《春暖花开》白羽石

1、第一章也是最后一章 只是絮絮叨

　　曾经有个人跟我说：“我们的生命是上帝赐予的一场无期徒刑。”照这样说来，这个人现在已经“获释”了，也不知道在哪，过得好不好。关于她的“获释”我并不想多说什么，毕竟人各有志，纵使必然同归，也总有不一样的归途。
　　我仅仅是拿她开个头，虽然这显得有些不大厚道，也许利用一个灵魂是要遭到谴责的。除了这一句话外，她还在我的回忆里留下了一个梦。这些本来不属于我的东西即将被我讲述，算不算是某种程度上的侵犯呢？我想，这不属于我的，她陆离的梦境，将被我记得至死，就像我记得我还活着一样。

　　有一天的黄昏，她坐到我身边来，拿出笔在纸上画各种没见过的小虫。由于白皙，她的眉目显得比常人清晰很多，一般来说，这样的人只要表情有细微变化，都会轻易被人察觉，可是我从未看过她眉头一丝颤动，她一直那么沉静，沉静得甚至木讷。于是，在她面无表情地画着一只丑陋的长脚蜘蛛时，我问她：
　　“你以后想要做什么呢？”
　　她头也不抬地回答我：“我不知道要做什么，我只知道我想要的生活状态：每天在桌子前面，听听音乐，抄抄佛经，养一只猫，日子就这样过下去。”
　　“那你怎么不去当尼姑。”
　　她把笔从嘴里拿出来，又放回去用力咬，接着懒懒地说了一句：
　　“不行啊，没有肉吃。”
　　第二天的清早，她又坐到我的身边，用左手指甲掐着她裙摆的流苏，右手递给我一张信纸，上面写满了各种数字和字母——那是她所有的帐号和密码：游戏，博客，甚至银行帐户。她那双乌黑的眼睛呆呆地往着我的方向，目光有些涣散，仿佛穿过我看到了后方。过了一会她终于开口：
　　“我昨天做了一个梦。”

　　这梦境像一团黑色的沉默隐秘在某个深处，突然见到光，熔化成一条黑色河流汨汨流出，它有时出现巨大的阻塞感，有时又肆意喷薄。之后在琐碎的日子里常常忆起这个琐碎的梦，以此打发琐碎的时间，并往往在其中发现繁盛庞大的事物。

　　我梦见我的死亡。在某个时间突然毫无知觉地死去了，仿佛全世界只有我知道自己的死亡。但我还存在，以未知的方式存在，不知道躯体零落在什么地方，是腐烂还是焚毁。我就这样直立着飘荡，穿着一身纯白色及地的连衣裙，我的脚跟不听使唤，无法落地，只能倒退着踮起脚尖，佯装人世的模样。
　　接着，想起应该和亲戚朋友们一一道别，这是起码的礼貌。第一个见到的仿佛是少时的挚友，记不得名字样貌的朋友。她还是一如既往地穿着校服，天真而纯洁地看着我。我说，亲爱的朋友，我要走了。她问我要去哪里，我说，我要走了，去很远的地方，也许不再回来。我记得在梦里起风了，我于是随风飘向远方，迅疾地倒退着穿过一条窄巷。朋友微笑地看着我，挥手说再见。后来碰见我的小姨，她从背后拿出一条很厚的棉被，叠好，送给我，没有说一句话。
　　梦里飘荡的我害怕见到光明，更害怕被人看见。所以我选择阴暗的角落生存，似乎是阴暗的练歌房，四周有红色墙壁。我梦见我经常伏在墙壁上倾听尘世人们或悲哀或狂妄的歌声和怒吼，而我只好沉默。依旧不时地想起林林总总的人和事，有许多陌生的面容。可是梦里我从未去找过母亲，我不知道如何面对她，应该说再见还是永别，怕她伤心，怕她不伤心。我知道总有一个时刻我会变得透明然后渐渐化为虚无，我只是焦虑而恐惧地等待，等待谁给我一个结局。
　　然后，不知道是同一个梦境的延续还是第二个，我梦见一辆奔驰的火车，橙色与白色相间。我依旧不停游移，只是再没有任何人可以见到我或者听到我的声音，也许那时我已经消散了吧，触摸不到自己，镜子前面也没有影像。那列火车向我疾驶而来，义无反顾地穿破我的胸膛。我所梦见的火车上，所有人都生活在逼仄的空间里，以为自己的火车就是整个世界，却看不清那只是一辆火车，速度再快，也只是束缚在铺好的轨道上，重复别人的痕迹。他们没有目的没有起点，却很满足；他们从不仰望，也不祈祷，却很安心。这是他们的宿命。
　　这时天慢慢暗下来，我看见一个穿橙色与黑色相间毛衣的男子倏地从火车跳出来，手里紧紧攥着一叠红色百元钞票，他跟随火车飞行了很长一段距离，速度快得看不清面目表情。几乎是落地的瞬间他陡然上升，在空中化为灰色的小小墓碑，安静地落在地上，百元钞票在空中诡异燃烧，灰烬在墓碑上空盘旋不去，犹如亡灵的聚会。火车上有一个尖锐的声音问：怎么又有人从幸福号上跳下去了？
　　后来我也到了火车上，并且被人抛了出来。奇怪的是我看见自己的身体被抛出，以一个完全旁观的角度。几乎是同时，我的灵魂回归躯体，终于不再飘荡。我同样紧握厚厚的钞票，同样飞行很长的距离。只是，我没有燃烧或者变成墓碑，我踩到了坚实的地面。我不知道这是代表涅槃重生还是彻底死亡。只是，在梦中，我依旧坚定地相信我的毁灭。火车突兀地消失了，并且带走了铁轨，留给我一片荒原和残存阳光。
　　然后就像电影一样，我的头像出现在屏幕上，是十七岁的样子。接着画面切换，一张老态龙钟的脸浮现，依旧有我的模样，那是我的老去。坐在荒原，我仿佛许多年来一直没有丝毫移动。老去的我头上顶着鲜红遮阳帽，暗红色上衣，裤脚有难看的流苏。似乎是很久以后，我像乞丐一样抱着破旧的棉被，靠近一堆篝火。亲戚们来到身边，我看见妈和爸，我们三个人围在篝火旁煮食物吃，是切的很薄的马铃薯。
　　我觉得已经过了太久，从前生活的世界应该已经变得陌生，于是我问：你们现在都吃些什么东西？他们站起身说：维生素与马铃薯。
　　接着一切重归黑暗，不久我醒来，见到刺目阳光。

　　她的梦境让我顿时想起生命，想起信仰，想起家。一切都那么安静和乐。这个迷乱的梦，让我无法遗忘，于是只有记得了它。它是一种暗示抑或警告，是冷漠又浮躁的内心，是压抑许久突然间喷薄的思绪。

　　这之后她去了海南旅行，再也没有回来，据说是潜水时出了意外。离开家之前她和我探讨黑暗的意义，结果她还没来得及明白这黑暗，便永远地堕入了它。
　　每一个生命都有它存活的意义，有一些存在的必要，即使逃避，也总有难以抛弃的尾巴。但是，最终死亡是真相，突破虚假繁荣。

　　在外头感受世界的蒸发，日光之下，并无新事，十一月二十四日，阳光明媚。
　　于是想起今天是她的生日。

作者有话说

祝她……怎么说……在哪里都会好吧……