《曾有一个人爱你如生命》毕紫竹

1、曾有一个人爱你如生命

　　在我很小的时候就有一个梦想，我希望长大后的我能成为一名作家，有一台自己的电脑，在阳光打进窗帘的午后为自己煮上一杯咖啡，写着自己喜欢的文字，然后可以因为他们哭而哭、因为他们笑而笑，并深深的爱着里面的每一个人。
　　曾有一个人爱你如生命
　　文/紫竹
　　我曾经沉默的，毫无希望的爱过你，我即忍受着羞怯，，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚那样温柔的爱过你，愿上帝赐给你的也像我一样坚贞如铁 ————-普希金
　　我一直在想如果当初我要是勇敢一点点的话是不是最后的结局就不会是现在这样的？自己是不是就不会有什么遗憾？自己是不是也不会一直像现在这样不肯放开自己？
　　2009年的夏天那个小城很热，热到每一个人心里都很烦躁，烦躁到就像是热锅上的蚂蚁，噼里啪啦的直响，我就是在这样一个闷热的夏天升入了初中三年级，那是花一样的年纪，有着美丽的梦想，有着一张床上了睡了三年的姐妹，有着一直宠着自己的姐姐，有着那么多的好哥们儿，姐妹儿，似乎一切都是顺理成章的进行，成绩再怎么不好也没有关系反正学习也不是自己的爱好，我一直都认为自己一直在坚持学习是因为不想让爸妈失望，我是一个孝顺还不想让别人操心自己，自己也不想操心别人的人.
　　梓晨的出现就是在这个夏天的午后，一点准备都没有的出现了。
　　他是这个故事中的男主角，是我一直深爱的男人，即使有再多的伤害我想到最后我还是会选择原谅，因为爱，我不得不这么做。
　　“喂、琪快点来，我们给小田介绍的那个男生来了，快点来看看”在一个很闷热的下午馨子一边跑一边喊着。
　　我伸着懒腰，揉着刚刚睡醒的眼睛说“哦，来了”离开座位的时候还不忘戳戳后座“下课多久了”后座摇摇头“我也刚醒”一脸的无辜。
　　我来到学校的门口真的看到自己的姐姐妹妹都在，似乎聊的很开心，想想也是，那个神秘的男生和馨子本来就认识，磊子和他还是同学，好像就我谁也不认识。没有人介绍，我想这样也好，我一直就是这样见到陌生的人不知道应该说什么，也不知道该怎么和他们相处才是最好，看着他们聊的开心我在旁边看看这个看看那个，不想插嘴也插不上嘴。不过那个男生还不错，高高的个子应该很适合小田吧，过了很久，久到我几乎快睡着了馨子戳戳我说“梓晨也是单身你看看怎么样啊？”边说边指着梓晨说“这是我姐妹佳琪”我打掉馨子放在我肩膀上的手“别胡说，瞎闹什么啊？真是不懂你的脑袋里天天装的都是什么”说完也抬头看了梓晨一眼，礼貌的微笑，其实已经这一眼注定了我万劫不复的未来生活，他有着一双会笑的眼睛，是那种让人看了就会很舒心的眼睛。这是我16岁心中的梓晨。
　　晚上回到寝室我拉着小田“田，我发现那个梓晨不错，我有点喜欢上了他”小田摸摸我的头“没烧啊、不过也好你也有喜欢的人了”。
　　后来我和梓晨就开始有了微妙的变化，其实关于六年前的事情我不想提起太多，因为，要提起的时候才发现其实没有什么可提起的，根本就没有那么多的事情可以是去回忆的。
　　初中的那三年我和梓晨一直都相处的很好，所有人都知道我对梓晨的喜欢，但是我们还是兄妹相称，我一直告诉自己兄妹会比情人更长久，其实我是害怕自己没有那个资本打败梓晨身边所有的女生。我怕自己会抓不住他，我怕自己会要求的越来越多，然后他会越来越讨厌自己，我可以告诉所有人自己有多爱他，唯独我不敢对他说起。我怕自己一个不小心就会永远失去，那一年无数个日记本都是关于梓晨的文字，还把梓晨写给我的信粘在日记本中小心翼翼的保存着，那是我仅有的一点点的回忆。
　　那时候在那样一个小城里我们四个人一起生活了近一年多的时间，过马路的时候他也会牵起我的手。
　　日子就这样平缓的从指间流过，很多东西都没有改变，周末的时候我还是会去那个热闹的集市，因为我知道他会一直在那里等我，梓晨说“喂，琪你怎么像一头老牛，一直低着头踩着我的脚”“因为他们都说踩新鞋有福”我低着头继续踩着说。其实不会有人知道那个时候的我只要一抬头看见他那双会笑的眼睛就会莫名的脸红。
　　我爱他，几乎那是这个小城所有人都知道的秘密。
　　一个很普通午后。我在英语课上睡的不亦乐乎，一个纸团打中的脑袋，刚想发飙就看见磊子在那比划来比划去，无疑是让我打开看看，“梓晨在外面等你，来看你了”顿时我一点想睡觉意思都没有了，抬头看看前面唾沫横飞的老师，我割了手指，捂着鼻子说鼻子流血了就冲出教室了，“带一个棒冰回来” 关门的时候隐约听见小田在这样喊着，他会在没有事情的时候就过来看我，那时候我真的觉得自己很幸福。似乎那一年我都很幸福，因为认识了梓晨，那个眼睛会笑的男孩。
　　也许就是因为喜欢他，所以一切都不在乎，后来在大一点以后的年纪里我才明白其实我和他之间一直都没有什么可回忆的事情，除了每个周末一起出去玩也没有什么值得怀念的了，我甚至一点都不了解他。不知道他身边都是什么样的人，不知道他每天都在做什么，我只知道自己爱他，别的什么都不懂。
　　再后来所有的人都说我不值得，说我这样做只是在折磨自己。可是年幼无知的我什么也听不进去，只知道爱了就是爱了。
　　我们之间出现变故是在中考结束后的某一天，我在预料落榜，妈妈要求我转学，我不肯，用绝食来威胁妈妈去当地的一个很垃圾的职专，在报完名的那一天我高兴的打电话给梓晨，我想告诉他我可以留下来了，那是有他的城市，我什么都不怕，有他就好，可是话还没有说出口我就听见电话的那一头梓晨很温柔的在问一个女孩子吃西瓜还是葡萄，我可以允许他花心，可以允许他有很多的女人，但是我没有想到有一天自己真的听到他和别的女人暧昧的时候自己的心是这样的痛，挂掉电话后我对妈妈说我要转学。
　　在后来可以很轻松的回忆这些事情的时候我说其实在中考前梓晨说考试时会陪我，但是在考试的前一天我就联系不到他了，考试的前一天我疯了一样的满街跑，疯了一样的寻找他的身影还喝了好多的酒还淋了好大的雨，然后半夜还在操场给一个女同学过了生日，弄了满身的奶油。那天的我一定狼狈到了极点，我从来没有想过自己会有这样的一天，穿着满是奶油的衣服带着一身的酒味在雨里歇息底里，我想那时候嘲笑我的人一定会有很多。
　　直到中考结束梓晨也没有出现，唯一改变的就是电话通了，对于他自己的爽约他解释说自己那天有很重要的事情，我一直都知道那只是他骗我的借口但是因为爱还是选择了原谅。
　　我的离开很突然，所有的人一点准备都没有，连最好的姐妹们都不知道，我离开了，只是一个事实，我去了一个很远的城市上了一个高中，没有人知道我过的好不好。我会写信给小田和磊子说自己很好，进了学生会，还有好多人追求自己，唯一感觉孤独的就是身边没有他们的陪伴。
　　其实在那所学校的我一点也不好，我会拼命的打听和梓晨有关的消息，学会了抽烟。学会了喝酒，因为我听说在烟上写着自己爱的人的名字吸进肺里，那个人就会一直活在那里，那个时候我在全部的烟上写着梓晨的名字，一笔一笔印在心里、我不知道原来喜欢一个人是这样的痛，我从来不知道自己会有这样一个青春。
　　在分开的这六年里 ，我生活的如镜子，现在也已经是一个即将毕业的大学生，发型也从当初的短发变成了齐肩的梨花，也告别了宽松的牛仔裤。看着也有点像女孩子了。
　　时间就这样一点一点的在前进，我并没有因为曾经的伤痛而一直的折磨着自己，相反的我感觉自己现在的生活已经很好，只要没有人提起我还是可以很好的继续生活。
　　后来上海卫视出新一个叫百里挑一的节目，我每周都追新，原因是里面的李恒健和他有几分相似，都有一双会笑的眼睛，那时候我已经可以不再因为回忆起他而难过了。也已经不在固执的去想念他，我甚至可以很轻松的提起他，提起那段往事，分开的六年里我只知道他已经有了自己的家庭，而且很幸福，那个女孩很爱他，我已经在心里默默的祝福了。
　　这个世界它很奇怪，这么大又那么小，小到俩个人不用安排就可以轻易地见面，大到俩个人不用安排也见不到彼此,和梓晨的再次见面是六年后的暑假，那天小田我俩都学校放假，我在遥远的北国回来和小田相聚在我这个可爱的家乡，就是这样的一天我和他不期而遇。那时候他已经为人夫了，我想不久也会为人父了吧。一起来的还有六年前给小田介绍的那个男朋友小五，我不知道为什么再次见到他我还是会难过，会有那么一点点的心动。六年这是一个很漫长的时间，漫长到可以忘记很多原本忘不掉的事情，我也以为自己是真的忘记了，以为这六年里在我的心已经一点都不痛了，我们的见面是一点没有预兆的，当我听到这个名字的时候浑身一哆嗦，难道自己还在爱着吗？可是一年前他已经有了自己的家庭，那个幸运的女孩也很爱她，很疼她，还有着很好的脾气。
　　我没有想到的是再次见面时我的世界还是乱了套，我还是没有控制好自己，他还是以前的那个他，只不过现在应该说是男人了，脸上也多了一些成熟，说的是那些客套的话，只有小田知道那天我挽着她胳膊的地方紫了一片。晚上我们四个人一起去吃烧烤，没有提起起以前，似乎那是所有人最疼痛的地方，还是六年前的那四个人，只是现在都各怀心事吧。
　　“你为什么删掉了我的□□号”梓晨几杯酒下肚后莫名的开口问我“你知道我联系你联系的多么累吗，我加你的□□你就拒绝，有的时候加上了没几天你又删了，为什么啊？”
　　我没有想到他会这样问我，我甚至连一个好的答案都没有，我不能说我还爱，不能说一提及到他我就会难过，选择沉默又像默认了一样，“我不知道为什么”这是我唯一能给出的答案。
　　“我在加你一遍可以吗？”梓晨又喝了一杯说道。
　　“嗯”我回答他。
　　那天我们吃到凌晨2点多，然后四个人一起去公园，在去公园的路上他说了很多的话，问我这么多年过的怎么样，还说他也是后来才知道我曾经付出了那么多。还说如果离婚了会不会在重新在一起一次。我的眼泪在黑夜里无声的流着，这些话是我六年前一直想听到的，没想到六年后听到自己还是会流泪。
　　现在想起来那个夏天我就像一个小三一样在和他联系，一直在暧昧，我以为日子会一直这样继续下去，我可以没有名分，只要联系就可以，因为我发现自己还是在爱着，那种爱是用言语说不明白的。想想那个夏天我做了那么多痛苦的挣扎，我不知道自己还为什么要那么做，小田说“梓晨再怎么好也已经不再属于你，你可以输，但是不能输了自己，你可以自己看不起自己，但是不能让所有人都看不起你”。
　　事情发生转变是在小田去上海的一星期以后，那个下午他喝多了，听说喝多后就要来见我，他的哥哥不允许，后来他们的打起来了，然后他一个人醉驾走了，谁也不知道他会去那里，知道这些的时候我还在睡觉，是小五告诉我的。
　　“你给他打个电话吧，把他骗到你那里，他喝多了，不知道去哪里了，他就说找你”小五一口气说了这些。
　　“那你给他打电话了吗”
　　“打了，他不接，他家里都知道你了，都知道这些事情了，他妈妈正在来这里的路上，他妈妈有心脏病”
　　“我知道了，我给他打电话”我想最后我终究是输在心软上了，如果不是说他妈妈心脏不好我想我不会这么的坚定我的决定。
　　和小五通完电话我就打通了梓晨的电话
　　“你在哪里”电话接通他还没得及说话“你知不知道你这样很危险，家人都很担心？”
　　“我不知道我在那里，我没脸见你，我现在很狼狈。我和我哥打架了，身上都是血”
　　“你来我这里好不好，我们谈谈”
　　“我不去，我已经告诉我家人我爱上别人了”
　　“我们私奔吧，好不好？”
　　“你骗我”
　　“没有”
　　“那你等我”
　　“嗯”
　　然后我告诉小五他来我这里了，你告诉他的家人吧
　　梓晨真的来了，他身上都是血，嘴上有个口子，衣服都已经撕破“你下来，我们坐一会再走，你醒醒酒”我一边说着一边打开他的车门。
　　“不，我们现在就走”
　　“你冷静一下可以吗？你知道你妈妈来这里找你了吗？你知道他身体不好吗？”
　　“我管不了那么多了，你走不走？”
　　“我不走，你已经有家庭了，不要乱来了可不可以”
　　“骗子”然后他就开车要走，我的身体还搭在车窗上，他一踩油门车子向前驶出了好远，我差点摔倒在地，手上划出一个口子，我跟在车子的后面拼命的跑。眼泪早已决提，我知道那个时候的自己一个很贱，可是爱过的人都会明白，如果一旦爱上了一个人自己怎么做都可以。我边跑边给小五打电话，“他开车走了，怎么办？”“你别哭，别着急，在打电话劝劝他，他妈妈马上就到了、”
　　“见到他妈妈怎么办啊？”
　　“委屈一下自己吧，别让他出事，晚上陪你喝酒去”
　　也许是看见我在后面跟着跑梓晨的心软了，他停下来了，我告诉小五“让他的家人来东门吧”就挂了电话
　　我知道他既然停下来了，就不会在轻易地离开了
　　“你为什么一直跟着车子跑”他劈头盖脸的问我
　　“因为担心你”
　　“我们可以现在就私奔吗？”他问我，眼里是期待
　　“在我们离开之前你想过你的家人吗？你妈妈怎么办？还有她怎么办？你不可以都不管的”
　　“管不了那么多”他几乎咆哮
　　“我也不想成为一名小三，我希望我喜欢的男人是有担当的男人，回去吧，听话”
　　“你骗我。我妈来了。我恨你”说完他开车就走了，路的那一边一位母亲急忙忙的往这边跑，看见他的车子开走后又急忙忙的折了回去。
　　“喂，小五，他们开车追过去了，我这样做，有些难过了。”
　　“我知道你很委屈，我也没想到会这样，他家人看见他了就可以了，晚上我下班陪你，别哭了，别难过了。”
　　我把自己所在屋子里，除了哭流泪我不知道还应该怎么办，不知道哭了多久电话响了，是梓晨的
　　“你出来我要见你，还有我妈妈。我们在你家门口”
　　“没有必要了”
　　“你要逃避吗，我已经爱上你了，你出来。你不出来我就进去”
　　“好吧，你等我”
　　他的妈妈是一位很和蔼，善良的母亲，第一眼我就喜欢上了这位母亲，他搂着自己的妈妈指着我“妈，你同意我俩在一起吗？”其实直到现在想起这些来我心里都是暖的，说实话这句话在这六年里我想过无数次，终于听见的时候确是在这样一个场景里，还发生了这么多的事情。
　　没有恶言恶语，有的只是一位母亲的爱“孩子，在哪里上学呢？家是哪里的？说这些话的时候阿姨的眼角还有泪水，我相信那是担心的眼泪，那一刻我就已经决定不管发生什么我都不会去拆散这样一个幸福的家庭，”阿姨，他喝多了，醒了就好了，别太担心了，注意身体，我知道怎么做”“孩子，我知道你也难受，但是可能你们之间真的没有缘分”“嗯，我知道阿姨”
　　“你怎么能这么说，你骗人”梓晨指着我喊道，在上车关上车门的瞬间还夹杂着他的那句“我恨你”
　　什么是恨？我恨了眼前这个男人恨了六年，但是还是抵不过最后因为爱可以放弃一切，我知道一切都只是时间太晚，一切都是当初的自己不够勇敢。
　　小田我现在特别的想念你，你快回来啊，为什么现在这个时候要去上海，你知不知道我现在的生活都乱了套，你知不知道现在我只想在你的怀里哭，我心里有好多的委屈，我那么的爱他，最后还是要放手，因为他的家庭，因为那个更伟大的女人
　　那天晚上我和小五一起去喝酒，我自己一个人喝了八瓶啤酒，烤的老板还问小五“她是不是失恋了”。
　　“琪，你为什么那么喜欢梓晨”小五再喝第三瓶酒的时候这么问我“有的时候我还真羡慕他，有那么多人喜欢他”
　　“我不知道为什么？我倒是真的不希望自己喜欢他”我看着杯子里的酒就像是我的眼泪一样，凝聚在一起。
　　“六年了，你是怎么做到的啊？值得吗啊？”
　　“ 以前我和梓晨，你和小田，我以为我们四个人真的可以一直在一起，那是多么幸福的事情啊.”说完我又一杯酒下肚，我当年真的是真么想的，四个人一辈子多么幸福的事情啊。
　　“如果你当年没有离开，你们真的在一起了，也许现在你们也是俩个世界的人，你俩现在更多的是不甘心。”小五的话和前段时间小田说的几乎一样。
　　“也许吧”
　　“我不希望看见你俩这样，我和他是从小长大的哥们，我知道他这次是真的“小五接着说
　　“小五，你知道吗？如果不是因为他有自己的家庭了这次回来我们在次见面我一定会不计较一切的去努力和他在一起，但是就是有家庭了我什么都不能做了，若干年后他要是真的离了，我还没有嫁，他还敢娶，我想我还是会嫁的。”喝到第八瓶时我说了这些话。
　　“琪，六年了对自己好点吧。”小五也喝了第八瓶。
　　“嗯”
　　后来小五说有一首歌很适合我它是“伤心城市”离开的时候在火车上我一直在单曲循环，是啊，这只是一个伤心的城市。
　　小五其实你并不知道，我多么的爱着这个男人，有些时候说是不爱了，骗的都是自己，这六年我又何尝不想忘记，我又何尝不想对自己好一点，我又多么的希望自己能早点放开自己，我不想一直的折磨自己，我想要自己真的忘记了这六年，这些话也许你永远都不懂，包括梓晨，我想我最后还是会把这些东西放在心底。
　　其实那天晚上我还接到梓晨妈妈的电话了，她说孩子我不希望你成为他们婚姻的罪人，他们现在很幸福，那天晚上我也告诉他妈妈我喜欢梓晨喜欢了六年，我不知道自己是怎么坚持过来的，我没有想到这次回来能见到他，我知道自己应该怎么做，挂掉电话的时候我还一直在叮嘱阿姨注意身体，我想我心里的难过谁也不会懂吧，要有多爱才会做到这些？就连坐在我对面喝酒的小五都不可能理解我为什么会流那么多的眼泪，我想这个故事到这里就会真的结束了，那天晚上我还答应他的妈妈不在和他联系，然后我还删掉了他的□□。
　　后来梓晨还打过一次电话，他问我为什么要答应他的妈妈那些要求，我知道一定是小五告诉了他这些，后来我就换了号，我不知道他后来的日子是怎么过来的，只是知道他的妻子原谅了他，有一段时间还因为爱他而选择了接受我，我想那个女人真的很爱她，甚至比我更爱他，我开始怀疑自己的爱是不是也有那个女人那么伟大，我们真的就没有见过面，我想我们的故事也就到这里了。
　　梓晨：
　　我很庆幸自己在最美丽的年纪里遇见你，虽然我们还没有正式的在一起过，但是六年前在一起的时光也是我这辈子最快乐的时光，六年前正是因为你我懂得了爱情，懂得了爱一个人是多么幸福的事情，我想在以后的日子里我都不会再回忆起你了，就像六年前你对我说的“把我放在心底永远不要再去阅读了”我想这回我真的会做到的，我会把你放在心底，再也不去阅读了。
　　梓晨，我总是对所有人说我已经忘记你了，忘记那段往事了，直到看见你的时候我才知道其实自己一直在欺骗自己，我在心里根本就不愿意去忘记，六年了在这个城市来来回回的在寻找和你相似的身影，然后自己躲起来偷偷的难过，就像爱上百里挑一，并不是因为这个节目多么的好看，只是因为里面有着和你相似的人，李恒建走的那天我有很急的事情出去忘记带手机，回去拿手机的时候看见有无数个小田的未接还有一条信息“琪，李恒建走了”你知道那一刻我的心情吗？我的世界嗡的一下黑了，后来我再也没有关注过这个节目，我想我们之间终究还是缺少一种叫做缘分的东西。
　　梓晨，我从来不后悔自己那么的答应你妈妈，我知道这样是最好的结局，梓晨希望你幸福。我不会再执意的去揪着自己不放，我多么希望自己从来没有爱过你，那么我也不会走这么远的路，你注定不是我的人。
　　回来之后我难过了很长的一段时间，生了一场大病，耳机里一直反反复复的循环“伤心城市”。
　　我把自己关在房间里，什么话也不想说，什么东西也不想吃，什么人也不想见，我想我真的需要冷静了，需要自己给自己一点时间，经过这个夏天我想我真的会给自己一个交待了，我知道忘记一个人是件很不容易的事情，它是需要时间的，但是我相信再一个六年我还是可以笑着去回忆起他。病好的差不多的时候我搬出了宿舍，在学校附近租了一个阳光很好的小屋，每天早出晚归的来回奔波，会在失眠的时候写些文字来怀念自己，在我22岁生日的时候梓晨发来信息“琪，生日快乐，我不知道你会不会收到，但是我想说我爱你”看完。删掉。关机，然后我开始一点点的记录这个夏天的所有故事。不过我还是很吝啬有的故事还是没有拿出来分享，我想那些就留给我自己吧，我知道我的故事不是感人的，我只是想让所有人都知道在爱情来的时候不要错过去，就算有的爱情明明知道不会有结果也要去争取，不然到最后后悔的，受伤的肯定是自己。
　　写这篇文章的时候，其实我还是在想他，我想我还是要很长时间才会忘记这些，我知道自己的心里还是有一个位置是留给他的，我知道自己爱了就很难去改变，可是他再怎么好也不属于我了，想念他的时候我就会写一篇篇的文字，同时也用这些文字来祭奠自己，我想说，虽然最后我没有选择爱情，甚至还没有开始一段感情，但是我爱了，那种心动以后的日子里再也不会出现了吧。

作者有话说

　　爱情来的时候就好好的珍惜，爱情走的时候就请祝福。