1、这样的我 没人知道每 ...
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“今天你要是出了这个门，就别再回来！”
“我.....我早就受够了，不回来就不回来！”
今天我又和爸爸吵了起来，像往常一样的大吵特吵。今天距离开学还有一周，下周我又将踏上去异地的火车。和以前的假期不同的是，这个假期我是在吃玩睡中度过的。既没有去爸爸的公司实习,又没有去国外适应英语环境（说到这里我只能说我老爸猛了，我只是上大学而已，他竟然能想到实习两字。
还有我觉得出国最无聊了，看着老外，听着鸟语，我只能说不同物种拥有不同生活，我到国外就是天天晒晒太阳而已，别的什么都做不了）。
老爸忍了我一个假期的怒气终于在今天爆发了，这都怪我把上学期的成绩告诉了他（小挂了3科，包括高数和两门专业课）。
在我看来恐怕也只有在学校，我才有自由。心情不好翘翘课，心情好了就去晒晒太阳。没有压力，没有唠叨，什么都没有。
你也许会说我这人是疯了，可是在我心中大学就是天堂（如果你在家被管的超严，如果你宿舍有台笔记本并且能上网，如果你常常翘课，你就也会这么认为的）。所以假期里我向来是盼着开学的。
我在男生宿舍可是出了名的五能（能说能笑能吃能玩能睡），也是有名的三最（最懒最闲最能翘课）
了解我的人都知道我的神经有多粗，成天大大咧咧的，这直接导致了我单身至今。我还是个有初吻和初抱的男生。
不过细想想，我能拥有女友的机会确实不少，可我遇到的女生没有一个能和我高中的梦中情人相媲美的（她早已名花有主），自然我也都不会用心的去追求，久而久之，每次与女生的相处与交谈似乎都成了应付公务。
说说最近的一次失败吧，女孩主动找我说要去咖啡厅，我迎头便说：“你请，否则免谈！”她呆了一下同意了。
在谈话时，她和别的女生一样问着一些没创意的问题：“爱好？特长？性格？你觉得我怎样？你喜欢什么样的女生？” 我和往常一样做了如下回答：“爱睡” “头发特长” “不，我性张” “马马虎虎” “随便.....”
谈话像老头行房事一样只持续了几分钟，等我发现我又说错话了的时候，女孩早就闪了。习惯了！
自从跟老爸吵了一次史上最猛的架，我就搬出家里在郊区的别墅。其实从高中就开始住校的我，常常有这种感觉，在校时想家，可一回家就会立刻想搬走，但临开学那一刻，又会对家有一些小小的不舍。所有人应该都是这样吧。
妈妈再一次劝我让司机小何把我送到学校（开车到学校所在城市要8个多小时），说什么别和我爸赌气，火车上面有小偷不安全云云。可是自从我和老爸较上劲以来，一算也有三年多了，我就再也没有用过一次他的车。
妈妈开车把我送到火车站，含着眼泪把我送上火车，她知道这一别又要半年了。
这一次我是真心的盼望回到宿舍的。在学校宿舍里，跟哥们儿一起想干啥干啥（当然除了黄、赌、毒），多自在。
我在男生宿舍还是很有名气的，没有人愿意跟我斗嘴，那是自找苦吃。
“你不是说过以后不骂人了吗？”
“骂你难道也算骂人吗？”
“滚！！”
“如果你是个女的，如果你跟我在床上，我会考虑的。”
“你竟然污辱我的人格！”
“别自作多情了，我根本没把你当过人。”
“你、你.....我灭了你！”
“哦，别生气啊。我请吃中饭还不行吗？”
“这还差不多，吃什么？”
“咖喱味的大便或大便味的咖喱，您老自己选吧。”于是在大骂声中，我飞速的消失了。
不过在女生面前我还是挺绅士的，当然只是不骂人而已。别的还是不能保证的。跟女生斗嘴我还是很在行的，不过女生的出手速度明显快于男生，所以在每次的斗嘴后我总是不能及时逃走而被灭。比起当时被暴打来说，我更愿意被罚请饭，因为我总是能在买饭或是结账时迅速消失，逃之夭夭。
没有女朋友确实是件很丢人的事，虽说我的几个哥们儿目前也都回到光棍行列了吧，不过原先人家起码在高中有过女朋友啊。只有我和种猪从来都没谈过恋爱。
说到种猪，不得不说到他的身材，身高一米七多，体重一百七多，典型的水桶人。而且食量很猛，速度也不错。拿手绝活是吃包子，将包子放于双手中，用力一挤（既能将包子中的油挤出，又减小了包子的体积，有利于一下子吞下），接着就将压缩包塞入口中，就这样边挤边塞，边塞边挤......
“我要是女的，一定嫁你这样的。”这是我讨好哥们儿时常用的语句。不过细想来好像还从没对种猪说过。可能是在我内心深处还是多少有一些理性的，要不然就是我的脸皮还不够厚。
我竟然会落到与种猪一起当光棍，真是郁闷的可以。
“等等我，我要去上课！”
“哟，你今儿时怎么了，醒这么早，而且还说胡话。”
“你先起来在说吧，还五分钟上课，我们先闪了。”麦寇（我的好友）看了看被窝中的我，然后飞速闪掉。
“靠，这么不仗义......种猪、种猪，起床啦，咱们去上课！”说着飞来一支手电筒并狠狠砸在我头上。
忍着痛我洗漱完，就匆匆奔教室去了。当然在此之前没忘了把种猪同学的所有鞋（包括拖鞋）锁在我的柜子里。
说到麦寇我还是有许多话要说的。
他是我死党之一，性格很好，就是那种任你骂他他也不生气的人。不时地还会做出还击，不过每次都是很没创意的那几句。他的自治力似乎很差，亦或说是那种一旦迷上什么就无法自拔的人。记得有段时间他迷上了聊QQ，天天到网吧聊天，那时候他的翘课率竟然超过了我。
于是那些有志之士便天天开导他。说什么“玩物丧志”“苦海无涯”，可每次麦寇背着包走出去不久，我总是能听到熟悉的“当、当、当”声，接着电脑屏幕上就显示白杨（他的网名）上线了。
（顺便说一句，我的电脑总是开着，QQ也总是挂着）。
麦寇原来的网名叫“疯狂火车”，一天他在网上遇到了“美少女战士”，两人就轰轰烈烈的聊上了。一周后，他说他恋爱了，对象就是“美少女战士”。看着他认真的眼神，我们谁都没敢笑出来。
“网恋那玩意儿信不得，你又没见过她长什么样，她要是只食肉的恐龙你丫可就惨了！”阿峰认真的说（网恋受害者）。
“那我也认了，我看中的是她的人品。”麦寇坚定的说。
“她没准就比王美丽还丑。”（王美丽是我们系的第一恐龙，没有之一）
“她没准心理畸形。”
“她没准.....”大家七嘴八舌的说了起来。
“你们什么都不用说了，说什么都没用的！这些我都能忍！”
“那他如果是个男的，你还能忍吗？”我终于忍不住的说了一句。
“那我......”他把后话硬生生的咽了回去，然后飞速的消失了。
过了一个月，可爱的“疯狂火车”终于冷静了下来，结束了这场轰轰烈烈的“爱情”。昨天他与“美少女战士”见面了。不出所料，对方是个比我们小了近一半的初中生......
从那以后，麦寇换了Q号，也改了昵称，可是聊Q的热情却丝毫未减，并且聊Q时他显得十分变态。给网友疯狂的发视频请求：如果对方总是拒绝的话，他就会打“你他妈的黑名单里吃屎去吧！”；如果对方接受的话，一旦觉得不中意，他就会打“永别了.....”然后迅速删掉。对此我十分不赞成，开导了他几次，见没有效果，也就算了。
赶到了教室的时候，我已经迟到了二十分钟。好在老师没有理睬，也可能是忘了我是谁。过了一会儿，我发现这堂课是英语课，英文可是我拿手的。不过这位老师有叫人回答问题的习惯，以前他每次叫我（当然只是用手指我一下，因为不知我叫什么）回答的时候，我总是什么都不说，然后就懒懒的坐下（我当然是会回答的，可能这就是传说中的深沉吧）。
“喂，老师指你呢，起来啊。”望远镜捅了捅我（这位仁兄眼镜实在太厚，学习实在太认，我们都叫他望远镜）
我懒懒的站起来，睁开睡眼。随口说了句：“I`m sorry!”接着就是全体哥们儿的爆笑。
到这我觉得有必要解释一下他们笑的原因。
这都是因为一个爱国主义笑话：
美国人、英国人、中国人、日本人在一起讨论本国的军事。日本人说:我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。于是他把一个苹果放在了头顶上。美国人转身向后走了二十步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：I am 亨利。日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了五十步，然后回果被头就是一枪，苹打爆了，他骄傲的说：I am邦德。日本人放一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了三步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：I am sorry!
于是“I`m sorry!”变成了我们应付英语老师的常用语。
静下心来想了几天，我突然发现上大学也有段日子了，可是什么正经的知识都没学到。
一种莫名的慌张就这样袭击了我。
“从今天起我要努力学习！要做一个真正的四有新人！我要不翘课！不....是尽量不翘！我还要......”
迎面飞来的手电筒狠狠的砸在我头上，打断了我激情四射的讲话。这次砸我的是阿峰。
“我就靠！阿峰你们下次能不能麻烦换个软点儿的东西啊。他妈的疼死了！”我对着正在照镜子的阿峰吼道。
阿峰是出了名的臭屁男，又叫臭屁峰，自恋的要死，每天的必修课就是照着镜子模仿帅锅的样子，非常注意自己的外表。
他还是个很厉害的黑客，据说她有一个美女通讯录，里面记载着半年来用各种方式收集的所有美女联系方式，并且群发过追求短信。结果，就不得而知了。
接着我又是眼前一黑倒下了。这次是种猪的饭碗（痛苦的是种猪从不刷碗）。
换了身衣服，又顺手把种猪暴打了一顿后，我拿着书走向了自习室。
在我们大学，学习的风气还是很浓厚的，自习室通常有很多人，不过大多都是学习型的，美女率很低，这就直接导致了我自习率的下降。
很不爽的是今天正好赶上了自习高峰日，难得才有的自习热情之火，却被找不到自习室这个事实无情的浇灭了。无奈之下也只好返回宿舍。在路上遇见了樱樱。
“嗨，北！ 正要去找你呢，中午蹭到饭了吗？不如我请你吧！”
作者有话说
第1章 这样的我
