1、包子是要吃完的。 美女就是美 ...
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时隔十年之后余味第一次见到文嘉尧。说实话余味对文嘉尧没有特别的印象，就记得是个美女，于是不得不感叹，美女就是美女，十年了还是美女。除了这个，就没什么印象了。毕竟是就算十年前和你说话总数也不超过三句的人，十年后再碰到你能有多大印象？可是现在余味想早知道有今天当年就多和他搞好关系了。
为什么这么说呢？这就要从我们余味同志工作说起了。话说我们余味同志自从大学毕业在某老师工作室实习以后就一直在那里工作着，毕业两年我们余味同志也工作了两年。我们余味同志觉得，自己好歹也算是老师得意门生，老师免去了自己毕业找工作的困境，让自己一毕业就有工作，自己就应该认真努力工作，不让老师失望。所以我们余味同志毕业工作这两年到也做得很好。但是，注意这里有个但是。但是，俗话说，人往高处走水往低处流，我们余味同志得了个能往高处走的机会。盛世集团，那是无人不知无人不晓啊。提起盛世集团，那叫一个有钱啊，高水平啊，高智慧啊，高智商啊，高富帅啊...反正就是特牛的一逼。我们余味同志听她同学的姐姐的老公的弟弟的朋友的妹妹说，盛世集团最近准备向娱乐圈拓展，成立了一个盛世传媒，从国外挖来了好多业内顶尖人士，现在在招人准备大干一场。正好负责后期这一块的是她同学的姐姐的老公的弟弟的朋友的妹妹的表哥，听说我们余味同志是个有能力的，就叫她去试试。于是我们余味同志怀着十二万分的激动去了盛世传媒面试。前面说过，我们余味同志是个有能力的，所以理所当然的余味同志面试上了。于是我们余味同志辞去了工作室的工作，奔向了盛世传媒的怀抱。
话说我们余味同志到盛世传媒的第一天就碰到了文嘉尧。事情是这样发生的，我们余味同志刚到盛世传媒位子还没坐热就听说要开会，而且是大会，因为今天算是盛世传媒所有员工正式就业的日子，也是公司正式成立的日子。于是我们余味同志拿着赶时间顺手买的还剩两个没吃完的热腾腾的包子去了会议室，准备开会时候吃。会议室已经到了很多人，余味坐下没多久人就到得差不多了，就剩主席台上那一排领导班子还没来。我们余味同志想正好领导都没来，先把包子吃完。余味正拿出一个包子准备咬下去的时候，说时迟那时快，后面边上有人碰了她一下，于是包子飞出去了。包子飞到了一个人脸上，余味急忙走上前去说对不起，边说边拿纸巾出来准备擦，心里想幸好今天没买灌汤包。“够了！”一个好听的男性声音在余味耳边响起，同时余味拿着纸巾的手被扇开。余味这才好好看被包子砸到的主人。哇，美女！咦，不对，穿西装打领带，貌似是男的，我靠不公平啊，你一个男的长这么漂亮作死啊！让我们这种姿色平庸的女人怎么活啊！等余味从打击中清醒过来时美女已经不在了。余味默默地回到自己座位上准备吃没飞的那个包子。“那个吃包子的，你叫什么名字？”刚才那个好听的男性声音从前方音响里传来，余味茫然的往前看了一下。不看还好一看不得了啊，坐正中央那不是美女吗？等等，刚刚是他在说话？“吃包子那个，没听见吗？问你叫什么！”余味左右看了下，目测四周吃包子的貌似就自己一个。于是小心翼翼的站了起来，看到美人前面放的牌子上面写着总经理心想这下完了，于是立马用洪亮的声音说了句“报告总经理，我叫余味。”美女听了余味的话低语了句“小日本。”奈何话筒离得太近，这句低语大家都听到了。总裁立马发觉不对于是说到“余味是吧，公司规定开会时间不得开小差，你居然吃包子，还影响到他人。不过今天是第一天上班，念你是初犯，就抄写公司规章制度二十遍明天交给你上司吧。”余味初听小日本三个字瞬间感觉想到了什么但是听到后面说抄公司规章制度二十遍立马就想晕了。尼玛公司规章制度像语文书这么厚一本啊，抄二十遍明天交还不如扣我工资啊。人在屋檐下不得不低头啊，余味同志无力的答了声是就坐下了。坐下的时候狠狠的看了一眼台上的美女，尼玛你今天是让我红了啊！咦，总经理名字好眼熟，刚刚余味同志只看到总经理三个字没注意后面的名字，现在看到文嘉尧三个字瞬间觉得好眼熟。文嘉尧，文嘉尧，突然想到了刚刚总经理低语的那一声小日本。我靠，文嘉尧不就是初二时班上那个长得特像女的又有洁癖平时娇滴滴的第一名吗！多亏了这声小日本啊，不然我们余味同志可能还要想很久。至于小日本这个名字的由来是这样的，话说我们余味同志年轻的时候，留了一个丸子头，皮肤雪白雪白的，特别像那种日本瓷娃娃，正巧我们余味同志初二班上那些同学喜欢给人取外号，于是我们余味同志的外号就叫小日本了。
余味现在心里悔啊，我当初怎么就没有和他搞好关系呢？要是早知道有今天说什么也要去讨好他啊。不过他貌似不怎么好相处啊！记忆中就和他说过三次话，第一次是初二转学去班上自我介绍完了以后路过他时说了句，哇！美女。记得当时他脸都青了，我还纳闷这女的怎么回事啊说他漂亮都不行啊，以为自己长得漂亮了不起啊。后来才知道其实他是男的。第二次是有急事要跟家里打电话，那个年代学生有手机的不多正好他是一个于是厚着脸皮去借了。过程是这样的，“美女，借你手机用用。”美女文嘉尧同志恶狠狠的瞪了余味一眼然后把包得里三层外三层的手机递给了她。余味看了眼那手机心想你丫有病呀，至于包成这样吗。不过也没管，直接拿着打了电话。打完以后递给文嘉尧，他居然就用两根手指夹住手机，然后拿出张纸使劲擦。余味当时就怒了，“我是有多不卫生啊？多脏啊？还是我有传染病啊？你TM至于这样吗？有病吧。”然后我们余味同志就走了，直到很久之后余味才知道有种病叫洁癖。这就是我们余味同志和文嘉尧的三次对话，好吧，是我们余味同志一个人说的，文嘉尧同志没说过一句话。然后，就没有然后了，因为我们余味同志初二读完就转学了。
余味同志现在正在发愁，二十遍啊，尼玛怎么抄得完啊！要不干脆去找文嘉尧同志叙叙旧，聊聊当初青葱岁月的同学情，然后顺便免了这二十遍。我们余味同志是个说到做到的人，立马准备等会一开完就去找文嘉尧总经理。想好后我们余味同志就继续开始吃包子了，包子总是要吃完的，当然是悄悄的。
作者有话说
第1章 包子是要吃完的。
