《纸上的放逐，一个夏天》谢小禾

1、第 1 章

　　二零零六年八月八日，农历七月十一日，立秋。
　　看到日历，方才惊觉夏天已经过去了。
　　镜中人依然笑容平和，但我知道，有什么已经开始苍老。
　　一个夏天，不过一个夏天。
　　爱过了一些人，告别了一些人。
　　追逐了一些人，拒绝了一些人。
　　无聊的长假，不能成行的旅游，遥不可及的格桑花。
　　夜夜对着天空发呆，暗淡晦涩的星光化不成我想看到的脸。
　　我是真的在爱着吗，还是因为输给寂寞？
　　我是真的执着于他吗，还是沉迷在自己的幻觉？
　　从什么时候开始，沉默成了唯一的诉说？
　　又从什么时候开始，想念成了最大的禁忌？
　　一遍一遍地问自己，一直问到所有的心事都纠结缠绕成永远缄默的秘密。
　　杭白菊加冰糖泡茶，泡得再酽，喝起来也是清清甜甜。
　　我总是迷恋遥远的人，感情再烈，看起来也是空空洞洞。
　　从相遇到离弃，宛如一场荒凉荒唐的劫难，在劫难逃的，只有我自己。
　　读佛经的时候，看到四个字“求不得苦”，心中惘然。
　　所有的伤痛怨苦都是因为“不得”么？
　　却想得了又能如何？
　　就可以拥抱的时候不寒冷？
　　就可以相爱的时候不寂寞？
　　其实，世界上真的只有两种悲剧，一种是得不到你所要的，一种是得到。
　　到头来终是，得之，非我幸，不得，是我命。
　　我注定地沉沦。
　　日子一天天过去，我一天天在生活这片巨大的沼泽中陷溺下去，缓慢地迟滞地。但我知道终会在突如其来的一天，我将遭遇瞬间灭顶，不可救赎。
　　在别人查资料写论文时，我自说自话地涂抹我武侠言情散文小说四不像的东西。
　　在别人拼命缠着老师汇报谈心交换心得时，我不管不顾地一心追逐网络上的樱花祭。
　　我不断不断地推掉所有约会，让同学对每一个找我的电话说小锦不在，却又不停不停地看手机上有没有短信留言。
　　我越来越少向身边的朋友诉及我的喜悦与悲哀，却日复一日地在聊天室佯狂发疯。
　　对未来，突然丧失了期望与信心。
　　觉得自己没有办法每天都神采奕奕地去过朝九晚五的生活，没有办法时时都笑容开朗地应对周旋左右逢源。
　　想到可能会嫁给一个平庸无聊的男人，陪他四处搓麻将打牌，陪他应酬饭局逢迎劝酒，被他肥胖的手指抚摸，亲吻的时候闻得到他口里食物的味道，偶尔的交流就是如何买房供楼，我就忍不住厌倦得想尖叫或者想死掉。
　　我知道，灭顶的那一日不会远了。
　　书桌上四处散落着我的废稿，凌乱的片段，不能成文，只为了能用笔来千百次地谋杀自己。
　　片段一：
　　小锦死了。
　　她在街对面向我挥手，穿一条白色的裙子，头发被风吹得高高的飞起来。
　　她笑着挥着手向我奔过来，她看来像一只白色的鸟，笑容明媚的鸟。
　　突然一声尖利的声响，猝不及防间我亲眼目睹了一场城市中司空见惯的车祸。
　　小锦被撞得斜飞出去，撞在街边的防护栏上，一震，跌落路旁。
　　我想叫，但喉咙干涩。
　　我想跑，但双腿发软。
　　当我终于跌跌撞撞地冲过去，排开人群看到小锦时，我知道她已经活不了了。
　　暗红的血，在她的白裙子上盛开成大朵大朵的红罂粟。
　　白生生的脑浆从她的耳朵里流出来，和着鲜血，成了一种诡异的粉红色。
　　她的眼睛安静地合着，苍白唇边犹自带着一丝没有褪尽的笑容。
　　救护车呼啸而来，但我知道，她已经活不了了。

　　片段二：
　　没有人告诉过我，原来石棺里是这么地冷。
　　我好冷。
　　手中的匕首，刻着你的名字，烙在手心，如握着一块燃烧的炭。
　　薄如蝉翼的刀锋，刀光如雪，慢慢敛入我的胸膛。
　　我刺得很慢很慢，我不要我的血飞溅到石棺上。我要让它缓缓地渗透开来，一寸一寸地染红我一身缟素白衣——染成艳红的嫁衣。
　　你还记得吗？我说过我要穿一次红色的嫁衣。
　　你相信吗？真的不痛。
　　当你看我的眼神变得荒芜残忍后，我想我再也不会有疼痛的感觉，再也不会。

　　片段三：
　　古琴破碎，高山流水化作烟云字，枉付千般相思。
　　素弦惊断，在你手中依然灵光流转，却为断魂夺命。
　　那真的是你的手吗？
　　细细为我描眉的手？天天为我梳发的手？每每醉后拈花含笑的手？
　　曾经有多少温柔如春风沉醉，现在就有多少残酷如酒醒天寒。
　　柔韧的琴弦分分勒入我的颈际，鲜血如一幅华丽的丝缎自上而下包裹了我。
　　你眼里有隐藏不住的惊慌不解？
　　你是不明白我为何半点不曾挣扎么？
　　可是你又何尝见过死人还会挣扎？

　　片段四：
　　琉璃钟，琥珀浓，小槽酒滴真珠红。
　　你修长的手轻握酒杯，送至我的唇边，目光亦如酒，一醉千百年。
　　我微微地笑，静默地看你。
　　酒在杯中，映着灯光，幽幽幽幽地泛起一抹淡淡淡淡的蓝。
　　无影蓝。
　　你忘了，我本是温家的人。
　　你的手轻轻一颤复又镇定，醇酒漫溢的酒杯依然稳定地停在我的唇边，温温柔柔。
　　我一口饮尽，仰头笑了，笑你何苦。
　　你若要灭我绝我只消无情便可，又何苦污了清觳倾了美酒？
　　难道你真的不知，遇上你，已经是我平生至毒。

　　阳光如此明亮灼热，我却在反复想象描摹着自己的死亡，我想我不是疯狂就是变态。
　　曾经在网上遇到一个叫水儿的小妹妹，她说姐姐要多笑啊，笑着笑着就会真的开心起来了。
　　孙燕姿的老歌清清亮亮地唱着：“幸福，我要的幸福，渐渐清楚。”
　　于是我开始学会常常都在笑，微笑，大笑，傻笑，可是我一边笑一边忍不住想蹲下去掩面痛哭，因为我还是看不清楚幸福，我要的幸福。
　　他的亲吻，在空气里，可是他的嘴唇在哪里？
　　他的凝视，在空气里，可是他的眼睛在哪里？
　　我的笑容，在空气里，可是我的幸福在哪里？
　　在哪里？在哪里？在哪里？
　　有朋友给我这样的答案：在身边。
　　而我就在自责中沉沦愈深。
　　我和父母吵架，然后后悔得痛不欲生。
　　我无理挂断同学的电话，然后内疚地无以复加。
　　我伤害身边每一个人。
　　我让自己变得不可理喻。
　　我无所事事无理取闹无病呻吟无事生非。
　　我的自私，愚蠢与偏执逼得自己无处可退。
　　我着了魔一样又开始涂抹这样的垃圾文字。
　　终究，一切都只能是一场纸上的放逐，放逐我的夏天，我的辗转，我的无能为力，我的心甘情愿。