《给我一杯大麦茶的温暖》钟微凉

11、第十一章 2012.

　　2012.12月27日，星期四。我在这一天醒得特别早，从床上爬起来的时候也特别早，以至于我走出房门，路过院子的时候，看见我的人都在问我：“今天怎么起这么早？”我有种哭笑不得的感觉，难道我是不可以起这么早吗？往常我出门很晚，大家也就认为我醒得很晚，再后来她们这样的想法先入为主根深蒂固，我再做些其他的行为出来，就显得古里古怪了。其实有时候我是醒得不愿意出门而已。而这些在众人的眼里是不复存在的，我解释不得。
　　我在厨房里折腾，切菜刷锅准备做早饭吃，结果也不知道是哪个环节出了点小问题，最后做好了自己没吃完。太多了！我有种好可惜的感觉，然后默默地把碗放到了一边。（汗滴禾下土，我好罪过。）我真地再也吃不下一口了！我想以后我都会知道做东西要适量，不会再任性的搞出那么多花样，结果剩一大堆。太浮夸了！心里有压力啊。
　　小妹来对我说她今天很快乐，是真的很快乐。因为她在自己十八岁来临之际，终于迈出步子在下雪的时候玩了一场雪，耍得畅快淋漓，所以很快乐。听到这样的话，我心情也很好。其实我还想说，想快乐的时候，随时都可以，不管十八还是二十八，做任何快乐的事都没什么不可。
　　小侄子来敲我的门，我没开，然后他又跑到院子里自己开车玩去了。我听见他大笑的声音，然后自己也在房间里笑。我比他大十几岁，却是依旧能和他疯到一块儿。我从未觉得和他在一起我是大人，而我有什么事不适宜去做。从来都是我把他弄哭了自己站在一旁看着他那副样子笑得无比大声，管他旁人怎么眼神异样！而小侄子不管被我揍还是被我嫌弃，转眼照样能兴致冲冲地缠着我玩。有时候小侄子让我看到更多东西，这些都是大人们教不来的。
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　　12月30日星期天，远处的山顶还是雪茫茫的一片，离27日已经过去了三天，这三天我完全处于一个过渡状态，而如今我知道这种状态还将延续下去。我不需要强求什么，过渡期也挺好，我不想去做的事就不去做，觉得烦心的事继续烦，等过了某个点儿这一切就又会变成另一个亢奋的样子了。我期待着那一天的到底，同时也让自己享受在这份过渡期的日子里。
　　我不累。
　　我很累。
　　我开心。
　　我很不开心。
　　这些都很正常，并且简单。指不定是那天我突然笑点很奇怪乐的很犯贱地就又亢奋起来了，乐观嘛，这东西一沾上身就丢不了，除非是个人懒得不愿去弯腰捡起来，假装忘记与之失之交臂。
　　要说忘了什么，我发觉我这几天的记忆几乎为零，比如一个小时前我干了什么我都要“咦——咦——”的想好半天，真想不起来了。或许这个时候我会在心底捂着嘴大笑一下。生活还在继续，笑点也不可能被PK为零。我暂时安宁下来，脑细胞需要更新。
　　其实打来文档的时候我一点儿也不想敲字，甚至一看那个文件夹心里就觉得看到了苍蝇密麻叮大粪的场面似的直觉得恶心、抵制！
　　哦！我终于想起一个小时前我干什么了，好像吃饭了。吃了鸡蛋、冬瓜、还有腊鱼肉，没吃几口，觉得吃不下就全都倒进猫碗了。我的饭基本都靠我的猫解决，靠它来制造某种假象。朋友说你好歹吃多点儿啊！我理直气壮地回答她：“吃了，吃了几口！”这种事可不想被我爸妈知道，顶多就让他们觉得碗空了东西我全吃了。（我是说谎话的孩子+_+不过前面说大粪后面说吃饭我是几个意思？什么思维逻辑！哈哈~~~）