《无法释放的悲伤》Silencechiu

24、第五回 万劫不复的悲伤 切断了的绳

　　14

　　我和林蔚安静的坐在阳台前。那个夜晚，让我有史以来觉得最平静，最美好的一夜。
　　那个时候，我的心情很平静。脸上也扬起许久不见美好的笑容。
　　林蔚发现我微笑了。问我怎么了。
　　我看着她，轻轻的说：“你不知道我是怎么跟白子轩分手的吧。”
　　林蔚显然是有些惊诧。一定没有想到我刚才笑得那么美好，居然是说这个。
　　我继续微笑的面对她，确定一下她是否要听。我问：“要听么？”
　　她有些恍然，不过还是点了点头。

　　其实，跟白子轩分手的事情。我的记忆片段是很零散的。
　　大致只记得自己跟他不舍不断的分了好几次，最后一次确切的分手，还是被同学发现了他出轨的足迹，我才果断的说了出来。那个时候，我在想，他要的不就是想要我开口说分手吗，我说了出来，那么我该不该还要补上一句祝福他跟那个狐狸精有情人终成眷属呢。

　　那个时候。我总是被白子轩说我任性。不够成熟一点。动不动就发脾气。一点都不宽容大量。跟原本认识的那个管彤不一样了。他还说，再这个样子下去的话，会被我逼疯，他已经受不了了。
　　那一刻。我的内心世界是狭隘的，绝对容不下他说出这样的话，可是他还是说了出来。我就像崩天似的，发狂的誓要跟他闹下去。他不低头跟我道歉的话，我就真的跟他分手。
　　可是，我错了。真的是我错了。
　　原来我一直都以为他能承受得了我的这样的性子。
　　一直以来，都是他在迁就着我，我就像是个被他保护起来的温室里的花朵。受不了一丁点的恶气。以至于，我忘却了去顾忌他的感受。
　　当有一次整整一个月过去，他一次都没有打算给我打个电话问候一下，传个简讯给我的时候，我吓坏了。我怕我的话他当真了。
　　那一次，是我对我和他当时的感情开始感到了丝毫的危机。就因为这样，我把自己的高傲放下，鼓气勇气，拨通了他的电话。
　　当电话接通，那片一阵吵闹的声音从话筒里冲击进入我的耳膜。当我听到这样热闹的声音，我的心里明显的窝起了一股怒火。但是我不可以爆发，耐住心里的愤怒。装得镇定，温柔的问他怎么都不给我打电话，最近都在干什么了。
　　他回答我的问题的时候，分明就没有专注的对待我和他的感情。三心两意的同时，我听到那边狂猛敲打键盘的声音还有他对别人在唏嘘话语。
　　我当做他没有听清楚，再次重复了我刚才的问题。
　　他居然当我的问题是个轻而易举解决的。随便回答了我，没什么，都在玩游戏而已。
　　我握住手机的那只手发着颤抖的感觉，紧紧的捏住。轻笑，这样的笑已经是控制不住自己的心中怒火。只能用笑来表示，可是那样的笑，真的显得自己多么的失望。
　　我曾经听他说过这么一句话‘游戏是他第一个老婆，女朋友是第二个老婆’。当初听到这样的话的时候，我心里是挺别扭的。该怎么去理解这样的对待呢。我很想要把这样的地位从他的心里重新排列一遍。可是，后来想了想，如果这样也不能接受的话，那么会不会显得太过小气，心胸一点也不宽广呢。
　　所以，我放弃了这样的举动。
　　很多时候，我都在想，我是不是太放任自如了这个排列，才会导致这样的事情发生呢。
　　结果，他一直都沉迷于游戏当中。以至于，我们见面的机会简直就是少之又少。
　　那个时候，我就开始对一个没有生命又不懂得生动而且很死板的游戏吃起醋来。
　　他大概也听到了我的笑意，笑声饱满了失望的味道。他停下来了手上的东西，那些吵杂声像似远离了，周围变得安静了一些。可是我那失望的笑意，在话筒的转换下，被他误以为是轻视。他说：“看不起么，还是说对自己没信心。”
　　那一刻，我的内心开始爆炸了。我说：“我问你，游戏重要，还是我重要。”
　　我的问题向来无礼，向来任性。他从来不回答我这样的选择题。而这次斩钉截铁的回答了一个答案：“游戏。”
　　我的眼泪掉落了。是那么的伤痛。我哑着嗓子问他：“那我算什么？”
　　他沉默了，准确的来说，我们两个都沉默了。大概就是这样。我们都为感情低下了头。
　　也许我们都怕了分离，至少我害怕跟他分开。可是即使我们重新在一起之后，那些藏在我们中间的隔阂，怎么也摆脱不掉。
　　我们就像处于了战火连天的战场上。一方不投降或者双方得不到和解，也许就会变成一种万劫不复的悲伤。

　　可是，不知道过了多久。
　　爱情终归要接受时间和第三者的考验。
　　我同学在上网的时候，看到这么惊人的留言。
　　那段留言挺暧昧的。用最精准的话来表示，就是情侣间的关心。
　　男的在网上的心情留下这么一段话：这么热的天气，应该洗个冷水澡才够凉爽。
　　后来一个女的在这条心情下留言说：别冻着了，一冷一热很容易感冒的。
　　后来，这个男的看到留言，回复了这个女的：知道了，傻猪。

　　傻猪。猪猪。这样的名字，这么暧昧的形容词。
　　多让人觉得暧昧。
　　我应该笑的。可是当我的目光移到那个男的名字。
　　白子轩！一个醒目而又刺激我大脑神经的名字。
　　那个女的，是谁啊？！

　　其实，我该相信白子轩不会是这样的人。
　　我更要为了我和他的爱情相信没有第三者插足这样的戏码。
　　更加要相信白子轩对我和他两个人的感情，会负起最大的责任。
　　因为，我爱他。他便是如同爱我一样爱我。

　　当我发现事情没有我想象的那么容易的时候。走在校园的时候，我看到事实摆在眼前。
　　而我还仍然在欺骗自己这只是在做梦。
　　白子轩怎么会牵着别的女人的手，肆无忌惮，大大方方的走在校园里。而且还是在我的面前，就像当我不存在那样的牵着手。
　　他们没有因为遇上我，而松开对方的手。反而我看见他们握得更加的紧密。就像一对连体婴儿。
　　那一霎，走在我们三个人中间的学生，就像变得跟电影里的那些情景那样。旁观者飞速的在这种相对的情景经过，只能留下一把把模糊的影子。
　　这时，白子轩松开了他和那个女的手。慢慢的走过来。
　　那个时候，我还一而再再而三的强调着：看，他还是为了我放弃了那个女的，回到我的身边来的。
　　他走到我的面前，只是看着我，就像是在等我问问题。
　　好吧。那么我就问他：“那个女的，是谁啊。”
　　我这样问，他会怎么回答呢。是说第三者而已？是说没关系的人而已？更加会不会说想要分手的工具，而已？！
　　他选择不回答。当他的沉默一再的击垮我的想象，在一步步的磨掉我的耐心的时候。我的情绪崩溃了。我冲着他吼道。把这片人来人往的大庭广众之下朝白子轩大声的吼道：“回答这个女的，是不是就是我们之间的第三者！”
　　那一刻我的形象全无。为了爱情，所有的形象也顾不上了。
　　白子轩显然没有料到我会这副样子。余视间能看到那个女的听到‘第三者’这个字眼后，浑身发抖，神色混乱一片。
　　白子轩抓住我颤抖的双手，叫我别这样子。
　　那到底还想要怎么样。第三者摆在面前，我不知道你是不是在等我说出那个我永远都害怕的字眼。
　　那个时候，我才知道，分手是不能随便的说出来的。说了出来就有危机感了。
　　我从白子轩的身边走过。来到那个女的面前。看着那个女的双眼怒瞪着我。我很想要哭，泪水已经在我的咽喉里形成了一种堵塞。难受得我想要立刻崩溃出来。可是我不能在他们面前哭泣。
　　在这样的情况，已经不在是降低身价去乞求爱情来解决事情。而是保持着心中的高傲。
　　这个男人已经义无反顾的背叛了我。我只能保持我永远的高傲，看着他试图威胁他。
　　我看着白子轩，哑着嗓子说：“要她的话，我们就在这里，分手吧。”
　　那种不好的预感在强烈的跳动。开始在我的意识里不断的增强。

　　我看着白子轩一步一步的往这边走过来。
　　是不是有这么一句话，希望越近，失望就越大。
　　我看着他就站在我的面前，那股失望的感觉，就由此而来。
　　声音，在接近了我的耳边就立刻的消失了。我再次被这个不公平的世界隔绝。而我的心就像被重重的一击，再则就被泼洒了一把盐。
　　血淋淋的。就像被硬生生的扔进了一个大火锅。血液被沸腾一下子扩散开来。

　　我看着白子轩一张一合的嘴巴。
　　居然，我在视线模糊之下把他一张一合的嘴型看得清清楚楚。
　　为什么偏偏在这个时候，我的视力变得那么好呢。
　　他说：对不起。

　　那一刻起，白子轩不再属于我。
　　从他对我说对不起。
　　从他伸手把那个女的从我身边牵走。
　　从我面前离开起，他完完全全不再属于我的。

　　顿时，我就像看到了一面破裂的镜子，一面再也不能重圆的镜子。
　　破碎的镜子上，照出了一个面目全非的我。
　　当我抬起头来，看着白子轩远离的背影，泪水在缄默中落下。
　　许多学生从我经过。有的窃窃细语的看着我，有的在七嘴八舌的看着我，有的替我不值的看着我。
　　悲凉风，把我吹得有点干涩。
　　当白子轩在转角弯拐去的时候。我看见他身边的那个女的回过头看我。而我也把她那嘲笑的表情收入了眼中。

　　15

　　我不知道是我得罪了老天爷，还是我在无意中得罪了命运。
　　总之，所有人都像是在玩弄我的感情。
　　直到我残缺不堪，身心劳损。

　　为什么每次得到了最美好的爱的时候，往往就会半途而废般的终止。
　　那种感觉。谁能理解呢。

　　太阳落山了。
　　那刻起，我才理解到，落日的意义是那么的悲凉。
　　傍晚的凉风，我把一吹击垮。

　　我在心中不停的呐喊。
　　可是，又有谁听得见呢。