《那年，我二十一岁》岸边芦苇

12、十二

　　现在是5月12号，今天早上登陆□□看到了你的信息，之前我一直没敢上□□，就是因为害怕看到这样的话，期待了一个晚上。差不多半个月没能见着你，已经不能用语言来形容那种想念的感觉，有人说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。那都是骗人的，若是真的喜欢的人，谁能忍受得了长久不能相见，除非喜欢的程度不深，对一个真心喜欢的人，三五天不见都没什么影响，要是到了十几二十天，又不能电话联系，想他的时候都不能让他知道，别提那种感觉多么失落，所以请原谅我的胡思乱想。
　　你希望我不要生气，我想告诉你，我真的没生气，我从来都没有真真生过你气，因为我怕你觉得我不懂事，因为我怕你说要是难受就忘了你，我不想这样，所以我一个人承受。但是这次看到你的信息，我真的走在路上一下子找不到自己的路，我记不起来我要去哪里，不是生气，不是失落，是恐惧。每次想见你，你忙，事业，家庭。没事，我一直认为对家庭负责是一个好男人的标准，所以我都会把自己弄得很忙，尽量不要去胡思乱想。你答应要陪我去湘江边，可是身体不舒服，没了心情，我理解，身体重要。这次我特地和别人换了班，把屋里收拾的很干净。你说你有事来不了。习惯了，可是这次我真的害怕了，一次又一次，不断地循环，期待，失落，安慰自己。有时候甚至连提出见面都得小心翼翼，呵呵。
　　其实这个故事从一开头就注定了结尾，只是我猜中了开头却猜不透结局，我不知道时间会这么短暂。我没想过见面时间会越来越少，思念却在不断的加重。我一直以为我可以忍受，一直以为慢慢习惯了，就看淡了，就好了，只是现在才明白，不是淡了，不是不那么喜欢，而是已经入戏更深，演绎的更逼真。我跟你说过我怕我以后都不会这样子对别人了，你说世上没有绝对的事，我跟你说我真不想这么快离开，你说天下没有不散的宴席。所以从一开始我就已近输了，但是我还天真的欺骗自己，我知道就算这样你也不会有半点在乎吧，更何况你从没认真过，哪怕一点点，我太可悲了。
　　偷偷的告诉你，我真的没有后悔自己做过的事情，我也丝毫没有懈怠对你的那份感情，请你认真听好，我喜欢的是你这个人，不是那种感觉。只是不想对你活的那么卑微，也不想成为你的压力。你工作也辛苦，还有家庭需要去支撑。看吧，我一直是个懂事的孩子，从开始到结束。不用再去深深的想一个人，不用在工作的时候魂不舍守，不会为了某一个人打乱所有计划，失约于朋友。我可以承受现在的这些各种思念，失落，担心，期待。但是我不知道我有没有勇气面对以后的未知，说不定哪天你遇上比我更让你有感觉的而疏远我，那样我会真真的难受，那真的就是生命中不能承受之痛。所以，趁现在我还能正常思考，趁现在的我还是你第一次见到的我，你还是那个我眼中最帅的你，就到这吧。我知道你也会很开心这个决定，放心，没有你想的那么辛苦，最辛苦的事是想你那会，没来由就心揪着痛。让我想起了《断背山》里杰克·特维斯特对恩尼斯·德尔玛说的那句话：你根本不知道，我想你想的心有多痛。呵呵，你看我又矫情了一回。
　　我会一个人去湘江边，我会一个人去爬岳麓山，有机会也会一个人去海边，对着夕阳西下，听着海风，看着海浪，想念着某一个人。当然我也想对你说，多花点时间陪陪妻儿，小孩子也慢慢长大了，少花心思在外面，毕竟不了解外面的人，不要一不小心犯错，那就会遗憾。有时间打打羽毛球，跑跑步什么的，把身体练好，身体健康永远最重要。只是很遗憾帮你买的属牛的平安豆都没能送你，虽然知道你不一定会戴。不知道会不会习惯，但是这次我会做一个坚强的人，我热爱生后，我积极向上。
　　我曾今看过很多地方的云，喝过很多地方的酒，走过很多地方的桥，却只是在我正好年华，遇到一个让我如此牵挂的你。哪怕在一起时光如此短暂，却足以在我人生中驻留半个旅程。以后我也会有很不错的妻子，我会好好去珍惜她，会有自己的小孩子，我会好好去爱他们，去保护他们。
　　我的□□不会在为你亮着了，愿你一切安好，哪天忍不住想你，我会偷偷上来看看你的。还是想告诉你，这次真的是爱，不是喜欢。