《习惯爱情》猫扑蝶

1、习惯爱情

　　忘记了我们到底是如何相识，忘记了那重要的第一次见面，忘记了我们相识的时间，唯一知道的只是自从有记忆以来，你便一直在我的眼前。

　　6岁的时候，懵懵憧憧的，跟着母亲去你家玩，你热情的拿出所有玩具招待我，而自己却在一旁努力赶作业。

　　7、8岁的时候，跟你入读同一间小学，下课时你总是带着一些零食来到课室的窗外跟我一起聊天。

　　10岁的时候，你是学校的值日生，每次到我班检查卫生的时候总会有意无意地路过我的身旁，不理会我的抗议，恶作剧般玩弄我的头发。遇上你要在校门值日的那天，我总会提早上学，然后像傻瓜一样做一些奇怪的行为来引起你的注意。

　　11岁的时候，别人说你喜欢上一个女孩子，于是早操的时候总是偷偷地观看你们的互动，看到你跟她聊得很高兴，心里微微有点刺痛；后来意外地认识了那个女孩，有事要去你的班级找她的时候却发现你在躲着我。

　　12岁的时候，你升上初一，我读六年级，这一年你竟然了无音讯，可我却念念不忘你，人海之中不断寻找你熟悉的身影。

　　13岁的时候，跟你就读同一间中学，偶然一次的再遇，我傻傻的在二楼的阳台当着众人的面大叫在楼下路过的你的名字，然后问你还记得我吗？你先是愣了一下，接着淡淡地回了一句“知道”便离开了，可我却有种苦尽甘来的感觉。

　　同一年的暑假，友人告诉我，你曾经跟一个同班同学谈恋爱，我郁闷地想为什么你会这么花心，同时也十分好奇对方到底是一个怎样的女孩。天意弄人，我又再一次巧合地认识了对方，她是一个很漂亮的女孩子，擅长画画，跟你很相配，在她的面前我总有一种自卑的感觉。

　　14岁的时候，我初恋了。大概是因为日久生情的关系，我喜欢上了同班的一个男孩子，那时学校对于早恋的行为抓得十分严格，因此总有一种偷偷摸摸的感觉，只是不经意之间，总拿你跟他相比较，却发现其实自己一点也不了解你。后来你一个电话，说要借一、二年级的课本，于是我很不厚道地拿了男朋友的课本来借给你，而且还十分兴奋地在你回课室之前拦着你把书交给你。到最后你快要初中毕业了，一次晚自修下课你突如其来将一本没做过的练习册扔给我，什么话也没说就走了。我打开一看，里面第一页写着一些鼓励我的话，叫我努力读书，可是却悲哀地发现，原来你连我的名字都忘了怎样写。

　　15岁的时候，你考上了本校的高中部，而我也失恋了，伤得很深，却也发现自由的感觉是最轻松的。初三的生活对我来说并不是很辛苦，日子虽然平凡可是很充实，跟最好的友人打闹着过活是我最向望的生活，于是初三成了回忆中最重要的一年。曾经以为自己已经忘了你，却不料中考前一天你突然叫一个女孩子传来一张纸条鼓励我，我匆匆看了几眼便已经激动得热泪盈眶，遗忘的感觉又再一次涌现在心底。只是我忘记了一件事，那个女孩子就是几天前突然跑过来询问关于我的事的人，同时也是你新一任的女朋友。说到底，我在你心里也是有存在性的人吗？

　　16岁的时候，我也考上了本校的高中部，头一天晚上回家的时候便遇到了你，你得知是你最喜欢的老师当我的班主任，竟然十分高兴，之后我便开始期望能在每天放学的时候碰上你。然而好景不长，初恋情人竟然忘不了我，经常缠绕着我，于是我便厚着脸皮跟你诉说心事，原来你一早已知那人的存在，因为他竟说十分讨厌你，但你不知道我跟他的事情，只是觉得莫明其妙。后来你了解事情的来龙去脉，苦口婆心地劝说我要努力读书，我竟觉得自己好卑微，配不上你。之后在一次放学的途中，初恋情人迎面而来，似乎专门等着我，可我却害怕到掉头就走，不料走在我后面的你看见了，竟然十分生气地骂我到底要逃避到什么时候，虽然当时有很多路人在看着我，可是我很高兴，因为我觉得你在重视我。

　　我是一个贪心的人，妄想得到你更多的注意，于是经常打扰你，其实你很厌烦吧？可我当时却愚蠢至极，看不懂你的心情。后来一个好友跟我说，你的那些朋友都知道我喜欢你，还说什么我曾经送过礼物给你。我很冤枉，认识你这么久，我的确一次礼物也没送过给你，即便如此，我却觉得自尊心受创，不由分说地迁怒于你，最后，你终于生气了，只传来一张纸条说“身正不怕影斜”，并叮嘱我不要再搞那么多事，努力读书。我当时很委屈，一气之下把信给撕碎了，然后哭着回家。第二天回校，友人竟把已成碎片的信一张张重新贴起来，还给我，重新看了一下这封贴满胶布的信，却发现自己不舍得丢掉，如同珍宝一般一直放在自己的身上，可我知道，我不会再去打扰你了。

　　17岁的时候，日子在迷茫中渡过，差不多一年下来都没有跟你说过任何一句话，即便在路上相遇，我们也仍同陌路。可是却在无意中养成了一个习惯，喜欢看着你的教室，盼望着你在阳台偶尔的出现。你读的是理科班，男孩子很多，因此阳台总是有很多男孩子在聊天，我们的课室相隔很远，可是我总能在一群男孩子中察觉到你的存在，看到你面向着我的教室，总是会不由自主地猜想：你是否也在看着我，不过我知道，这仅仅只能是我的幻想罢了。

　　还有两个月你就要高三毕业了，隐约感觉到我们这一别可能无缘再见，曾有几次想要主动找你道歉，可是高傲如我这样的人，自尊容不得自己低头。之后的一段时间，你突然消失在我的眼前，不知道你出了什么事情，只能死缠烂打地拜托好友帮我去调查，最后得知原来你发高烧住院了，很担心，但同时也松了一口气，因为你不是音讯全无。

　　我想我永远也会记得那个星期六的下午，那天天气不是很好，多云，天色有点阴暗，我跟好友刚步出校门正有说有笑的时候，却看见你骑着自行车从对面过来，恐怕那是你出院之后第一次回校吧？完全没有任何的心理准备，只是呆呆地看着你离我越来越近，许是连你也反应不过来，愣了一下子便无意识地向我点了点头打招呼，而我在自己来不及反应之前，身体先于头脑的反应，已经向你挥手了。待你离开后，我竟发现自己脸红发热、头昏脑胀，但身体却是冷冰冰的。之后，我想我们和好了，只是我却不敢如从前一样的任性，只能小心翼翼的守护着最后的时间。

　　18岁的时候，我已经是高三的学生，而你又再一次全无音讯。高三的生活很紧张，也很忙碌，没有了你的学校依然如故，只是自己不再活得那么谨慎，很多事情都变得无所谓了，原以为时间已经冲淡一切，原以为自己已经学会不再去想你，可是上天似乎不打算放过我，偶然一次机会下又听到了你的消息。几经考虑，一番波折后又拿了你的电话，只是没想到你竟然会打过来问到底是谁在找你。得知是我之后，你反而叫我有空就联络。依仗你的允许，我又开始事无忌旦地骚扰你，现在想想，真的觉得自己那时很不要脸。

　　19岁的时候，跟你在同一个城市读大学，虽然不是同一间学校，可是却很幸运地跟你的好友同校，之所以会报读那间学校主要原因是因为你的建议，如果问我后悔吗？我想后悔还是有的，但是却不关你的事，主要是自己的原因，但既然路已经定了，唯有努力走下去罢了。

　　由于那位好友的缘故，我跟你的交往多了起来，或许应该说关系比以前好一点，偶尔我们都会到各自的学校探望对方，有时候会用短信聊天。已经大二的你又交了一个新的女朋友，得知这个消息竟发现自己不再心痛了，我当时还取笑你花心，你解释说这是博爱，我有点无奈。而那次却是我第一次意识到自己或许不爱你了，这一份爱情也许是习惯罢了……

　　之后，一次语言上的冲突，我说了不该说的话，你生气了，我哭着恼怒自己的愚蠢，可是却不肯向你道歉。后来在学校里遇到你的好友，偶然谈起你，我生气地说我们又吵架了，对方很郁闷，那表情仿佛在说怎么又吵架，最后他唯有无奈地说决定不管我们两人。说实话，其实我那次很高兴，只不过在心里偷偷地乐着没敢表现出来，因为我可以自我安慰，即使我跟你不是情侣，但是在别人的心中，对于你，我还是一个特别的存在。

　　然后又过了一段时间，你给我发了一条短信说换了手机号码，虽然我知道这只不过是一条例行的通知，可是却让我有个借口向你道歉，后来你回短信说那句什么的话早已经忘记了，那时我才明白到，原来很多事情你都是不在意的，会在乎的只有我一个人，像个傻瓜般想东想西，睡觉的时候不敢关手机，怕你半夜找我；你说要见我的时候总是匆匆忙忙赶过去，怕你等我……以为自己不再爱你了，却偏偏放不下你，归根到底是我舍不得吗？

　　只是，当听到你说我是你众多女性朋友中待遇最好的那一位，我竟翩翩自喜……到底我舍不得的是你还是这份爱情的习惯呢？

　　20岁的时候，我跟自己说不再去爱你了，我要学会忘记你，可是每一次当我快要忘记你的时候，上天总是要你突然地出现在我的眼前，有点无奈，也有些兴奋，无奈的是自己还像以前一样傻瓜般追着你跑，兴奋的是你没有忘记我。

　　这一年做了一份义工，是帮一个大型的演唱会进行会场布置。当天晚上表演完毕之后，现场放起大型的烟花，从来未试过如此近距离地观看这种烟花，每发射一炮，都会发出轰隆的巨响，然后随着天空中掉下来的包装烟花的外壳碎片，把我们全部人都搞得全身脏亏亏的，可是却无人想离去，当那绚烂的烟花在头顶每盛放一次，众人便跟着欢呼一次，场面很热闹，但我却无端地感到寂寞……那一片片五彩纷呈的烟花的确很美、很美，可是却像流星般转瞬即逝，瞬间消散在风中，我呆呆地向着被照亮的漆黑夜空伸出手去，那烟花如同近在咫尺，可是实际却遥不可及，就像我与你一样……偷偷地发了一个短信给你，告诉你我在看烟花，问你在学校那里能不能看到，很快，你便回了短信说你在阳台晒月光。突然有种想笑的感觉，却又想哭，烟花再美，恐怕也比不过你的只言片语。

　　之后，你又来短信说不要太晚回去，路上小心……看着这个短信，心里感到很温暖，突然觉得即使只能这样也无所谓了，因为已经足够了，真的足够了……不曾后悔这一段感情，因为我知道如果当初没有你的存在，我的人生或许是暗淡无光……

　　21岁的时候，不再主动联络你了，也不会经常想念你了。只不过偶尔接到你的电话的时候还是会乱激动一把，约会要见你的时候还是像以前一样匆匆忙忙地赶过去不想你等，虽然基本上都是我在等你，但是却不像以前那么执著了。有次跟好友说这样的自己很傻，像个白痴一样，可是对方却安慰我说：傻就傻吧，毕竟我们已经没有太多的时间做傻瓜了……说得也是呢。

　　很多人都说我很痴情，可是只有我自己才知道我并不是痴情，对你，我或许也是抱着那种“得不到就是最好的”的感情吧？其实早就已经知道自己不再爱你，只是一种习惯罢了，习惯地以为自己爱着你，习惯地当这种感情是一份爱情……

　　22岁了，不再去打探你的私生活，不再好奇你的女朋友，不再计较你是否记得我比你少一年，而不是两年，不再执著于约会回家时一定要你送我去兜风，其实只是不想太早离开你……习惯总有一天是要改掉的，我想我正在努力学习中吧？只是最近却有种无奈，我想有缘无份在我们两人身上的确是一种很好的体现。

　　有个朋友说过，爱情总会存在时间差，而我跟你恐怕连缘分的时间差也存在吧？明明生活在同一个城市，两人每天都会在同一个地方出现，可是半年下来却不曾遇见过；明明有心约会，但不是你回家了，便是我在外面，又或者我们两人对调过来，一而再，再而三都是如此，现在想想，我们的确很没默契啊~~~~不过也罢，既然上天注定我们的缘分如此，我也只好认命罢了，还是努力过自己的生活好了。

　　我想，在这一份爱情的习惯中，我早已学会习惯释怀了……