《妖女》既生魄

9、遗书 我不知道现

　　我不知道现在的感觉是什么。
　　也许是种堕落后的快感或者是报复后的空虚。
　　作为一个女人，我拥有强烈的占有欲与支配欲。
　　我知道这不好，但这是一种无法遏止的欲望，
　　并且这种感觉异常强烈。
　　这种欲望在我还年幼的时候就已经彰显出来。
　　我的玩具，无论是我喜欢的或是不喜欢的，一旦被我所厌恶的人所染指，我就会当着那个人的面毁掉。
　　而事实上我不厌恶的人实在是少之又少。而且其中甚至不包括我的父母。
　　为此我的玩具实在是所剩无几。
　　当然，我其他的物品也是一样。
　　所以没有人敢私自动我的东西。
　　因为他们不想看到我暴戾狰狞的表情，因为那和我的外貌相当冲突。
　　是的，上天总是这么冲突，把一颗魔鬼般的心给了一个拥有天使外貌的女人。
　　还记得我曾经养了一只宠物狗，对于它我的宠爱可以说是到了极至。
　　但当有一天一个我厌恶的女孩摸了它一下后，我将它用消毒水足足蒸煮了一个小时。
　　也许正是由于我的性格导致了我身边的男人对我的态度。
　　那是一种望而却步但又垂涎三尺的矛盾与迟疑。
　　我喜欢那些男人无奈而又痛苦的样子。
　　偶尔我会用一副无辜而天真的表情诱惑那些男人。
　　看着他们受宠若惊却又迟疑不决的神情，我感到快乐。
　　直到有一天，那个男人出现在我的视线。
　　他有着干净的外貌，总是一副与世无争的样子。
　　对于我，他既不憧憬也不恐惧。
　　这十足激起了我的兴趣。
　　于是我开始诱惑他。
　　事实上他有一个青梅竹马的女朋友。而且已经论及婚嫁。
　　所以在相当长的一段时间内我一无所获。
　　但是很不幸，他也是一个男人。
　　我在一个风雨交加的夜晚站在他的门前，一副哀戚可怜的模样。
　　我哭倒在他的怀里，讲述着我杜撰出来的凄惨经历。
　　很不幸，那段的具体内容我记不清了，总之我成功的博取了他的同情。
　　然后我借用了他的浴室，还有，他的床。
　　不过他睡在沙发上。
　　不过他最后还是抱了我。
　　男人都是一样的。
　　但我并没有获胜后的快乐。
　　相反，我觉得自己的行为十分龌龊。
　　因为我却毁了他的原来幸福的生活轨迹。
　　按道理来说我这种人是没有罪恶感可言的。
　　但对于他，我的确感到愧疚。
　　我没有想到这是我爱上一个人的标志。
　　其实事情就此应该了结了。
　　他和女朋友分手了，专心的和我在一起。
　　我们在亲友的祝福声与羡慕的眼光中即将步入婚姻殿堂。
　　似乎一切都很完美。
　　但我的强烈占有欲与支配欲毁了一切。
　　我爱他胜过我所有的宠物与玩具。
　　而他并不是我的宠物和玩具，也就是说他不会完全听我支配。
　　所以我感到不安。
　　在结婚前的一段日子里我的梦中总是出现曾经的场景。
　　支离破碎的芭比娃娃。
　　泛着狗毛的蒸锅。
　　揪扯干净了羽毛的小鸟翅膀。
　　剜除了眼睛的小猫。
　　............................
　　然后这一切景象和他重叠了起来。
　　于是在结婚的前夜，我决定杀了他。
　　然后自杀。
　　这是我爱他的方式。
　　也是解脱自己的方式。
　　我选择了服毒。
　　比较温和的方式。
　　他在不知情的情况下服下了我的药，我的藏品之一。
　　然后我就看着他慢慢失去知觉，变硬，变冷。
　　再然后我开始写我的遗书，就是以上的文字内容。
　　内容很杂，有明显的意识流倾向。
　　上学的时候老师对我写的东西就不赏识。
　　在我的遗书进入尾声的时候，我忽然改变了主意。
　　看着他苍白的脸颊与嘴唇我失去了吻他的兴趣。
　　也就是说我不打算去陪他了。
　　写到这我累了，我想躺在他的身边我一定会有一个前所未有的好梦。
　　至于明天的报纸头条是否是我谋杀未婚夫既遂我现在实在懒得去想。