《有风吹过》远帆

1、想你 一自梦中惊

　　一
　　自梦中惊醒，窗外夜色深沉，看来又是一个难眠的夜晚了……
　　不止一次的问过自己，如果没有当初的相遇，故事是不是会换一种结局，至少你我仍活在相同的时空里，虽然可能一生都不会相遇。是不是你我预支了太多甜蜜，老天怪我太贪心，罚我用一辈子来追忆。若果真如此，我情愿走的是我。也许这样的安排对你我来说不是一种错，初恋时，我放弃了我的骄傲，你也丢下了你的优越，可这种和谐又能维持多久呢？只能这样来安慰自己了，至少我曾拥有你毫无保留的爱。若命运也如这电脑一般，只须预先设定好功能，只要时机一到，不需要有人刻意去启动，它就会自行运作起来，想来你我的爱恋也只是老天设定的一个程式，如何去演变已不在你我的掌握之中了。
　　当坐在旱冰场的地上被你的手拉起的那一起刻，我知道，我的生命将会有一些改变了，虽然那时我并不知道是对是错。
　　记得那次滑冰是被宿舍的姐妹强拉去，她们说如果这次的聚会我再不参加以后夜晚就别想再在宿舍里偷偷看小说了，也别想体育考试时会有人罩我，更别想会有人陪我去书店闲逛，于是运动白痴的我只好被她们拉着穿上了旱冰鞋，又被她们设计到了冰场中央，当刚说要好好照顾我的人纷纷离去时，我抬脚想回休息区，却忘记现在我并不是脚蹋实地的我，在摔了N次后，坐到地上，我连站起来的勇气都没有了。“这么大了还像小朋友一样赖在地上撒娇吗？”你的调侃传进我的耳朵，看着高大的你穿着冰鞋潇洒地站在我面前，说实话，那一刻真不想理你，可我又无法不对你伸出的那只手所代表的含义产生兴趣，毕竟没有人是坐着滑旱冰的。最后还是被你从地上拉起，当然，你得到的不是我的谢意，而是白眼一只。接下来的时间，你拉着我的双手，却没有按我的要求送我回休息区，不知是你幽默开朗的个性吸引了我，还是你眼中那抹真诚感动了我，几次抗议过后，我任你拉着在冰场跟着里转了一圈又一圈，我想爱上旱冰是从那一天开始的吧，还是爱上的其实不是旱冰，而是与你一起滑时的那种感觉。在小姐妹们的嬉笑声中，真诚地谢过了你，离开时，忽然觉得不想放开你那双温暖的手。终于还是没有要你的电话号码，自己想要把一切交给缘份去处理，心底深处也有一丝对你的埋怨，为什么你不会问我？真的就这样结束了吗？
　　白云依然悠哉悠哉地飘，风儿仍旧徐徐的吹，日子在以往那般淡淡之中又增加美好让我回味。
　　二
　　其实，一直知道你家里反对我，在你父母要带你离开这座城市之前，在你带着我去你家里，说要走也要带着我时，那天的情景我到现在还清楚地记得。你母亲说我比你大不到100天，这是最差的组合，她永远也不会接受这样的我。我自己心里明白，年龄不是我唯一的错，她是觉得我配不上她优秀的儿子，我家的条件也与你家相差太多。
　　那时候，骄傲如我，曾经觉得“你如果选择分手，我一定不会纠缠着你不放”，“天涯何处无芳草，何必单恋一个你呢？”，甚至想到“三条腿的蛤蟆没有，两条腿的人还不有的是”，现在看来那时的想法是多么幼稚啊！
　　也许是太骄傲了吧，现在我尝到了后悔的滋味，我后悔对你说了那样的话……
　　当你自我眼前坠落的那一刻起，我找不到我的呼吸，只剩我的心还在为你而激烈的跳动着，因为疼痛，我感受到它的存在。你明白我的，不是么，我并不是要逼你承诺什么，只是我舍不得你离开啊！我对你的爱多深，你知道的，正像我知道你爱我一样，不是么？那么，为什么，为什么要这么做，是对我的试探的报复，还是在气我，气我的不信任？毕竟我也曾是那么骄傲的一个女孩啊，难道你要我说我会一直在这里等你回来吗，即使我一定会那么做，可我就是说不出口啊，只能借着你的嫉妒来伤害你，同时也伤害着我。
　　医院中我已听不到你母亲的咒骂，听不到她说这里不需要我，也不再在乎她是否会原谅我所犯下的错，我只是跪在她的面前，不停地恳求着，这一刻我要陪在你的身边，不论要我做什么。我终于见到你了，你是那样苍白，却还在对我笑着，你说要我永远也忘不了你，你说我是你甜蜜的折磨。你躺在病床上一手拉着我，一手拉着你的母亲，你说，我是她的儿媳，你让她不要怪我，你说一切都是你的错，你知道那一刻我在想什么吗？我只想轻轻地抱着你，流光我今生所有的泪。陪在你身边的几天，总喜欢坐在你的床前，握着你的手，默默地看着你，那时总有被幸福包围的感觉，多想就这样照顾你一辈子，不再有莫明其妙的理由把你我分隔。你告诉我，不许离开你，否则就不再是从四楼跳下这么简单了，可我从没有要离开过啊，我以为一直以来要离开的都只是你而已，虽然我是说过，如果你抛下我跟父母离开这里，我一定会忘记你，嫁给一个爱我的人过平凡的日子，可我自己知道，忘记你我是多么地没有把握。
　　那天接到家里的电话后，我们说好了的，不是吗？我只是回家看看妈妈，顺便收拾一些东西带来这里，毕竟这几天我一直穿那唯一的一套衣服，而且这几天你的精神一直那么好啊！是我忽略了什么吗？为什么你不等我，为什么你连最后见你一面的机会也不留给我？如果我知道最后会是这种结果，那么无论母亲如何威胁我也是不会离开你半步的，可现在再说什么都已毫无意义了，你还是选择了离开我。我曾经怀疑过，是你的家人把你藏了起来，我也想过是你要躲开我，如果，我的怀疑是真的该有多好啊，至少你还活着。可这些猜想在看到你母亲的那时起被我自己否决，不必再问，我就有了你真的永远离开我了的感觉。
　　送走了你，你的家人仍然按原来的计划，离开了这座城市。我成了一副无心的躯壳，有时我会怪你太残忍，为什么要这样抛下我，为什么要让我来承受那种思念的煎熬、寂寞的折磨和摧残，甚至怪你的父母，连代你照顾他们的机会也不给我。我知道，你一定也在怪我吧，怪我没有勇气，怪我让你一个人走，我知道的。可我又怎么忍心就这样抛下我的父母呢，看他们每天小心翼翼地看着我，我每一个动作都会惊吓到我的母亲，我又能怎么样呢，毕竟他们只有我一个女儿，他们也是那么需要我啊！
　　今天我妈妈又一次提起某人要给我介绍个对象，让我先交往看看。我说我还小呢，不急。
　　借着忙碌来麻醉自己的我，好久不敢想起这段往事了，今夜我又想起了你。