《总有人觉得我们是坚强的》钟微凉

10、一个人的力量

　　我突然非常震撼，想哭的震撼。直到这一刻敲打出这些字时依旧想流泪。
　　我看到一句话：“站在街角不等谁，这本身就是一种力量感。”多好的一句话，让我忍不住反复咀嚼细品它的味。我从未深思过这种力量。独自一人的时候，我会选择用一种巧妙又愚蠢的方式借助某种道具在沉默里拒绝别人的打扰。甚至，也不愿面对自己，就那样将所谓的精力集中到另一个世界去。我以为，这样就好。这样就是漫不经心。这样就够了。
　　可是，不是。
　　走一段路，等一个人，要来的同伴还没有来便闲得无聊，想快速找到一种方式打发，不然自己便是心急火燎。听歌，看书，不过是一种小心翼翼的掩饰。自以为不被他人看穿。
　　原来我从未聪明。连小聪明也不。
　　也许，你曾经吸一支烟的理由就是为了让自己一个人的时候不至于显得那么无事可做，就是为了不让自己的发呆不那么呆。我才明白，与自己好好相处才是最难的事情。不是自己所能掌控或熟悉的地域便会敏の感至极，甚至摆脱不了一种紧张感。像掉队的小兽，不知所措时刻警惕地可笑。不敢轻易靠近谁，也不想被谁轻易靠近。
　　小时候需要拉着小伙伴一样上学放学，那时候，如果没人等我我会哭好久好久。那时候，还不懂得在不言语不宣泄中静静难过。再大一点。连去洗手间都要找个人一起。常常是两个人，或者是更多。其实是谁都不那么有所谓。原来那不是自己太合群，不是。
　　真的不是。
　　再长大，手里拉得就是异性恋人。他陪不了自己便是低沉抑郁难过，不可自拔。再不然便是大闹、撕咬得指责，抑或是几度黯然落泪。记得以前在咖啡厅的同事说她和她的男友。如果吃饭不是一起吃，她宁愿不要吃。因为自己会选择一个人坐在角落，还会选择背对他人。那感觉，着实不好受。
　　这就是越回避独处越是害怕孤独；越是躲避伤害，越是迎来伤害吧。
　　大部分人越是把自己收拾的体面精致，甚至让人津津乐道，越是内心脆弱得像块薄冰。敲不得，轻易碎。活在别人眼里都是希望被别人肯定。被动的永远是自己。
　　曾一度，我活在你的眼里。所以觉得卑微，低到了尘埃却没有开出花来。所以，我会哭。你的眼里我的倒影，终究是不被我肯定的完美。所以才会如此。你从未做错什么，我也从未做得不够好。
　　原来，只是这样。
　　我终于找到了答案。
　　我再也不要落寞的听“请赐予我无限爱与被爱的力量……”
　　我要拥有一个人的力量。自己给自己力量。
　　我可以。
　　不等待任何人就不再需要任何人；不用任何道具隔离自己也就不再隔离任何可能性，不再那么狭隘；不害怕发呆的呆更能进入另一个精神专注的状态。若有一天，我为了专心发呆而挂掉你的电话。请为我喝彩。我已拥有他人难以掌控而被我轻易捏在手的力量。我将无比自信与美丽。我将，更加快乐。
　　不为你，只为我。
　　格尔木的天空很蓝。这是我来到这座城市第一眼便发现的。初来乍到，我像大多数人一样不太适应这里的气候。不得不承认，它让我吃到了苦头。
　　呼吸，原来也可以演变成一种折磨。
　　特别是睡觉的时候。我终于明白并了解到“一口气憋死”的真理。绝不含糊。干燥的天气，如刀削的风，一层裹一层的衣服，无孔不入的寒冷。我通通当做是它独有的特色，不予计较。我只是还没习惯。
　　因为偶尔外出的时候我还会看到有人在公园前的广场上咿呀扭唱，一旁的假花丛猛一眼看上去也算是姹紫嫣红。遥相辉映，似乎在嘲笑我不该在本应疯狂的年纪这样沉闷的老成。那这是为什么？
　　“不知道。”没有比这更好的答案了。
　　或许是我没出息，我从未想过要去解答开这个问题，我只会盯着那些硕大的馍馍发呆，然后在身体感觉不舒服的时候再返回家。
　　其实沉寂下来时，我大多还是会思考的。思考一些算是问题的问题。不过我没七巧玲珑心，所以大多问题都是想了很久也没得出答案后，最后只能用“顺其自然”来宽慰我不过人的智商，以及暂且搪塞我狂热的求知欲。
　　有时候，我们需要糊弄的是自己。尽管还是会后期纠结。

　　“你开心吗？”
　　“不知道。还好。”
　　“你想哭吗？”
　　“一点也不。”