《笑颜如画》细细时

11、子颜

　　其实我也不知道自己为什么会对君画说那句话：真的很矫情，我自己都觉得狗血到令自己毛骨悚然的地步。然后，他又对我说了那样的话……我是怎么都无法因为这样就对他生气的，只是，就算他是无心之失，对我也是太大的伤害了。
　　而且，我是认真的。我可以欺骗全世界也可以自欺欺人但我不愿意骗他——我想告诉他，我曾经是那么简单的，又或者说我曾经多么不愿意变得复杂：在过去的一段时间里，我一直努力地去假装自己是一个不复杂的人。我亦知道，自己无可避免还是会变得更复杂。到那个时候我或许会丢失更多简单的想法、我会做出更大的改变。但是，那些关于城堡、面包和王子的梦想，我是不会愿意去忘记的。偏偏我又不是一个记性很好的人，所以自然而然就希望君画能帮我记住一些。很幼稚吗？很可笑吗？还是说我的不切实际终于让他很厌烦了……又或者，我根本不必在乎他……毕竟，只是朋友而已。
　　现在的我，其实是时候应该明白，可以不择手段地去得到一些我想要的东西，虽然在做到这些的同时，我会尽量不伤害其他人。我是曾经复杂过，我还曾经被伤害过。不在乎别人给的伤害，更不选择去畏惧伤害，因为有更值得我去在乎的东西。我是清楚知道自己想要什么的，旁的一切便统统与我无关了。所以所谓的伤害，只能是自己给自己的。
　　我们不仅要对别人狠，还要对自己狠，不然舍不着孩子套不找狼。这就是“自残”。而伤害别人，也不是我说我不想去伤害，我就不会伤害到的……因此就迷茫了，甚至有些无助。因为完全之策是不存在的，就不得不时时刻刻都做着抉择。却又……不知道该如何去抉择。很想寻求帮助，很想有个人可以教教我应该怎样做。我不想一个人，一直孤身奋战，我不知道我一个人可不可以一直走下去。
　　是的，那段日子，我的确是顾虑太多，心不在焉，甚至说根本不在状态上。连君画都看出来了，担心地问我到底是怎么了。我也不知道怎么去回答他。或许我还真是因为太无助所以感觉到寂寞了。只是，在我感觉寂寞无助的时候，我还是条件反射地第一时间想起那个人——
　　是一直没有提及的那个爱过的人。这是分开的当日，我预料不及的：终于在分开不久的某日，被某些情景触动，然后清楚地记起了那段本该去忘记的过去。又或者说，是因为寂寞中的无助，又想求助于他了，才理所当然地想起了有关于他的所有一切。发现他的音容笑貌，原来都还清晰无比。一并想起的，还有历历过往，在一起的日子。
　　我曾经想过，为什么我和他之间会走到今天这样一个地步。也许不是因为年龄差，不是因为生活所迫，也不是因为现实的残酷。
　　他是缺乏安全感的人，所以一直渴望要得到。我自己也缺乏安全感，所以根本不可能给予他安全感。由此可见，或许是“供不应求”的原因……这样说起来安全感的确不是雌性生物才需要的东西。
　　我知，我和他都对这个问题避而不谈，只不过是选择消极的逃避。
　　但，我也的确为他，放下过内心的怯懦、单纯，去强逼自己面对一些令自己很厌恶、很害怕的、黑暗的事情。多么矛盾，那时候我又变得义无反顾了，就好似即使要我与全世界为敌，只要还能和他在一起，我都无所谓。既然是那样，又怎么会有逃避一说？我似乎已经足够勇敢了，曾经，为了他。
　　如果解释为是年轻时的无知无畏，似乎还是说不过去的。我见过那么多血腥的场面，我为他参与到一场又一场的阴谋之中，我罔顾原则甚至昧着我的良心去伤害无辜的人……会到这个程度，我已经是很努力去变得强大，想要保护他了。喜欢他不是头脑发热，不是年少无知，也不是消瞬即逝。我计划过我们的人生，我想过很长久的事情，我想过让那个人一辈子会在我的保护之下。虽然最后才发现原来是我太自以为是，明明很多时候还是他在保护我。如果我们想过互相保护，是否也可以称作志同道合？为什么这样还不足以在一起……
　　爱情或许不适合志同道合、一起去追求他们共同缺失的东西的人。因为那样的两个傻瓜，彼此都全身冰冷却仍要汲取对方身上的温暖，完全违背了热力学第二定律，在这个世界是根本不可能实现的。这个道理，就像“第二类永动机是永远不可能被制造出来”这个道理一样，太过浅显易懂，所以轻易被追求爱情甜蜜表象的我和他忽略。
　　我那么执着不肯放弃对梦想的追求，只是因为我觉得实现了这个梦想，才会带给我安全感。于是我不在乎自己残忍与否。有时我也会想，如果我真的这样，再次不留余地地残忍，与十四岁时强迫着自己去逼近一场又一场的黑暗，又有什本质上的不一样？这么残忍不过是为了获取其中仅有的、少得令人发笑的安全感，不是太过虚幻的事？
　　……所以才说，安全感或许也是像爱情一样，披着糖衣般甜蜜解释而虚无缥缈至极的东西。
　　执迷不悟的是我，不愿承认自己错了。不论过去还是现在。自然，也不愿承认我们相爱、甚至互相保护，到头来都只是互相伤害。
　　从未经历这些的君画，是不会懂这些的。他可能觉得我很古怪。可那又怎么样呢？我已经经历过一次了，所以更加知道要努力才能得到一些我想要的东西、才能保护我想去保护的人。我不能容忍自己再那么被动。
　　又或者说，我已经彻底敌对感情失去了信心，宁可将更多的精力放到另外一件事上。比如说学习，从而使是自己有更好的条件去过更好的生活。
　　我或许只是在做一场困兽之斗。而我最终的目的不过是想满足自己内心的欲望。
　　是很可笑的。世界明明是圈套，但你看活在这个世界上的人，有几个不是乐此不疲往圈圈里跳的？我跳的圈套，只不过我已痴妄到觉得可以用学习上的成就去弥补感情的缺失。再努力一些，我就可以忘记自己的过去，忘记我所谓的付出，忘记我犯过的错误。
　　不知道比起曾经妄图通过编造古堡冒险式通话活在自己幻想中的我，现在的我是更折堕了还是成熟了些？我终究不是可以给人安全感的人，过去现在亦或是未来都不会是。尽管曾经的感情，进行时里我至多只输了过去和现在，但我一直没有自信，未来不会一败涂地输得更糟糕。我拿未来做赌注，就没有余地，难怪如今我除了自己一无所有。
　　如果将来有日，觉悟自己人财两空，一无所有，那还有什么比自己更重要？我为什么要去爱除了自己以外的其他人？
　　却仍是会有段话，写给他：
　　其实我始终相信，不论未来的我变成怎么样，你都可以将我认出。即使你见过那个沾满鲜血、满身罪恶的我，你都记得住我的简单。而我，其实是为了你，才想回到曾经，才想找回那个曾经的自己。
　　很难做到不是吗？
　　但是，只要我力所能及的，我都仍想尝试着为你做到。
　　虽然，已经过去那么些年月了。

　　我如今在灯下写的这些文字，希望君画他一直都不要懂：
　　那个夜里我做了一个梦，城堡里等待救赎的原来一直不是公主而是一个小王子，他的名字叫顾舒。