《逐.爱》dudukoo

9、第 9 章 如果说十七

　　如果说十七夏的那个夏天是我记忆中最美好无瑕的珍宝,那天现在我拥有的这个,却是苦乐参半的.
　　几乎每晚,我都能和曹杰相视而坐,他脸上的笑容,是因为我,他的声音也只有我听到.我不知道天堂是什麽样,但我相信和曹杰在一起的几个小时里,我所体验到的美好远远超过很多人憧憬的天堂.
　　他所说的字字句句我都记得,他无意中的任何小动作都能触动我的心弦.
　　那麽把和曹杰独处的时光比作天堂,那麽他走後,我所迷坠的却是地狱.
　　很多种心情编织成的网叫痛.
　　我挥不去他的影子,想把他禁锢在自己身边,正因为知道这样的相处是那麽样的稀有而可贵,正因知道有一天,曹杰的生命中又出现一个女人时就代表著一切的终结,意味著另一个比原先更深沈的痛苦深渊.我才会拼命将未来的时间精算成”秒”,我需要一个庞大的数字去延长那个最终的期限.
　　我变得怨天尤人,我不安於自己因为是男人所以永无都无法把心意传达给我爱的人.一想到我是他的朋友,可以热络变可以淡如水的交情,想到他会记住在他身边停留的每一个女人,却不一定有我的位置.
　　我好几次跳坐起来,房间的黑暗里我看不清所有,唯有我心中的痛楚明了的让我生厌.
　　原以为曹杰活生生地回到了我的生活中,我就不会在品尝到那些折磨过我的思念味道.万万没有料到,现在,我们彼此走得那样近,可是每到独处,那种有关他的一切妄想是一个比思念更大更深的泥沼,将我淹没,几乎夺去了我呼吸的气力.
　　我知道绝望的味道,可对我而言比绝望更恐怖的是明知不会有结果的奢望.
　　这些我当然不会让曹杰知道.
　　在人前我表现得毫无异常,尤其是面对曹杰,我时常诚然於自己内心因他而萌生的幸福感觉,然後坦然地笑著.
　　但夜里,我纠紧手中的毯子,直到十字失去血色,眼睁睁地看著禁断的痛楚侵蚀内心每一寸方圆.

　　日子在天堂和地狱无尽地交织中一天天过去.只半月我的全部心思毫无悬地被一个人独占,什麽人事物都被我潜意识的剥夺了进驻的权力.这时面竟也包括这期间每天跟我通电话的杨晓鸣.因为对他的敷衍了事,直到他重又站在我面前,带著一脸的欣喜,这个名意上我的情人,才忽然真实了起来.
　　”嗨,”他对我露齿一笑,有点黑了.他往屋里张望了一下,客厅里没人,外婆不在,曹杰在我房间里.只见他放心的一笑,竟伸手将我揽进怀中,”真想你啊......”
　　他的话没有说下去,因为我一把推开他的举动令他错愕不已.
　　我正想解释,身後传来了曹杰的声音,”谁啊?晓鸣?”
　　我当时确实回避了杨晓鸣,就像一般人做错事一样低下了头,将线视放在穿著拖鞋的双脚上.
　　其实我的身份不过是曹杰的朋友,这点对身为我情人的杨晓鸣并没有什麽过不去的.可是无论如何诡辩,某种意义上我是错了,因为我的心早已背叛了杨晓鸣.我曾以为我不可能在和曹杰有任何交集於是我的心是死的,那麽我的躯壳可以任他予取予求.我的心毫无生气就没有什麽对他不公平的了.
　　可现在心活了,爱还是让我痛,更是那份痛是因为我的心又飞向了曹杰,於是我更加愧对杨晓鸣了.
　　”你回来就太好了,我们正在打轩辕剑呢,过来一起......”
　　”混蛋!”曹杰似乎被杨晓鸣突然的吼叫吓了一跳.事实上我的心也倏的一颤,混蛋,对於舍不得骂我的杨晓鸣而言应该是痛心疾首地控诉了.
　　”晓鸣?”
　　曹杰在喊,但我却能通过局限地视野知道杨晓鸣转身就跑.有什麽从他手中用力摔了一下,花花绿绿碎了一地,就像他的心一样,不但是他的,也有我的.

　　我没有跟曹杰解释,他也真的是成熟太多,所以没有追问.但是他偶而向我投来的困惑眼神,仍旧让我一阵心虚.我不喜欢他对我的臆测和怀疑那样我会痛.
　　现在当我痛的时候,我开始会骂自己报应.因为我知道曹杰让我痛,他并没有过错.可我让杨晓鸣痛,却是有意识的.我伤了一个爱我的人,不管我是否会爱他,我仍旧感到心疼.
　　再以後的很多日子,我有时会想也许对杨晓鸣我毕竟是动过感情的,只是因为我给曹杰的太过浓郁,於是对他的在不知不觉中黯然了.

　　後来的几天杨晓鸣没来找过我.曹杰晚上还是会来,但总是有些欲言又止的样子.我猜想他必定是去找过杨晓鸣了毕竟相对於我,他跟杨晓鸣的感情要深刻些.他不说,我也不会问.事实上,我根本没有勇气在曹杰面前谈论我跟杨晓鸣的一切.
　　我没有去找过杨晓鸣,我想他大概也不会再理我了.这样也好,虽是有些痛的,但若是因为这样杨晓鸣对我的情感能减弱几分,对他才是最好的,再自私些的话,他若不复往日那样爱我,我的那些自责和罪恶感应该也会徒减太多太多.

　　其实我的这种想法是不实际的,我既然很多次在杨晓鸣的身上看到了自己的影子,就理应想起,如我对曹杰的那份执著,杨晓鸣待我又岂能是轻易的失望而收回所有的爱意.
　　我们失去联系的二周後的那个早晨,他又站在了我的房门前.
　　他的脸上有笑容,但那笑容在我看来是另一种形式的责难,责难我的残忍和狠心.
　　外婆不在.我请他进来,仍旧不敢看他.可他却似乎没有打算让我逃避.我的手臂让他抓得发疼,我不奈地看向他,和任何一次一样,我又在他的眼中看到了自己的影子.
　　已经伤痕累累还要去爱.何苦来哉.这问题我答不出来,所以我无法给他劝导.
　　”如果我不来找你,你是不可能找我的对不对?”
　　”你从来没有爱过我对不对?”
　　”你心里还有他对不对?”
　　我面对他一连串的早已是肯定式的发问,无言以对.他沙哑的声音甚至让我错觉他在哭泣,我想如果他真的哭了,我也会哭吧.因为我们承担著的是一样的痛楚.
　　有一句话我直到他最後离开我的时候都没有告诉过他.如果他深爱的那个不是我,我们一定是最了解彼此的知己.
　　”你不要不说话,你知不知道你在他心里只是朋友,只有我只有我眼里心里看见的全部都是你!”
　　他用力地摇晃我.他的指甲几乎掐住了我的皮肉.那是他的痛,我知道.
　　”只有我!只有我是那麽地爱你!”他抱住了我,我想这次他是真的在哭了,所以理所当然地我也哭了.对曹杰的爱折磨著我,对他的愧疚同样折磨著我,眼泪可以排解痛苦,却不能消除.
　　”你是我的.”他强硬地宣布,霸道地吻我.
　　我知道应该推开他,可是我没有,又一次我利用了他的爱,去分担我的痛.
　　我是个罪人,一心想染污我爱的人.同时刺伤了爱我的人.