《追》宴尔

2、追 【三】

　　【三】
　　有一次我陪着室友里君在校园里发一个活动的问卷调查，大学里这类东西满天飞，远远走来的同学见到我们都会绕开。我靠着一棵树玩手机，里君突然就过来戳了戳我让我看对面。
　　是你。同样是发传单，那些女同学从你身旁经过还会特意停下来接下你递过去的单子。
　　我心里有些不舒服。是不是不舒服那些女孩子的花痴？你能想得出来的所有理由，都是我不舒服的原因。
　　扯了几张问卷，我径直走到你面前，开始分发给你身旁的女生：“都是同学就帮忙填填这个问卷吧，谢谢啦。”还是你最先接过我手中的纸，她们虽然不情愿，也还是摸出笔开始填。
　　我把这些问卷交给里君的时候偷偷留下了你那张。
　　——如果不考虑社会地位和贫贱，你最想做什么工作？
　　——不考虑社会地位和贫贱，谁还想工作？
　　原来你不是个一本正经的人。其实对你而言，成为一个有用的人，原则没那么重要，底线也没那么死板，妥协也不代表软弱。
　　这之后我才开始跟你。只要有闲暇，我就会跟着你。
　　早晨六点半你就会在教学楼前面那条面对人工湖的小道上读书。
　　你在图书馆里能耗很久。我背对你坐在离你远点的位置上屁股都要坐裂了你还不走。
　　每个星期你都要寄一封信出去，你竟然还寄信。
　　你踢足球，但只会一个人踢着玩。
　　你也会逃课，大多是因为你又走错了教室，除了专业课在哪儿上你哪间课室都记不住。你基本上都用逃课的时间去操场睡觉。夏天你就躲在树荫下遮阳，天亮了你就跑到球场晒太阳。
　　每周六你会搭公交去一家幼儿园做义工，那里的孩子都叫你男阿姨。
　　估计你讨厌零钱，在公交车站你总是看看自己身边有没有费劲翻找零钱的人，然后爽快地递给他几个硬币。
　　其实跟着你这件事没有多大的意义。你生活的主线很简单，反倒是我看不见的那一部分最丰富，但我还是乐此不疲。我不能让你发现我。更多的时候，我做的只是保持等待，获得你的一些微妙的表情，得不到任何声音。
　　有一次你一个人躺在球场，看样子睡着了。我安心地拿出小说来消磨时间，翻了两章，想想你也该醒了，抬头看你，你不见了。我有些懊恼，拽起包就往外跑。看见靠在大门的你，我惊得差点摔了个马趴。
　　别慌。我故作镇定地与你擦肩而过。
　　“总是幽幽地跟在我身后，你到底想怎么样？”你却这样问道。
　　我非常惊讶，感觉被人揭了短，发不出声音。
　　“怎么跟来的？你都是怎么找到我的？”你追根究底。
　　“找……你的车就可以了。”我不敢看你，声音颤抖地很。
　　“我的车。怎么就认得我的车了。”你小声嘀咕了一句。
　　你那辆全身涂满绿漆的自行车，是色盲才会认不出来吧？那么显眼，守着它就能等到你了。
　　看我不打算再说话，你想要结束这场谈话：“我知道你这种人。这就是你们的好奇心。什么都想扒开来一探究竟。”
　　——光明正大的东西不能带给你们刺激，但凡见到针眼那么大的孔就想凑上去瞧瞧，秘密让你们满足，而且骄傲。保管自己的秘密是你们的本职，掌控他人的秘密是你们的狂热。
　　但并非这样。我怎么说出来呢？我想知道你每一天活在怎样的架构之中，为了每个细节蹲点守时，并不是因为我可耻的好奇心，而是我心中的恐慌驱使着我。在此之前，我是一棵活在沙漠中的树，我获得少量的水，然后坚持很久。离群索居让我把我的空缺视为理所当然。但是你就不同，你让我知道“竟然还可以这样”，让我知道我的活法是十分愧对我曾经的梦想的。我每天在担惊受怕，我分秒都在为自己的不负责任而担惊受怕。
　　但我已经习惯接受，失去了自己探路的勇气和能力。我想成为你这样的人，于是费尽心机想要复制你走过的路。我心中非常明确这个道理：依赖他人是卑劣的。我不可能抄袭你的生活。可是我仍然像抓住救命稻草那样用力攥紧你。我不会担心你窒息和逃离。你独树一帜，风光过人，找到你是多么轻易？况且我不可能拥有你，所以不会有患得患失毛病。我也不担心我用尽了对你的热切。这将是和我的生命一样存在下去的事实。
　　但这个答案是逼问不出来的。我只能告诉你：“我只是想知道你的优秀到底是因为什么。我想知道我需要做什么。”
　　你紧绷的神色没有放松：“我有我的判断方式，我的特殊倾向。你学不来的。”
　　“真的很无聊。别再做了。”
　　“你看起来也不太灵光不够有耐力，也没什么主见，这点热情很容易就会被消解了。”
　　“戒掉我吧。”我不确定你最后说的是不是这句话，像一声若不可闻的叹息，你说完便离开了。
　　这时候我想起了纪伯伦的一句话：如果我把你所知道的一切，把自己填满的话，还有余力来容纳你不知道的一切吗？
　　我已经完全容纳了你不清楚的卑微了。我觉得这一个我是可悲的。谁没有最重要的梦想呢？原本是借你来寻找一个途径靠近这个梦想，借你来瓦解迷茫，借你来告别旧态。哪知道现在追求的完全变成了你，方式变成了目的。
　　【四】
　　我终于要告别你，去获得我的判断方式，我的特殊倾向。
　　我再没有特意留心你的自行车，不过它真的很扎眼。
　　我甚至有点惊讶，我就这样安分守己地过了一个学期。
　　不记得确切的日子了，只知道是新学期开始后的某一天，去食堂吃饭时发现门口有捐款活动。
　　“我校同学陈雪莱母亲病重，已经在学生助理带薪岗位上工作，但还是没办法凑齐巨额医疗费。本来不想麻烦同学，但是其他选择太少。感谢同学们的爱心。”
　　“陈雪莱。”我念着你的名字，抽出钱包里的五百块钱——我做了图书馆管理员的工作，这本来也是跟你撇不清关系的，我的耐力都是跟着你学来的，这个月的薪酬当然要用来感谢你。
　　我把钱递给那个捧着募捐箱的同学，她显然有点惊讶，再三问我是不是真的要捐这么多。可是雪莱，我不觉得我付出很多。对我来说，你在公交车站台赠给别人的那些硬币才算真正的大面值。你可能没有时间再做义工了，但是我可以。这就是我的特殊倾向。我不追求风光不讨好上层，不掂量他人的真心是轻是重，不再积攒看似贵重实际是累赘的东西。我明白我的道路在哪里了。
　　人们会说，生活的每个危机都在祈求治愈。你同不同意，总得是由比你强大的存在来击垮你，然后治愈你？
　　你治愈我，这场危机治愈你。
　　还是那个捧着募捐箱的同学，交给我一张便利贴：“写下你想说的话吧，可以鼓励他和她的家人。”
　　我提笔写下我想向你说的最后一句话。
　　“陈雪莱，我还是迷信你，相信你点石成金不在话下。”