8、第三章魂之归宿 ...
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第三篇温暖
家中琐碎心碎的事情太多，有时候甚至让我觉得自己的心就这样麻痹了，这样的自己让我开始恐惧，恐惧有一天受不了这样冷漠的自己而崩溃，怕有一天自己就这样心死了，也冷了，怕失去大家对我的爱，怕失去这个怕失去那个，患得患失。
从现在的时间点看来，让我感受到家庭亲情温暖的可能是高考之后的一段日子，准确说是一句话。我所说的亲情与父母之爱无关，也许久违的认可与关怀让我觉得感激与感动，让我久久不能平静，也许就是那样一句简单的话早就了现在为了让别人认可自己而努力的自己，可能我是容易满足的，容易到简单的一个动作一句话就可以让我改变常年来的心境，又也许那是我渴望更多人关爱的心情始然罢了。
高考，在很多人心中是人生重要的事情，考上一个好大学也许是梦寐以求的事情。也许我对于高考这件事情本身意愿不是很明显，一直觉得考大学是因为父母的冤枉，他们要我考，我就考，他们要我往东我就往东，我时刻贯彻他们的意愿，因为他们为我付出的太多，我所能做的也只是能够尽自己最大努力做到他们所希望我的那样，所以我考大学，我顺利考上了大学但是录取的过程并不那么顺利。
SD并不是一所非常优秀的学校，而我考SD也只是为了满足父母要我读本科的愿望，我为了能够保证自己100％的考进本科，我对于那所学校一点也不关心，以我的资质根本没什么理由挑选好的东西，所以我退而求其次。对于自己的自知之明我可以说是理解的非常之透彻，我果然没有悬念的被SD录取，对于专业的录取我也只是觉得随便进那个，反正读出来是本科就好，谁知我进的专业学费1万5，实在是没有能力，于是当人们在为录取本科而庆幸的时候，我却整整10天为了调剂的事情弄的茶饭不思。那一次我破天荒的瘦了，不知不觉的过了10天，混混厄厄的，只知道那一次父亲流泪了，震撼了我！我第一次觉得自己是那么不称职，觉得自己是混蛋。那种煎熬让我觉得水深火热，觉得痛不欲生，那是谁的错？没人做错啊，为什么我们需要忍受这些？
也许父亲内心还是责怪姑夫当初帮我填志愿时候的疏忽，也许这个在我心中的疙瘩会遗留一辈子。虽然父辈们的思想我理解不了，也不想理解，但是作为那次的‘源头’的自己难辞其疚。我是自责的，也许对于父母孩子是上帝，是一切，为何会有那么多父母会为了孩子伤心欲绝，其实那只是孩子无知，孩子不懂事！！但是可以容忍这些的也仅仅就是那些无私的父母们，他们的爱如此强烈，让人觉得心痛，让人觉得不忍，让人觉得挚热。
也许高三那年的暑假一半是煎熬，一半是欣慰。没有隔夜的仇，事情既然已经发生，我的专业调剂事情也告一段落，看似风平浪静，一片祥和，也许那种破碎过后的祥和让我觉得分外讽刺，也许那样的事情在我心中是一辈子的伤，父亲那一滴泪，太灼热，似乎像把烙铁，烙印在心中久久不能平复。
事情过后，父母依然也要庆祝我顺利考进大学，自然宴请了全家庆祝，也许那天我并不是主角，只是借我的名处理一些事情而已，但是已经让我感动万分，很久没有这样了，为了我而如此隆重了，记忆中也只有那么一次（小时候过10岁生日，但是让我感激，因为只有在那一刻，我觉得自己是被需要的，自己也可以做主角）。
在酒席上，大家也只是很形式的祝贺我一下，让我觉得虚伪，但是又不乏感受这种虚伪，在这样冠冕堂皇的寒暄之下真正暗藏的又是什么？我开始渐渐理解，其实考大学未尝不是一个很好的选择，因为我不想被看扁，我要出人头地，希望未来有一天我可以站在高处看着大家膜拜于我，我要成为强者！！这种念头让我觉得自己充满动力，也饱偿辛酸，每每装的若无其事，大家闺秀，乖巧单纯，那只不过是枷锁。当众亲戚在谈论自家孩子如何如何优秀，如何如何俊美的时候，谈论股票生意的时候，姑夫的一句：其实这一年，肉肉（姑且先这样称了，其实是我名字音译拉）是最辛苦的！！
那一刻，或许没有人看到我内心的震动，我呆在那里好久好久，觉得我的脸红了，觉得我的眼红了，觉得我的心热了，原来我的苦不是没人看到，原来我的努力不是没人看到，原来被人温暖的感觉～～真好！！真的很感动，很感动，我强忍着泪水没有滑落，只能看着桌子发呆，怕一点点的感动流露出来。这样的自己好丢脸，居然为了一句话感动，也许父母知道的话会觉得伤心呢！！！不知道他们是不是也一样懂我呢？有时候可能太亲近了，反而不知道如何表达爱，也许旁观者是清醒了，又也许自己只是在倔强的寻求别人对自己的尊重与认可，也许自己只是渴望温暖而已，哪怕一点点也会让我飞蛾扑火般寻求那种温暖，不惜一切代价，只是为了那一点点而已。
对于自己的姑夫我一直是带着崇敬的心态，也许真的是物以类聚，爸爸和姑姑从小感情最好，在父辈的5个孩子中，这2兄妹的感情最甚，他们成家后的家境也类似，不同的只是，父亲是粗人，而姑姑是学者，但是这个不影响他们的感情，真是这份难的亲情让我觉得一丝丝的温暖。大了以后我和表哥也走的最近，感情当然也甚好，我曾经一度把这种兄妹之情以为是男女之爱（好丢人啊！表哥看到不要笑哈！），姑姑是个老可爱的妹妹，妻子和母亲。好人缘，好家庭，好心肠，呵呵，当然拉，对我也很好，也许因为我那种伪装的乖巧与单纯让人特别觉得喜爱吧！（也不能说伪装，我只是想坏一下下而已，不晓得21岁了可不可以有叛逆心理啊？）
这1家子的存在，让我觉得生活有那么点乐趣，不仅仅是表哥的温柔，姑姑的可爱，姑夫的深沉，也许是那种没有芥蒂的对我们家的关怀才让我开始关注他们。对于姑夫的那句话，也许对于他来说只是很单纯的，但是对于我影响太大，在记忆中的他一直是觉得很有知识，懂的很多，说话很有道理，似乎对于孩子的看法他有独到的见解（这样想法源于他可以教育出让我觉得他是好男人的哥哥），不知道他对于我的变化是如何看待的，在家中我从来是不被人看好的孩子，从不被人正眼瞧过的孩子，从来没有人关心过我到底过的如何如何，我只是像隔岸观火一样看着一家人在岸对面饮酒作乐，似乎我只是一个旁观者，一个可有可无的人。于是在得到那句话后，我强烈的想要知道别人对我的看法，我想要知道家里的人如何看待我，我似乎有一点点介意别人看待自己的眼光。（可能就是因为太介意了，过去才刻意让自己忽视这种想法，只不过现在这个诱因导致这种想法的再现）
都说人间充满爱，充满温暖，可是那种纯粹的爱与温暖真的存在么?说的那么轻松又如何，能够得到一点点我已经心满意足，也许太多了我会觉得烫手，好可悲，渴望温暖又不敢得到温暖，自己好矛盾。可能真正的温暖不是来自别人，而是来自自己，所以我现在试图让自己每一天过的随心所欲，也许很多事情不需要太清醒，别人说傻人有傻福，那我就做那个有傻福的傻人好了！！
作者有话说
第8章 第三章魂之归宿
