《无法释放的悲伤》Silencechiu

51、《故事细腻：无法释放的悲伤》 - 听我说

　　~ 1 ~

　　在我写这篇小说之前，我的脑子就像是被棉花堵住了。无法畅通的想出一个很好的题材，让我畅通无阻的发展下去。那晚上，我把沉重的脑袋埋在了枕头里的时候，黑压压一片的寂寞铺天盖地的朝我袭来。所有的思绪又再次被棉花堵住了。我很讨厌这种感觉，谁会喜欢这种感觉呢。对吧。
　　闭上眼睛的刹那间，也不晓得从哪方面的开始，一个画面接着一个画面的出现在我的脑海里，然后冲击到眼前——我是说就像真的来到了眼前那样。
　　嗯，那些画面就是这篇小说的构思，这篇小说的起步，以及大纲。
　　当场我极其的开心，甚至可以说，为此我立刻闭上眼睛继续飞速的想出构思出更多关于这个故事的画面。我开心的快要睡不着了（是有点夸张，可的确不误）。

　　在我构思这个故事的时候，心里是充满了难过。为女主人翁难过，为她的回忆而难过。甚至当时我还为此而配上一首歌曲来更加的贴切这个故事的发展。
　　在那一刻，我默默的落下了泪珠。
　　可以说是着实的痛心。
　　因为这一段一段凄美悲伤的回忆，都是属于我那个非常要好的朋友。噢，我真的不该用这么普通的名称来形容，我该用死党来形容。
　　非常的对，她是我的死党。

　　那个晚上，我飞速的把这个故事在我的脑海里整理出来好之后；
　　第二天，我立刻着手准备这篇对于我来说极其有压力的故事。
　　在这之前，我立马的联系了死党。因为我曾经对她说过这么一句话：你的那些经历真的非常像连续剧那样的凄美。
　　这番话，的确是我的真心话。非常的不假。

　　~ 2 ~

　　其实，死党她是我见过的所有人当中是最漂亮的一个。
　　你们不必去认证什么的，至少我认为这就足够了。
　　不过我还是想要说句，你们真的不用去怀疑我的眼光。真的。她的确是个美人坯子。
　　她说过我眼光低，没眼光。就说我眼光低吧，可是这简直就是我的心里话，不假的心里话。
　　你怎么可以把你那双放在山峰般高的眼光来跟我的真心话比呢。

　　那时候，我们一起读书、我们一起吃饭、我们一起逛街、我们一起逛校园。
　　在我眼里，你是我的启蒙。
　　启蒙了我对世界的看法，怎么去认知这个世界。
　　啊，我还有一件事情忘记了说。我爱上文字，也是因为的启蒙了我。
　　我非常的感谢你，感恩你。
　　很多时候，回想以前，我到底是活得有多么的乱七八糟。从来不知道自己身处的这个环境叫做‘世界’这个东西。
　　不夸张的说，我脑子里，还有我的心里都只看到的是自己。
　　视野非常的小。所以遇上我的死党，真的是我最庆幸的事情。

　　~ 3 ~

　　我是一个旁观者，看着你经历悲伤的旁观者。
　　从来没有人悲伤得在我的肩膀上哭泣得那么的大声。
　　第一次感受到，人的心可以哀伤到这种程度。

　　在这么沉闷的话语里。
　　我非常的想要说一件极其想让我，也让大家笑的事情。
　　在我的死党哭泣完之后——我有轻度洁癖的——恰好隔壁寝室的女同学走到寝室的窗口，一把推开了那扇窗的时候，所有的哀伤一下子驱散掉了一大半。
　　当时我极其想要笑，怎么能够在这么哀伤的时候，有个人出现，而且还打破了呢。
　　接下来，我站起来问她有什么事情之前，我还不忘拉拢了自己肩膀上的衣服瞧了一下。
　　因为我的死党在我那个肩头哭了一把，我想确认她到底有没有把鼻涕或者眼泪粘在我的衣服上。
　　因为那时候，我感觉到我的肩头有点湿湿的。
　　原来是眼泪。也确定了没有那肮脏的鼻涕。

　　当我的死党看到这一段话，我认为她会回头来跟我肆无忌惮的挥手指着我鼻梁中心，让我形成斗鸡眼的看着她说：‘原来你是那么的嫌弃我的眼泪鼻涕的，是吗！？’
　　我一定回复她这番话：‘是的，我不想我的衣服沾了你的鼻涕永远洗不掉。即使不穿了也不行。’
　　我的交流就是这样的狠毒。哈~！

　　~ 4 ~

　　在我联系上我那个提供消息给我的死党。
　　确定了她愿意把她自己的回忆让我自由发挥的写出来。还鼓励我一番，让我冲着自己一开始喜欢写作的初衷发挥得淋漓尽致。
　　当场，我压力真的激起了我的动力。
　　可我的脑细胞从此而一个一个的坏死过去。
　　我用了好几个月写出来。
　　我并不是个敲字极其快，而且构思情节极其速度的人。
　　所以用了好几个月才完成了十几万左右的故事小说。

　　在写这段回忆故事的时候，我需要去采访一下我的死党。
　　虽然我是个旁观者，可是我还是得要对她采访一番，让她准确无误的把那些关于她的经历给我说一遍。
　　她是个非常乐意帮助我的女人。我非常的感谢她提供给我的信息。

　　读者们一定很想要知道，为什么不写自己的经历而写自己死党的。
　　可是，读者们啊。我的回忆，从来没有她那么的凄美。
　　我不愿意把我的回忆，我那些令人发指的回忆写出来啊。
　　准确的来说，是多么的让我痛心的回忆。
　　你愿意看到在小说里出现暴力与家暴的字眼吗？
　　噢，你们愿意，可我不愿意啊。
　　我痛恨这样的字眼。

　　你们一定不晓得我在写这篇小说的过程中，是多么的艰难。
　　很多时候我的灵感是在我准备关掉电脑前的一个小时才能发挥出来，不晓得为什么，总之就是这样。每次当我写到最精彩的时候，灵感如涌泉般，我那个不解人情的母亲就叫我出去吃饭，还不关掉电脑，以后就别想玩了，然后一股脑儿的冲我喊骂。最后我又被遭到一顿教训。
　　哎呀，我的母亲是个爱说话的人，在我耳朵旁边嚷嚷个不停的人。非常的吵。
　　只要我一捧着电脑，她就会一直在我身边说个不停，而她的话都是围绕着我玩电脑的事情。嗳，我非常懊恼的是，我不能够告诉她，我在写小说。
　　因为我如果告诉她之后，我可以打包票的肯定，她会看扁我一番，然后大嘴巴的到处说。没准儿传到我父亲那边，我又会收到他们的一番说教。
　　噢。我非常的不喜欢这样。
　　读者们，即使你们的意见跟我的想法不一样，可我还是觉得我不喜欢这样。
　　我常常写文章的时候，母亲都会坐在我的电脑旁边，手扶着腮帮问我老是打什么。我只能说，有用的。每次都说‘有用的’。
　　我打字又慢，很多时候又怕卡文这种事情发生，所以，我必须完稿了，才能发表的。
　　在这篇稿子没有完成前，我不能够发表之外，还不能跟父母说的，而且还要有了一点人气才能够决定的事情。
　　读者们，你们想想，如果你没有一点成就就说出来，也许谁都不会多想什么，可是我要是说给我的父母亲。你们不了解他们的。因为我要是说了这番还没有成就感的事情出来之后，他们肯定又对我一番说教。
　　哎哟，总之，他们的说教根本就是在我眼里是一种教训。你们不了解这种感觉的。
　　我快要被他们那种‘吆喝般的说教’，快要逼疯成重度抑郁症了。
　　嗯，就在我完稿前的时候，发生了这种事情。

　　即使我说差点成了抑郁症患者，可我还是活得很要好，并且是个吵得要命的家伙来的。
　　只要我停下来不写稿，或者停下手上的东西不看书，抑或者不看电视剧，我就会从房里乱嚷叫，无端端的乱嚷，从房间里到客厅，再从客厅到厨房，最后到阳台就闭嘴了。
　　嘿嘿。我常常批评自己是个表里不一的人。
　　真的表里不一。就像你们现在所看到的，我是个非常吵的人，很喜欢跟我最爱的朋友乱开玩笑，可我却是一个沉默得让人感觉到我在散发孤寂的气息，让人想要对其保护起来，照顾起来的人。

　　有一次，我在写文章的时候。碰巧不好的是，我当时脑子堵塞了，想不出任何对其文章一个继续。那时候我忒懊恼，简直快要急疯了。
　　可我那个母亲却倒了一杯葡萄汁给我。
　　这件事我跟我的朋友说过一次。
　　嗯嗯，葡萄汁不会喝醉人，可酿成的葡萄酒就醉了。是自制的葡萄酒。当时，我以为就是葡萄汁，可后来上网查了一下，是自制葡萄酒。
　　噢，我那个母亲说要一口气喝完。没得选择了，她的样子是表露出我非得按照她的话这么做才行。我困难的咽下了这些让我觉得难喝的自制葡萄酒。
　　天啊，当时我的脑子里开始晕眩了。看着屏幕上那些密密麻麻的文字，以及那发亮得让我刺眼的光，使我更加的晕眩。
　　我出去倒了一杯母亲煲的野菊花茶。当我倒了大半杯的时候，那股野菊花的味道，直让我想要把刚才那些葡萄酒呕吐出来，简直就是难受得要命，可我很想要喝茶。最后还是忍着那股作呕的感觉把野菊花茶喝了下肚。
　　老天啊。喝完那杯野菊花茶之后，我彻底得快要难受死了。我混乱了喝。我是个没有常识的人。在喝完自制葡萄酒，真的不该喝那些该死的野菊花茶，会让你难受得胃里直抽筋似的。而且你必须吃一些药才能缓解你胃部的感觉。
　　我彻底的晕了。也让我证实了一件事：对于酒量这种东西，我是特别的‘低能’的，用最简单的话就是说，一杯倒！
　　彻底得晕眩了。尽还有一点力气以及意识，关掉手提电脑，把手提电脑搬回桌子。然后就回到了床上睡觉。
　　在我打开电脑之前，我的午觉是无法入眠的，我拼命的想要自己进入午觉的睡眠当中，可是只要我的父亲出去上班了。我还是爬起床来，打开电脑，写文章了。可是这种葡萄酒让我彻底的晕眩了过去，躺倒床上的时候，我更加的觉得晕。那种感觉就像半夜你睡得很香的时候，还做着一个美梦的时候，被人叫醒之后那种没有清醒过来的晕晕的感觉。
　　就是那样的感觉。我就是那种感觉。
　　没多久，两点半睡到五点半还不想起来。
　　我被母亲叫醒的，那时候，我的意识恢复了。

　　~ 5 ~

　　在我接近完稿之前，我告诉我的朋友说了一下，可还有需要修改的地方。
　　她非常的惊诧说那么快。她说她还有料没有爆给我，还说看看我能不能把它们穿插进去剧情里。
　　可我说似乎不能够这番话之间，她就一股脑的把之后的事情告诉了我。
　　当她说完后。我思考了一番，之后极其非常的庆幸。
　　的确要庆幸。因为她告诉我关于她后来的事情的时候，我越听越发觉跟我现在写的那些剧情差不多，只不过有一些情节让我发挥到极致而已。
　　她真的非常迫不及待让我给她看看原稿，即使草稿也好。可我拒绝了。
　　我只是告诉她，只要能够给我写个感想就好了。
　　她双手赞同。表示非常乐意这么做。

　　~ 6 ~

　　我不晓得我写出来的东西，她或者所有读者们能不能理解。
　　我希望所有人都能理解到我的文字里透出来的感觉，和意思。
　　深入的了解到里面每个人物的心里感觉。

　　在此之前，我要接近完稿前，把这个‘听我说’写了出来。
　　我真的迫不及待了。比任何谁都迫不及待要看到这篇小说的诞生。
　　那确实得迫不及待的，因为我是这篇小说的作者。
　　而且在这个迫不及待之前，我要去考试，考试前必须要去复习的。
　　我把这些事情紧张的挤在了一堆，不混乱之下，一切都顺利的进行。
　　可是考试的事情，真的让我有点拿捏不准了。

　　为了我的用心。
　　我真心的希望所有的读者们能够支持我的小说。
　　因为那是我的真心。
　　因为那是真实回忆。
　　冲着她们的流连忘返的回忆，顺着回忆让我们回到那些感觉，跟随着感觉让我们深深的感受到，管彤、方俊驰的爱情。
　　跟着他们的脚步，走进那些凄美悲惨的爱情。

　　~ 7 ~

　　至上。
　　谢谢！

　　-赠予Monkey Qu
　　- 2012年11月04日完稿于广东佛山