《无关过去、无关未来，无关任何人》丸子姐

1、亲爱的自己

　　我用曾经的18年，来祝福我以后的幸福、

　　在这漫长而沉浸的时间里、没有随命运的沉寂。只因为我不甘寂寞。

　　18年里的悲伤 ，我都用同一种方式宣泄自己的情绪。将歌开得很大很大声；吃着很辣很辣的食物，让眼泪很自然的落下。

　　18岁年始，我一直相信自己是个好孩子。尽管我曾有一半以上的科目不及格。尽管我曾疯狂喜欢着一个高高瘦瘦的男孩。尽管我开始学抽烟喝酒。但是我对自己说：明天会好的，下次会及格，他会和他的女朋友很幸福，抽烟可以锻炼肺活量，喝酒有益于新尘代谢……很阿Q的想法，不是么？如今戒了烟，戒了酒 ，自己过着渴望真正爱情的生活。可是我不在乎啊 ，就这样茫茫然，走过了17年的时光，来到18岁，看戏终人散，最后都霾没在茫茫人海。

　　最初的感动。

　　2010年5月1日，一个17岁男生对着电话对我哭得一塌糊涂，抽泣着叫我要好好照顾自己，一定会幸福以后，说我们会要好一辈子。那一幕，始终停留在我脑海里。
　　2010年6月19，久违的声音，陌生的号码，你熟悉的呼吸声，淡淡的微笑，轻松的说：你过的都还好吧，好好的，最后叫我亲了你，，深呼吸，你挂了我的电话。你给我希望，又让我绝望，原本不痛的伤口，又被你刺伤了一回。我微笑你的出现，让我认识到你的绝情。

　　有了女朋友的你，又讲起了那些缠绵的话语，我没有动摇，因为我已把你看透、

　　时间总是这样，蕴含着改变人的力量。是的，长大了，懂事了，漂亮了，看透了，遗忘了。最初的纯真友谊，搁浅了。就这么简单。时间可以叙旧，但再也没有当初那份激情。朋友间淡淡的一声问候，紧接着就是面对冗长的沉默。

　　岁月轮回，稚嫩脸庞变的斑驳。

　　【就让从前，尘封在回忆之中。】

　　准备修改这一篇文章时，我长吁一口气。是的，曾经的不快，曾经的幼稚，曾经的迷惘…让一切仅存留在过去最后一个句号，早已万籁俱静，我静静闭上双眼，用眼皮覆盖那些岁月轮回的痕迹。不能让它们影响到我的将来。爱上干净的文字，不再有年轻的狂妄 ，多了一份成熟冷静 。即使不够自信，但可以勇敢面对。自己淡薄的文字，却是可以听到内心的声音。

　　经历了人生中的最痛，但是我的世界并没有彻底崩溃，还是一如既往的平静，很多东西在经历过后都会变得无所谓，其实很多以为放不开的事情，在我以为坚持的时候，就已经坦然接受了。

　　现在，用我曾经的挣扎的伤痛、用我五分之一的人生，祝我幸福。

　　我觉得我是个好孩子，我不哭。既然选择了不哭路，就要努力笑着走下去，走到最后，不论成败。我的18岁完结，我会找到一种自己所喜欢的生活方式，追求一辈子的欢心，得到余生的幸福。

　　自己是一个情绪波动很大的女生。

　　自己太熟悉自己的情绪了，所以自己不想影响谁，就整天把自己困在自己的世界。

　　其实很想改变一下自己的这样生活方式，让更多的人走进我的世界。

　　什么时候开始，我的生活方式变了变，又回到了14岁那时候的原点。半夜睡不着，噩梦围绕着自己的神经，半夜抱着自己的膝盖在那哭，然后听着伤感的歌曲，睡了醒，醒了睡，其实，这就是睡眠。

　　喜欢忙碌，那只是我自己能让我自己忘记我自己的一种方式，喜欢忙碌疲惫的时候，埋怨身边的一些事一些人，

　　发小牢骚。像个小女人一样，替自己埋怨生活。

　　忽冷忽热，那是我最讨厌别人对待我的一种交往方式，会让我觉得很假，觉得某些人是在自己无聊的时候，才想起我罢了，所以我不稀罕，麻烦那些对我忽冷忽热的人士，离我远点。我害怕那种被抛弃不理睬的感觉，如果真诚，我也会真诚对待你。SO,别在我面前装一副我求你跟我做朋友似的，那些装，做作的你们。请收敛点。

　　断断续续的记忆，那是我永生铭记的片刻，那里有幸福，有心酸。有过挽留，也有过想放弃。

　　短暂不过四季的爱情，还是让我自己觉得已经是世界上最幸福的女人过了，所以，我不遗憾，也不会后悔那样执着着，一段爱，伴随我成长，一段逝去，让我了解自己，改变自己，只是自己不够完美，所以别人才会如此的不珍惜自己，但是，自己还是珍惜自己。我爱我自己，毫无道理的爱。

　　【容忍，体谅，包容，疼爱，那是以后要求对象的标准。】

　　4，这个数字跟我有太多的仇，给我太多的痛苦让我承受。

　　一次，两次，相隔整整10年，我认栽我的苦命，但是我仍在坚强。

　　倔强的生活中，逞强的在去接受那些事实。一次，两次，我在害怕第三次的噩耗出现。

　　4岁，14岁，我的命运改变真的太多了，像别人演的电视剧一样，待续没有结局。

　　花一样的年龄已经不是我能说的话了，所以我拼命的在找自己的出路。

　　想找份工作，或接着读自己的大学，想找个能让自己值得信任 、能付出的一个男人来依靠。

　　呵呵，还是在幻想呢，停止，恩，停止，在感情上，我承认我真的累了。也想休息片刻。

　　UP，！未来，加油！

　　每年的夏天，都让我觉得寒冷。一点一滴的心酸，我自己一个人坚持过来着。

　　一抹微笑一抹眼泪，都是那么的伤感，一个眼神，一个句话，都是那么的忧伤。

　　我只能说是自己习惯了悲伤，自己习惯了被人忽略的生活。我安慰着自己，告诫着自己

　　其实一个人，也可以过的很好 ，很好很好 ，很好，好到让别人嫉妒。

　　伤口一直在疼，一直在流血，但是我一直在治疗，我小心翼翼的保护着自己。避免感染。

　　一点点，我忘记了哭泣。

　　一个人，一个自己的房子，一个遐想的空间，自由没约束。

　　不出门，不跟现实谈朋友，把自己藏在自己的世界。

　　一点一点，被世人忽略。

　　SO,UP！

　　18，自己向往的未来，迷茫，但是也在追寻。

　　加油！亲爱的自己。