《无法释放的悲伤》Silencechiu

42、第九回 最后一刻 在最后一关

　　07

　　一个人走路。
　　一个人旅行。
　　一个人购物。
　　一个人寂寞。
　　一个人唱歌。
　　一个人……

　　我一个人坐在空荡荡，无人的屋子里。
　　看着时钟在滴答滴答的慢慢前进。天啊，我真的好像呐喊，为什么时间过得如此的缓慢，过得如此的孤寂呢。
　　我常常听到这么一句话：时间是治疗心灵伤痛的最好良药。
　　我记得自己当年给自己立下了一个时间。给自己机会。所以我选择跟随沈彧去了北京，用之后的时间，来治疗心里的创伤，我相信时间能够给我这个机会的。。
　　是时间没有给机会我去治疗伤痛，还是我没有给过自己机会呢。
　　在那些时间，那些年里，我的心依然纠结在那段痛切心扉难以忘怀的伤痛当中。
　　每个熟睡的深夜里，我时而会哭着醒了过来。当我醒了过来，就会重新寻找刚才我梦见的到底是什么情景，能够让我哭得如此的心痛。
　　当我回想起来，努力的回想。啊！我忘记了，我居然一点也想不起来。
　　这是所有人所说的“假梦”吗？
　　可为什么那个梦却让我哭得如此的难受呢。就像是真的发生了在自己身上一件痛心的事情那样子。

　　说起来，我到底还在不能忘怀一些什么事情呢。
　　我现在说不起来了，也更加不能够完整的组织成一篇文章和一篇演说般的告诉你们这一切的原因。就连当事人的我，也不能够清清楚楚的组织好，整理好自己脑子里那些仅有的图片来给自己一个交代。
　　可就算是那么的模糊不清，就算是表达不清楚。我还是能够的明白一件事。
　　到了现在为止，我不能够在那些无法抚平的伤痛上再次撒上一把盐，刺痛它，激荡起那些令人悲伤难过的感觉。
　　时间过去了，事情也该有个了断。
　　我们生活在这个世界上，所有的事情即使都无法预料，可我们都应当理智的，勇敢的去应对，而不是遇到挫折遇到困难，就会退缩到角落里。最后弄得自己人不像人鬼不像鬼。而且心理变得遇到一点挫折都无法承受，非常的容易感觉到压抑。到那时候，你的心就很脆弱，就像一个气球，碰到锋利的东西就容易崩溃。

　　短短的时间里，老天爷就给我安排了我不能接受而逼着去接受了的事情。
　　可我是该感谢苍天的，对吧。毕竟我还是接受了去面对方俊驰这个艰难的事实。
　　想想，我似乎不能忘怀的就是跟方俊驰的那段曾经经历过的回忆与感觉。我更加的理直气壮的回想起，跟白子轩在一起的时候我的心态究竟是怎么样的，究竟我有没有摆脱掉了方俊驰在我心底里的那段阴影，跟白子轩好好的在一起过呢。
　　认真思考了一遍，我才知道。从头到尾，我一直都没有忘怀过方俊驰。是的，就算白子轩说要跟我在一起的那个时候，我的脑子里还是想着方俊驰，脑子里飘荡的都是方俊驰的样子。
　　几年了，可以说几年了。一个女人一旦爱上了一个男人，是不顾一切的，是用命去爱的。可是男人会知道女人这样的爱吗？！也许知道，也许不知道。也许知道了，他们还是故意这样去践踏女人的爱。可不知道呢，女人还是心甘情愿的把爱付出。
　　女人是伟大的，不是吗？可有时候还是挺犯贱的。
　　明知道爱了就肯定会受伤，可还是要继续爱下去。不是犯贱是什么呢。我想这就是女人的天性吧。

　　多悲哀啊！
　　秋天还是来了。
　　我走到阳台。
　　这个角度看过去，大街上能够清清楚楚的看见，满大街都是金黄色的树叶。
　　去旧迎新吗？可新的为什么迟迟不来呢。为什么要耗上一段宝贵的时间才能够降临呢。
　　也许还是时间的问题，它需要一个过渡。就像分离后的爱情需要一个过渡才能够重新开始的站立起来，勇敢的继续面对往后继续走的路。
　　是吧！对吧！
　　这个道理是多么的简单。可我用上了好几年的时间才能够明白过来。
　　有的人走了一辈子，到死都仍然以为什么都懂。可是直到闭上眼睛逝去的那一刻，后悔已经来不及了。
　　以为一直懂的事情，这个时候才明白过来这个道理，真的后悔莫及。
　　我真的不希望成为那样的人。
　　可有时候仔细想想，我还是差点就成为了那样的人。
　　真该咒骂自己一个字：蠢。

　　08

　　凉风袭袭而来。吹得我的双臂长满密密麻麻的鸡皮疙瘩。我双手抱在胸前，走回屋里，关上落地玻璃。凉风一下子的被隔绝到外面。可就算是这样，我仍然觉得屋里一阵阵的凉风，心很凉。
　　我不知道为什么，心里的那股烦躁感更加的灼热。
　　有种坐立不安的感觉。真的非常的坐立不安。
　　因为我在这个空荡荡的屋子里来回渡步了很久。还时不时的抬头看了好几次时间，看看有没有过去了好几个小时。可是看了好几次时间，时间却只是走了五分钟而已。天啊，我当时快要崩溃了。
　　我不知道自己到底为什么会莫名其妙的那么不耐烦和烦躁感。
　　视线看见周围极其安静的摆放不动的事物，我都觉得那是多么碍眼的东西。可要是周围的东西无缘无故的飞动起来，也许我会立马的觉得兴奋。因为至少有一些看不见的灵体在陪着我，只要它们对我不造成伤害，也许我愿意它们的陪伴。
　　这样的说法，极其的让人恐惧。甚至让所有人以为，我被我的烦躁快要接近疯掉了。

　　读者们啊，你们一定想要问，为什么方俊驰不在呢，他是否没有来。
　　不是的，他已经来了。应该准确的说他早就来了。
　　只不过我故意不开门，把他拦在门外，没有让他进屋而已。
　　希望不要觉得我狠心。太过狠心。狠心到连一点的待客之道都没有了。
　　现在屋里就只有我一个人，而且我现在情绪非常的烦躁。
　　我不想我的烦躁看到他之后，转变成一种暴躁。把他无缘无故的牵着进了我的暴躁里。
　　再说，他一定会在这个空荡荡的屋子里，问我最近为什么不理会他，把他的好意拒之千里之外。
　　那么，我心里的那股烦躁的情绪肯定立马替我回答道，别问这么愚蠢的问题，这么表面的事情根本就不需要解释了。
　　接下来，我的暴躁与他就会进行一种不成文，不合理，不妥协的谈判。
　　最后我们就会难以收场的结束了这种交谈。

　　这么久的时间过去了，我也不知道他走了没有。我也没有打算要走到门上的猫眼窥看一下他到底走了没有。
　　反正我现在烦躁得要命，谁也不想理会。
　　走回了房间里，一股脑儿的躺在了床上，看着白花花的天花板，那种感觉更加的糟糕。有点像无聊到极度而烦躁的感觉，更加像似烦躁到接近暴躁的感觉。

　　平躺在房间里床上，双腿垂直放着。周围的一切极其的安静，唯一还能隐隐约约听到楼下有几个小孩子的天真叫声。剩下的就是绝大数的安静，安静得就连呼吸的频率都听得到。
　　可以想象一下，那是多么可怕的场景。对吧。无论你是个怎么样的人，只要一个人呆在这样场景的环境下，一定会感觉到内心有一股莫名其妙燃起的烦躁感。
　　那种感觉啊，就像是困在房间里太久，双耳突然有人把双掌放在耳朵外面，气流通过双掌撞击进入耳膜里，变得很不舒服。那种感觉甚至有点像被棉花轻轻的塞进在了耳朵里。
　　吞不进，吐不出。拿不出来，塞不进去。
　　更加像是卡在喉咙咽不下去的食物，难受得直想刨开被堵的那个部位，把那个堵住的东西从血淋淋的斑驳里拿出来。