《无法释放的悲伤》Silencechiu

33、第七回 原本我们说好的 聆听。你细

　　07

　　当我们诞生于这个世界。完完全全不会料到这个世界是如何如何。
　　尽管这样那样的事情还在持续不断的发展。
　　我们永远不会去顾忌这些事情，永远想到的不会是别人，而是实实在在当前的自己。

　　利益，是这个世界上最大的诱惑。
　　每个人都有自己的利益。而我们最大的利益，就是自身。
　　当两个人看对眼，对方就会愿意把自己最大的利益交付给自己信任的那一方。
　　利益膨胀。
　　爱情便会升温。

　　我相信我这样的理解，爱情也如同是这样的一个道理。
　　我们在爱的途中，不也是在对方的身上谋夺自己想要的更大的利益吗。
　　最大的受益人，不就是自己吗。

　　可是这样一直掏空对方的利益。
　　对方不会有负担吗。
　　也许我们真的也许忘记了这么一件事。
　　越是加重对方的负担。盈利就越是变成亏损的。
　　因为我们把最大的利益都投资在这段爱情。忘记了爱情就是一桩最大风险的项目。
　　如果一不小心，盈利就会变成亏损。
　　那么我们的爱情，就会产生负荷。
　　如果还要在这个负荷上加重，就会产生供应不足。
　　最后的结果。
　　爱情。破产了。

　　也许我们真的不能把爱情想象成为一桩利益当头的项目。
　　我们应该把爱情想象成为一桩美丽的婚事。
　　抑或者，想象成为一桩如法国巴黎般的浪漫事迹。

　　爱情就如同一道数学题。
　　需要很认真去解答，而又享受这个解答过程的。
　　以前看过这样的一部韩剧。叫做《雪之女王》
　　男主角是个数学天才，非常喜欢数学。
　　女主角问他为什么喜欢数学。
　　他是那么深切的跟女主角说：喜欢它的过程，解出题目的过程是幸福，就像爱情。

　　过程永远是浪漫的。
　　就如同曾经，也是那么的浪漫。

　　08

　　我和方俊驰，坐在公交车站的凳子上。
　　没有要等夜班车。
　　只是想要这么安静，这么平淡的心情去享受这样的温暖的感觉。
　　温暖不代表幸福。
　　只是我的心，在依靠方俊驰宽厚的肩膀上歇息，那种砰然的感觉，只能称为温暖。
　　幸福是两个相爱的人的事情。而我和方俊驰，只能温暖，不能幸福。

　　我把头靠在他的肩膀上。微微的抬着头，看着那片漆黑的天空。
　　漫天的星星，亲临其境。
　　清晰得比白昼还要好看。

　　那年的事情。我知道的并不是很多。
　　比如，那时候有个教我打篮球的师傅阿铭。他跟方俊驰为什么有那么大的渊源。
　　在这件事上，我还是有内疚的。我生痛的心，还是为那件事情难过过。

　　方俊驰伸手拭去我眼角滑落的泪水。
　　温柔的叫我别哭，告诉我都已经过去了。
　　我向他问清楚那年，他和阿铭发生过什么事情，要一五一十说出来。
　　他先是看了看我，眼里是犹豫的向我证实是否要听。
　　我点点头。告诉我，让我没有遗憾的放下一切。

　　那一刻，我发现，入秋的深夜，并不是如同我们想象中的那么悲凉了。
　　在这么皎洁的夜晚。我们就像谈好了一切，不再要求你爱不爱我，要不要回到对方的身边，更加不会说请你不要离开我。
　　也许这样平静的心情。
　　大家都明白了一件事。
　　强求，不是爱情的一部分。
　　那是怨恨的一部分。可是，我们从来都没有怨恨过任何一个谁。
　　所以，我们都平静了。
　　一直，一直这样下去……

　　09

　　方俊驰陈述回忆（这一段将用第一人称来表述）：
　　在看到管彤的第一眼，是在那个篮球赛场上。
　　那时候的她，已经深深的印在我的脑海里。
　　我以为就算是印在脑海里，也不会至于那么的难以抹掉。
　　直到我深深的爱上了她，那种感觉，真的难以忘怀。
　　就算是分离，原来也会变得那么的痛苦。记忆就像是一块擦不掉的痕迹。永世难忘的印在我的脑海深处。
　　我明白这一点，那就是，根深蒂固的记忆，在我的心里生根发芽。

　　我爱管彤。
　　是毋庸置疑的事情。就算分离了，我仍然肝肠寸断的爱着。

　　每日每夜，每时每分每秒。
　　只要我一旦空闲下来，脑子里就会胡思乱想的把那些清晰的回忆，一段段的看着。
　　从如一眼万年般的第一眼喜欢上管彤起。
　　那时候，她有个师傅，教她打篮球的。
　　我知道她喜欢篮球，从中学就喜欢了。就连她喜欢易建联的篮球明星，都知道。
　　当她告诉我，她的师傅叫阿铭，跟我一个系部的。
　　其实，我很震惊。真的很想要跟她说阿铭的事情给她听。
　　可是我选择不说，因为我知道她最不喜欢的就是别人说她朋友的坏话。
　　我明显能感觉到自己，的的确确很想要跟管彤说出阿铭那些背地里的坏事。
　　但是，我想到，如果我真的说了出来。
　　管彤一定会讨厌我的。
　　所以，我不说。

　　也许管彤已经感觉得到我对阿铭的不满。以及对阿铭的那点说不出来的渊源。
　　可她从来不问我。为什么她不问我呢。我很想要她能问我为什么对阿铭不满，我多么想要告诉她，远离阿铭。
　　我真的不喜欢她跟阿铭走得那么近。
　　我真的不喜欢。

　　可是，永远事情就是这样。
　　我不犯人，人必定以为我好欺负。反过来犯我。
　　在我准备要向管彤表明我的心意的时候。那个阿铭抢先一步跟管彤表白。
　　我万万没有想到阿铭会出此招。
　　其实，我真的很担心管彤会选择阿铭。
　　我很害怕。是有史以来最害怕的一次，就算是一个亲人去世了，也不至于害怕成这个样子。
　　我全身的血液就像凝固了那样。呼吸缓慢得有点像要窒息般的困苦。全身上下都像是麻木了那样，双手颤抖得握着手机。
　　手机上面是管彤发来的那一条简讯。
　　上面写着：对不起，我不想你们因为我而闹得不堪。我谁也不会选择，因为爱一个人不可能用选呢。

　　我应该庆幸管彤没有去选择阿铭的。可是我为什么会难过得那么痛苦呢。
　　是不是因为管彤连我也没有选择，才会这个样子呢。
　　就那一晚，我拉着我的朋友。在酒吧的包厢里，喝了一晚，闹了一晚，哭了一晚。
　　我真的哭了。我没有想到，第一次为一个女人哭泣。
　　在网上看到这么一句话，一个男人会为了一个女人哭泣，那是因为深爱这个女人。
　　是的，我很深爱她。

　　也许就这么一个答案。
　　把我和她的距离，就那样的拉开了。
　　可我深爱着她的那颗心，如何也无法释怀。
　　每次走出寝室，往教学或者走在校园的每个地方，我都会很专心的留意从我身边经过的每一个人。
　　我害怕她从我身边走过，我都不知道。

　　有一次，我真的以为我再次见到她的时候，冲过去，抓住了那个人的手腕。
　　因为那个人，也像管彤那样，有一把长长的薄薄的头发，细细的脖子，娇柔的身躯，娇瘦的身体。
　　当我看到我抓住的那个人，并不是管彤，而是一个低我两届的学妹的时候。
　　我那股失望感，由内而外的透露。
　　我朋友站在我身边说：“又思春了吧。没准就是看中了那学妹，不问她要电话吗？”
　　我白了他一眼。但是我同时在想，自己真的有了思念成疾的病症吗。
　　当我看到这个学妹有着和管彤一样的背影的时候，我就像疯了那样，真的应了我朋友那句话，问了那个学妹要了电话。
　　我没有想到这个学妹那么快就给了，而且给我电话时候的那副兴奋的妆容。
　　我一下子后悔了，因为这个学妹一点也不像管彤。
　　管彤不会像她那样。一副骚样。
　　当我拿着那个学妹写给我的电话。转身就要走的时候，学妹的声音在我背后喊着，叫我记住打给她。
　　可是，我转手就把电话号码扔给了我朋友。

　　没有管彤的日子。还是一天一天的过着。
　　忘不掉的记忆，就像擦不掉的痕迹。
　　可是那个痕迹有个特征就是，越擦越清晰。

　　就算我们还没有开始过的爱情，就已经结束了。
　　可我觉得，我们就算碰面聊天，那也是一种爱情。

　　阿铭这个名字。不知道为什么，总是在我耳边有意无意的提起。
　　那时候的我，真的恨不得告诫所有人，谁要是再提起这个名字，我灭了谁。
　　可是，我能吗。嘴巴长在别人的嘴里，我干涉不了。
　　莫名的愤怒，让我冲到了阿铭的寝室里。
　　把他一鼓作气的拽到篮球场上。
　　他那副得意的样子，在我眼前放肆的晃动。
　　我当时真的恨不得向前揍他一个拳头。
　　我一个篮球扔了过去，他稳当当的接住。
　　我愤怒的看着他，跟他说：“一对一斗牛。”

　　阿铭那副得瑟的表情。我越看越是愤怒。
　　他邪邪的笑着，对我说：“好啊。”
　　我就像拼了命的去打。
　　其实，我要的并不是这场一对一斗牛谁赢。
　　我想要的是，打他。狠狠的打他。
　　我真的动了真格了。
　　当我一个篮球飞过去，刚好打中了他的头。
　　顺着那股冲劲，他倒在地上，嘴角还溢出了一点血液。
　　就那么一点伤，根本就解不了我对他的痛恨。

　　我以为这一球，会把他打得愤怒。
　　并且会反过来，冲到我面前，也如同我那股愤怒一样揍我一拳呢。
　　但是，他并不是那样。
　　反而是伸手，用大拇指擦了擦嘴角溢出来那点血液。看了看他自己的血液。
　　笑得比之前还要让我愤怒的笑容。更加的得意的表情说着：“得不到就愤怒，真有趣。”
　　如果周围没有任何一个人。也许我不会被拦住，也许我不会得到阻扰，上前就是给阿铭千刀万剐的拳头。

　　当我回想起这件事。
　　当时的我，是那么的疯狂。
　　那爆裂的样子，我想我一辈子就只有那么一次为了爱，为了她，做过这么放肆，这么猛烈的举动。
　　我很想念她。每一刻都想念着她。

　　那件爆裂事件过后。我跟阿铭就成了势不两立的两个人。
　　谁也不会在任何谈话上提及到‘阿铭’这个名字。

　　大概过了多久呢。似乎很久吧。可是算算时间，顶多就是过了一两个月而已。
　　我对管彤的思念，也只能化作课程消磨掉。
　　我希望我的忙碌能抹掉这些难耐的思念。

　　我以为我做到了。
　　我以为我做到了即使管彤此时站在我面前的话，我也不再会变得那么痛苦的时候。
　　真的遇见她了。她跟她的朋友在饭堂吃完晚饭走出食堂。
　　她也见到了我。
　　那种心情，我就像能连她遇见我的感觉都能感受得到那样。

　　她拉着她的朋友从我眼前加快脚步走过。
　　我很想向前拉住她。就算问声好，或者问她为什么见到他就走。
　　眼见她越走越远。
　　我不灰心的。终于迈出了那一步，把努力过的事情，就在那一刻重逢打破了。
　　我拿出手机，在写信栏那里敲了几个字“没必要见了我就躲吧”，然后选择收件人，最后发送。
　　看着手机屏幕上显示：发送成功。
　　那一刻，我莫名的觉得自己的心有一股如释重负的感觉。
　　嘴角的微笑，以及愉快，怎么也掩饰不了。
　　她很快就回复了我：哈哈，有吗有吗。

　　再次重现出这种感觉。
　　是多么的不可思议的，就像尝试到了刚成熟的水蜜桃。
　　甜甜的。
　　就像吃着一块大大的波板糖。
　　甜得入心入肺。

　　也许大家的心里都有着一颗等待对方会回来的心。
　　我们才会重逢。
　　也许当时的我们，都那么深爱着对方。
　　命运才会把这条红线再次放到我们的手里。
　　也许你爱我，我也如同你爱我那样爱我。
　　我知道我离不开你了。