《日记》卢以扬

2、2 上苍给每个

　　2004、9、26 星期日 天气阴
　　回到学校。
　　莫名地感到轻松。
　　恍然发现，能让我笑得轻松的地方，只有这里。
　　至少我不去期盼别人的笑，于是我可以肆无忌惮地笑，抑或无言的沉默。
　　在语文课的时候，突然有很多的灵感，于是挥手一就，一篇题为“以爱为名”的文章在我笔下诞生。老师那样的夸耀，让我有点点的喜悦，那种喜悦来自于超过我身边的同桌，她是一个优秀开朗大方的女生，相比之下我总会自卑；然而也许因为我的狭隘，总是觉得，她也并非那样地好，或许，比我还要坏得多。而那篇文章只让我有无尽的悲哀。依稀记得末尾我这样写道：“以爱为名，让世界更加美好。”可是这个世界真的会因为爱而变得美好吗？我不知道，也不想探究。毕竟模式化的写作在我脑海里根深蒂固，即使我写一些异类的文章，也仅仅限于自己的小文集中，因为那样的文章会让真实的自己暴露出来，这让我恐惧。
　　突然地，感到未来的渺茫。那条未知的路需要我自己去探索，而我不知道，会摔倒多少次。很多很多的压力，我不知道是来自学习方面的多一些，还是来自家庭多一些。
　　有时候想着想着就会烦，然后就告诉自己不要想。可是如此，问题不知道该怎么解决。
　　我无数次告诉自己，我要成功，我要成为国家栋梁，我不会被一点点挫折打败。
　　然而，我却是做了些什么呢？
　　逃避，是的，我躲开了。
　　我的心仿佛天生地软弱，遇到伤的部分，便轻巧地、无声息地越开了。而自己无所察觉，却以为自己的坚强。那样的自我欺骗，连自己也变得虚幻，然后猜忌，黑暗也就铺天盖地而来。我真的就是这样吗？
　　回想当初，那个对学习猛然发醒的我，那个永不言败的我，那个真诚而内向的我，那个孜孜不倦的我……时光如流，一切都这样消失了吗？什么时候我才会真正明白自己的心？位于这个实验班，倒底应该是自信昂扬，还是谦虚谨慎？
　　又想到妈妈于我的关心。那个不论晴天下雨，都会站在路口等我的妈，只因为我下晚自习会害怕；那个总是我回来的第一时间把煮好的饭放在我手中的妈；那个关心我，因为我害病，哪怕是在上班，还是不断地给我打电话，催促我吃药的妈；那个任我倾泻苦水，而温和如昔的妈……天啦……我到底在做什么？难道还不知足吗？为什么当她遇到困难的时候我会憎恶她？我倒是憎恶起自己来了！我不愿承认自己的无良……真的，我是爱着妈妈的，我爱她，深沉地，只是不知道该如何表达，而之前的感情，只是害怕。我真的好害怕失去一切，失去我所珍爱的……
　　我不得不承认。我渐渐遗失了自己。
　　而今，我想要找回，却困难重重。
　　只是我永恒不变地相信，只要我没有放弃，就没有什么能阻止我。
　　绝对。