在祝福我……

　　十多年来，我时常想起你，想起你桃花般的笑容，想起你苦苦期盼的眼神，想得最多的，还是那个深秋的清晨，你像一片轻盈的落叶在空中飞舞……

　　小叶，我欠你的无法偿还了。假如眼泪能洗刷我的苦痛，我愿意在泪海里徜徉；假如文字能通灵气，我希望用这篇拙文来寄托我的哀思。

　　去年10月，我到泰山旅游。我站在泰山之颠，面对着喷薄而出的一轮红日，我又想到了空中飞舞的落叶。我真想纵身飞跃，化作一种永恒……

　　清明快到了，你在那边还好吗……