《螃蟹日记》荛六

1、11年13日 螃蟹要改变

　　螃蟹我毕业自zj某大学。之所以不敢报大学名，实在是怕污了学校清名。想想都觉得该用：“我们学校肿么会出了你这样人？！”的感觉。不是螃蟹做了什么十恶不赦的坏事，而是自觉混得实在不济。虽然刚出校门也才寥寥数月，将将半年。说不怀念学校生活是假的！绝对的！可是怎么说呢？就是一种一去而不复返的感觉。长这么大，螃蟹总共才恋爱两次。第一次没到一个月，稀里糊涂的和学长好了，然后还没什么感觉又稀里糊涂地分了。第二次至今，感情还算美满，正奔向婚姻，也就从未体味过什么叫“还爱着，但就是回不去了”的感觉。以前看言情小说，一直觉得这tmd肯定是骗人的！可是直到现在这刻，想着学校的日子，却是那么分外明白，我再也回不去了，真他妈的！
　　然而，怀念归怀念，我却再没有走入学校的欲念（这个词会不会觉得怪？）。那是一片很纯净的地方，对我而言，真是这么的。有相处四年敬重的老师，有可以想到就觉得温馨而见面可以相掐、吐槽的死党。但是，人总要长大的，不是吗？总要面对的。也总要出来工作的。
　　说到工作，我多少有点伤心和气馁。以前多意气风发，却发现毕业了还养不活自己。可能螃蟹多少自傲了点，心中一直希望能给家人不错的生活。能让老妈不再需要辛苦工作，可以惬意搓麻将；能让老爸少点操劳。说失败，为时尚早，我也绝对不承认自己失败了。可是，我做着自己以前希望从事的工作，可似乎觉得工作内容与状态肿么完全不是一回事（我现在是非正式编制……唉，觉得蛋疼啊）。我不是怕做零碎的事情而觉得厌烦，我是从内心深深地害怕，这么下去我能学到什么？可以有多少的成长？对一个年轻人来说，开头几年做工作，不就是为了给未来的自己投资吗？我不怕现在的我赚着微薄的薪水，可是我害怕未来的我也仍旧拿着如此的薪资。
　　有人说：如果现在是谷底，那么只要保持前进，哪个方向都是向上与进步的。
　　我不得不面对的是，在校（6+3+3+4）16年，可是迈出校门发现许多事不得不从头学起。甚至是使用复印机传真机（以前是甩手掌柜，到学校打印店对师傅说：我这个要复印、那个要传真）。我不得不嘲笑自己，以前真真象牙塔傻蟹一只，身边那么多事情居然都忽略了。我的意思不是说学个复印传真多么了不起、复杂，也不是秀智商下限，而是想问问自己：我花了这么长时间，背了那么多书（其实想来挺搞笑的）我他妈的两手一张能干神马屁事。这是我自己最觉得悲哀的地方。什么绩点、什么社团活动，等到实际运用似乎还是接近死蟹一只（杭州话，意思是什么都干不了，倒称了我外号）。有人说，螃蟹是不是乃行动力差了一些？嗯，个人能力有所欠缺？还有，是不是读书读傻了？我其实并不是想要吐槽说大学没让学生提升动手能力，更多意义上，我想反思我自己。在学校期间，我太把自己当一个学生。而从没考虑我其实是一个“社会人”。这种想法在我的第一次在校实习期间尤为明显，在后来有同校学妹来我现在公司实习的时候，我还怒着说了她，很大一部分原因是不忍看她像我一样。
　　第一次实习是在绿城集团的一个子公司。老实说绿城的福利很好，而当时我太眼高手低。我不是在忏悔说肿么没有去绿城，而是幡然醒悟，作为一个踏上社会的人，回头看自己多少幼稚和不知好歹。当时，公司正负责一个超级豪华的别墅区建造。临近完工，大多做的是翻修和瑕疵调整。我呢，作为一个实习生，说是整理别墅从投标到目前所有的资料，实际过着在分公司与总公司间递送资料，然后老总与老大开会的时候做会议纪要打酱油的日子。闲暇上上网，看看小说。现在回想起来真想拍死我自己。太他妈的不负责了。我以自己不过是来混实习打酱油的实习生看待了自己。以自己在校轻慢了工作。那时候退路太多，可以保送读研（其他学校），可以找工作（那时候以为找工作很容易，天真了）。用天真评价我自己，我觉得太客气了！我之前从来没有国外意义上的“打工”的经历。或许给小孩子补习算一次，可是那种补习真没能让人太深刻反省到自己是个“社会人”。我有时候琢磨着，国外的孩子，例如日本、美国的小孩，很早就开始打工，开始学着“赚钱”，虽然我不觉得他们的目的在于此，但是这无形中让他们逐渐发现自己“社会人”的这一种身份，也学会打理自己的小金库，规划自己的财务。很无奈，螃蟹之前是个不会打算的人，花钱大手大脚，差点饿死自己（唉~如果鄙视真的可以死人，我真的要鄙视死自己了）。螃蟹想着，以后一定要让我家娃娃早点自立！绝对的！
　　关于改变。螃蟹坚信学习对于一个人的助益。无论是以文字形式传递的，还是从他人行为处事中收获到的。螃蟹一天当中，除却工作（工作中也能学习！螃蟹加油，可以将事情做得更好的），唯有回家后，有难得的闲暇。之前很惭愧地都用来看电视剧、动漫来放松了。我想用这点时间来看点什么，写点什么。反思，也是前进的力量。
　　啰嗦了这么多，给自己一点鼓励的话！螃蟹，加油啊，总有一天你会成为在那个领域横着走的！加油！！！！！