《甄嬛传--生不如死》愤青

35、电脑崩溃，存稿丢了，无法写下去，还要再次重写

　　看着好多写哥哥的文，我总是很是感慨，因为我也是一个抑郁症的患者，我是因为生孩子的时候得的。那时的我就像一个疯子，不停地诉说，就如祥林嫂一样，像认识的、不认识的人诉说我的痛苦，希望有人可以把我解救出来。我知道我的精神几近崩溃，我了解我即将陷入精神病的行列，甚至被咨询的精神专家都在告诫我，如果你再不吃药缓解我很有可能精神分裂。
　　可是，虽然我的自尊让我无法忍受自己变成一个可笑的人，我无法想象自己变成一个疯子样子的人。所以，在难受，我也强忍着浑身关节的疼痛，强忍着自己想要自杀，想要杀了自己孩子的冲动，长期不和自己的丈夫说话，要不就是吵架。我真的不知道是怎么熬了过来，但是，我总有一个希望，我希望能够看父母到老，能够看孩子慢慢长大，能够........我突然发现自己始终放心不下很多。所以，我慢慢坚持了下来。
　　现在的我，还是浑身疼痛，还是很多时候有着各种各样不好的想法，想法灰暗，自杀总是忍不住，但是已经上班，已经尝试融入人群，尝试了写作，尝试将心事讲出去后不再记挂，已经不再将每个人的意见放在心上，不再苛求自己能够做到最好、最美好，不再事事做完后还要后悔。不再让自己的思维发散，坚持让自己累及睡觉，不要胡思乱想。
　　我的父母现在总是询问我的意见，我的丈夫总会和我产生一些争执，我的孩子总是对我很大的温暖，虽然生活中还是有着很多的痛苦，但是就是那些烦心的小事情，让我有了牵挂，有了留下来的理由。
　　我不知道我这一生能否摆脱病痛，但是每一天都如海的女儿踩在地上的双脚一般忍受着非人的疼痛，我不知道我能够坚持多久，我的记忆明显不如以前，我甚至有点时候思维都无法连贯，说话都要思考很多遍才能说完整，甚至还有思想空白的时候，明明以前很简单都能够完成的事情，现在却要我付出很多的努力，那种无力感让我痛苦。还有大多数的时候我都是要忍受同事不信任的眼光，那就如扎在我身上的刀子一般。
　　坚持，是我对自己说的最多的事情。我努力扮演一个正常人，努力扮演自己依然还是成功的人。我写的这两篇文章也许有很多不连贯的地方，还是希望大家能够原谅。