《分手之后》木旦

5、分手第五天

　　昨晚还是老样子，在被窝里痛了3个小时才睡着，每天晚上睡觉前总会不由自主的思恋她，而那个时候头就会开始剧烈的疼痛，每当痛的厉害的时候我都会背过身去，不让床对面的舍友看见，早上6点多就醒了，梦里的画面竟然越来越清晰，梦到自己和她结婚了，这是老天在折磨我吗。连我自己现在都很鄙视自己，竟然会真的为了一个女人搞的人不人，鬼不鬼的。轻手轻脚的下床洗漱，今天还要去浦口去谈一份合同，我拿起水壶倒了杯热水，习惯性的用左手拿起来，却听见“砰”的一声，水杯掉在了桌子上，里面的水撒了一桌子，我握了握左手，开完刀后恢复的很好的左手又开始变的没力气了，而且我也感觉这两天真的身体是一天不如一天了，自己都能很明显的感觉出来，有时候爬个二楼上来我都得缓好长一段时间。虽然我确实按时吃饭睡觉了，但似乎这种精神上的折磨比什么样的疾病更伤身，都说心病还得心药医，她能回到我身边对我来说就是最好的心药，可是，却也等于无药可解啊。早上实在忍不住又找了个借口跟她通了电话，她的语气里还是透露着关心，心疼，也许是我的错觉，她真的一点也不喜欢我吗。我还发现我现在越来越怕冷了，昨天回来明明穿的比别人多还在不住的发抖，今天出去也是，连冬天的棉衣都拿出来了却还是感觉冷，身体真的是越来越差了。算了，我也算光棍，既然已经承受了这么多的苦痛与悲伤，而我自己又已经走不出来了，那多承受点又算什么呢。今天我给自己做下了决定，不再排斥自己总是不由自主的想她，要想就痛痛快快的想，就算越想越痛苦也好，家里父亲的业务能帮多少就帮多少，好好找工作，不再乱花钱，把钱都攒下来给父母作旅游费，爸妈最希望做的事情就是等我找到工作后出去旅游，我要满足他们这个愿望。下了车，工地安排的经理跟我碰了个头，谈的还算顺利，中午又是没吃饭就坐车往回赶了，随手摸了把头发竟然发现一手都是头发，看来照这样下去我可能真的撑不了几年了，但我想在我离开之前，多报答报答父母，也想在离开之前送她一份礼物，至于我这样下去能活几年，身体会怎么样，我已经不在乎了。心真的已经死了，不过我还是很开心，这辈子没白活，轰轰烈烈的爱过一次，虽然没有得到我想要的结局，但却值了。而我也终于知道自己为什么会这么的要死要活了，我觉得如果时间能淡忘的话，那就不是爱情；如果可以跟别人重新开始的话，那也不是爱情；如果爱情是可以挑选的话，那也不是爱情；爱情，有一次就够了。所以，我封闭了自己的心，不会再爱，只会活在那种美好的记忆里，那折磨我的记忆。我觉得泪水，只会为爱的人而流。但我却不知道，她为我流了这么多次的泪，却是为了什么，她如果真的不爱我，为何却总会为我流泪呢。有时候环境也会影响一个人，长久的感情归于平淡后很多人都会开始怀疑自己的感情，想想看我也曾怀疑过，也曾想过主动和她分手，理由可能跟她差不多，但是我还是有惊无险的度过了这个阶段，因为我没向任何人说我的想法。而她可能也碰到了和我一样的问题了吧，开始怀疑，但是她却不是自己思考，她反而向周围的人询问意见，各种人生观价值观和别人的判断让她本来只是摇摆不定的想法逐渐的坚定下来，从而作出了这个决定，说我不恨她们宿舍人是不可能的。但是那一点点的恨也被我对她的思恋给淹没了，也没有力气去恨了。其实好想对她说，也许你在人生的路上逛了一大圈后却会发现自己想回到原点，再去找那个人，你也曾经对我说：让我无论如何不要放弃你，你的理智告诉你不能离开我；你也曾对我说：如果有一天我们分手后我还来找你，你还会接受我吗？曾经的你那么理智，那么的清楚我是你这辈子碰到的对你最好的人，你最不愿离开的人，而这一次你却感性的让我胆寒，让我害怕，让我生不如死。今天已经不知道头痛了几次了，早早的回了宿舍躺了下来。