《给我一杯大麦茶的温暖》钟微凉

38、第三十八章 小恩问我，

　　小恩问我，过得好不好。我说，嗯，好，挺好的。然后盯着电脑屏幕神游一般的发呆。响午的时候鞋子都没换就出门了，去吃冒菜。坐在车上，阳光打在身上，手是冰冷的。下车的时候脚像踩在了棉花上，一阵晕眩。最后冒菜是吃到了，开心也开心过了，只是用表弟的话来说，我总是没有表情。现在又没表情了。
　　从那家冒菜店里走出来的时候，我的记忆里只有墙壁上那一朵大大的红玫瑰图案，其他的模糊不清，最后变得乱糟糟的一片。我往右手边走，手机在口袋里嗡鸣。堂弟说，他要去学校了。这个双休日他给我发了很多短信，讲了很多事。比如他们的英语老师上课的时候讲着讲着眼睛突然瞪得猪一般大，全班哄笑。还有他在学校有写不完的作业，以及每次我喊肚子饿他就说他在吃什么什么好吃的，勾得我肚子咕咕叫。一天到晚，他问得最多的问题就是“在干嘛？吃了没？”我问他是不是把我当猪了，他搪塞。
　　其实想想，我和我的弟弟们相处的倒是不错的。有弟弟疼是件幸福事！他们在我面前随便说说小事骂骂脏话，我跟他们开开玩笑撒撒娇，气氛都是很和谐的。有一次我堂弟跟我开完玩笑，也不知道是他又发了短信我还收到，还是我发过去的短信他没收到。总之事后我居然接到了一条道歉短信，说老姐啊，刚开玩笑的啦。我哈哈大笑，无赖的回了一句“万般玩笑，世事皆痛快”然后我们继续聊得火热。
　　仔细想想我好像和家里的男孩子更玩得来，女孩吧，说不上来。
　　夕阳西下，突然觉得周围冷清落寞。人要学会隐忍，并且不能丢了理智。可是这一刻，我怎么这么落寞。有种随便拉来一个人聊天的冲动。可是，找谁呢？心是空空的海。明明有什么东西在，可却抓不住什么。这几天，不，是这一段时期的情绪都不太好。会莫名其妙的烦躁，觉得心里空空的难受，怎么填也填不满。会因为一点小事和自己过不去，死心眼，所以不快乐。
　　每个人的不快乐与自以为的苦或许都会在另一个人面前不值一提，然后恍然大悟自己其实过得有多好。可时过境迁，依旧什么也没改变。她觉得她太苦，自己太幸福。她又觉得我生活的水深火热。那么我呢？我也一样，和她们都一样。
　　外面的太阳大大的，可我坐在床上浑身也冷得发抖。我用冰凉的手掌覆盖住微烫的额头，然后觉得时间在我耳边流动。我想我也不需要去做什么，时间总会解决掉一切。这是一位八十七岁的老人告诉我的哲理。一切并不需要着急，那没有用。
　　于是我深呼一口气，听歌，敲字，用手指来发泄一切。现世安稳，唯有自己别来无恙。调整调整一下自己就好了。（走在路上，别忘了来时的初衷。我要快乐。）——是的，我要多留些快乐给即将十九岁生日的自己。（没想到自己这么快就奔二了。）于是这部文也差不多就要告一段落了，因为生日来临的时候，我想休息。但还是有下续的，生命如此源远流长，哪能说断就断。
　　中午的时候小朋友说想剪头发，因为发梢好多分叉。然后她又纠结着要不要剪。我无语了一阵子，然后说，我是不开心就去剪短头发，说剪就剪，所以她这般纠结我完全不知道该说些什么。可能这不是她所喜欢的回答，然后没再说话。
　　我咽了咽口水，嗓子里干涩的隐隐疼。可能是吃辣吃多了，有些上火。鼻子还在不透气，我还穿着厚厚的衣服，就已经有人来告诉我春天来了。我惊诧地问：“什么时候？！”它什么时候已经来了？外面的天空很蓝，太阳很大，可树还没有绿，好多花儿都不见踪影。春天怎么就已经来了呢。我有些孩子气的郁闷，然后默默的赌气。天知道我为什么要这样。
　　音乐夹子里萨顶顶正唱着自由行走的花，我脑袋晕晕的，好像被人狠狠揍了一拳。然后又开始疼。
　　我想这真是沉闷的一天，沉闷到我无所适从，手足无措的狼狈不堪！
　　文慧再没有消息传来，我不知道她怎么样了。而我也没有问。只是看她更新的微博，关掉，再看，再关……。

　　看来，要使心灵习惯于愁苦也需要很长时间。它是那样的需要快乐，当它实在没有快乐时就自己创造快乐。当现在太“残忍”时，它就在“过去”生活。往昔美妙的岁月，是不能一下子抹煞的；它们不复存在时，光芒还会长久地闪烁着。—— 罗曼·罗兰